ילד שני. הסתגלות לאמא

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

מספר שבועות חלפו מאז שהפכתי לאמא בפעם השנייה ובמאמר זה אני רוצה לשתף במחשבותיי ולכתוב על התצפיות שלי בתפקיד "אמא פעמיים".

יש לי הנחה ש"המלכודות "העומדות בפני האם הטרייה יהיו דומות להרבה אמהות. הנה הם, שבעת קשיי ההסתגלות של האם בלידת הילד השני שלה.

הקושי הראשון שעומד בפני אמא שיש לה כבר ילד אחד הוא לחשוב שהיא יודעת הכל ויודעת לגדל ילדים. כמובן שהכישורים הנרכשים בגידול וטיפול בילד הראשון יכולים לסייע בניווט בתהליך. אבל זה קורה לעתים רחוקות כאשר ילדים דומים. וזה מפתיע את ההורים !! עם הילד החדש הזה, עליך ללמוד מחדש כיצד להיות הורה. אל תצפה שהכל יהיה אותו דבר, הכל יהיה שונה לגמרי.

זה מוביל לקושי השני. כך או אחרת, אנו משווים את שני הילדים. "אבל לראשון לא היה שום כאב, והשני התחיל שבוע לאחר הלידה, אך הראשון נרדם בעצמו, והשני היה צריך להתנדנד כל הזמן, הראשון אכל כל שלוש שעות, והשני אוכל כל שעתיים לא נוגח על …”. אני יכול להניח כי עוד יותר: "אחד הלך בשנה, עוד כעשרה חודשים, אחד דיבר באחת וחצי, השני בגיל שלוש, אחד אכל את עצמו בגיל שנתיים, והשני ובארבע אמי מאכילה את עצמה..”. וכך הלאה עד אינסוף.

כשאנחנו חושבים שאנחנו יודעים הכל ומסוגלים, וכשאנחנו מתחילים להשוות בין שני ילדים, זה מסביר לנו איך "זה היה" עם הראשון וכל מצב שונה מהילד הראשון מוביל אותנו לשטויות, אנחנו לא עושים זאת יודע איך להתנהג, מה לעשות. נראה לנו שהכל צריך להיות שונה. אם שאינה מתמקדת בהשוואת ילדים מגלה גמישות ותושייה רבה יותר, מה שמאפשר לה לקבל את הילד כפי שהוא, השונה מקודמתה, בעל מזג משלה, הרגלים.

האתגר השלישי שאמא מתמודדת איתו הוא אשמה. כל כך בלתי נמנע ומכביד. זה יכול להתעורר בשל העובדה שיש לנו תינוק כל הזמן, ואין זמן לילד גדול יותר, ולא משנה כמה הוא ינסה למשוך את תשומת ליבנו. או כי היה לנו ילד אחד, ועשינו הכל איתו ובשבילו, אבל עכשיו עלינו "לחטוף" זמן לשיעורים ולקרוא ספרים עם הבכור.

אגב, על הבכור. כאשר הילד השני נולד, הילד הראשון הופך אוטומטית לילד הבכור במשפחה. כאן כמה הורים שוכחים שמבחינתו, למעשה, שום דבר לא השתנה. הוא נשאר בילדותו. והורים מתחילים להתייחס אליו כמבוגר. וזה הקושי הרביעי שעומד בפני האם. היא תופסת את בנה הבכור כמבוגר, ולפעמים דורשת ממנו "להיות מחויב לעזור בכל דבר ובכל מקום". תוויות תלויות: "אתה עכשיו הבכור, מה שאומר שאתה חייב …" (כדי לנקות את עצמך, להתנהג, לעזור לאמא שלך לדאוג לאח / אחותך). וכל זה כפוי, לא בחירה. אם ילד מגלה עניין באח / אחות, אל תמנע ממנו את העונג לקחת חלק ברחצה, כל עזרה אפשרית, אך אל תתעקש ואל תעשה זאת מחובה. לגדול צריך להיות רצון, אבל כאן, כמובן, הכל תלוי בהבדל הגילאים בין הילדים. ואם אין חשק, אתה יכול לנסות לעניין, אבל בלי לחץ. והקפידו לשבח על עזרתכם !!

כמה אמהות, בלידת הילד השני שלהן, מתחילות להאמין שאם יש לה שני ילדים, אז צריך לאהוב אותן באותה מידה. וזוהי טעות נפוצה מאוד. כי אי אפשר לאהוב את כל הילדים באופן שווה. מהיכן זה מגיע? כל ההשוואות שכתבתי עליהן בהתחלה. שני הילדים זהים (אם ההורה אינו רוצה לראות אותם כאנשים שונים, עם צרכים, מזג וכו '), ולכן, עליהם לאהוב אותם באופן שווה. לא יעבוד.

הקושי השישי הוא שלמרות מחסור בזמן, אתה עדיין צריך לנסות למצוא זמן לא כל כך הרבה לבלות עם הילד הגדול, אלא להביע את האהבה שהוא כל כך צריך עכשיו. אמור לו לעתים קרובות יותר שאתה אוהב אותו, שאין עוד כמוהו, שהוא ייחודי, תודה לו על כך שהוא הופיע במשפחתך ושחלמת על ילד כזה (איזה - חכם, מוכשר, אדיב, קשוב) …

ולסיום, הדבר האחרון שהייתי רוצה לכתוב עליו. אל תנסה להיות בזמן לכל דבר ובכל מקום. אל תתלבט בין מטלות הבית לשני ילדים. אם גיהוץ, כביסה, ניקיון יכולים לחכות, לבלות את הזמן היקר הזה עם הילד הגדול שלך, לקרוא לו, לשחק משחקי לוח, לקחת זמן להיות איתו לבד (ללכת למקום כלשהו, לעשות משהו ביחד), וכדי שהזמן היה רק שלך..