מהיכן מגיעים ילדים קשים?

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

לעתים קרובות מגיעים אלי הורים לייעוץ הרואים בילדיהם "קשים", בלתי נשלטים, אנוכיים ומבקשים עצה מ"איך להתנהג איתו "כדי" לתקן אותו, בבקשה ". מאיפה הילדים האלה, ואיך ההורים עצמם תורמים להתנהגותם?

דוגמא מעשית:

במהלך התייעצויות, אמא מתלוננת על בנה שהוא הפך לבלתי ניתן לניהול לחלוטין בגיל 4. הוא אינו יודע גבולות, אינו מכבד זקנים, נועז כל הזמן, סכסוכים בגן ובמגרשי המשחקים כבר הופכים לחוק ולא לחריג. אני מתחיל לשאול איך הולך להם היום, איך הילד מתנהג בבית, ממי הוא עדיין גדל … מסתבר שהילד (בואו נקרא לו מישה) גדל על ידי אמו וסבתו. אמא לפני שנתיים עברה גירושין מאבא ועכשיו היא הפנתה את כל אהבתה לבנה. הוא מודה שיש תחושת אשמה מול בנו (לגירושין מאביו, למשפחה לא שלמה) ואומר כי הוא מנסה להחליף את בנו באביו ולהיות אם במקביל. לכן … כשהבן צועק שזה "לא טעים", "אני רוצה משהו אחר", "מצלחת אחרת", ש"זה מלוח מדי "ו"זה לא מתוק", האם רצה ועושה כפי שילדה רוצה. אם מישה בוכה, אמא וסבתא מוותרים על כל ענייניהם ורצים לעזור לילד לצאת מצרות, בין אם זה צעצוע שבור או סתם שעמום … בשום מקרה הם לא רוצים להרגיז את התינוק שלהם ולשהות איתם. הכי נוח שאפשר. "לָתֵת!" - הילד מושיט יד לדברים יקרים, לאגרטל, כוסות, פסלון יקר על המדף. איך לסרב? הוא יבכה, הוא ייעלב! ובכן, אתה יכול לתת מבט רק פעם אחת וזה לא משנה שהכוסות נשברות, והפסלון יכול ליפול בטעות מידיך. אמא לא אומרת "לא", כשהתינוק מושך את המפה ויכול לשבור את הכלים על השולחן, היא לא אומרת לו "אתה לא יכול למשוך את החתול בזנב, כי זה כואב", או "אתה לא יכול להכות את הילד בראש עם מרית. " מישה יכולה לעשות הכל. כי הוא עדיין קטן. אז אמא חושבת, מנסה להגן על בנה מפני עולם כה גדול ולא מוכר, שעדיין ייעוד לו להכיר … כל הטריקים של אמא וסבתא מכוונים לאותו גל: להסיח את הדעת עם צעצוע, מבטיחים לקנות חטיף שוקולד כדי שמישה לא יתנהג כך … אבל עם כל שנה הילד הופך להיות יותר ויותר היסטרי, תובעני, עריץ.

אולי זוהי דוגמה קיצונית לילד "קשה", אך ממחישה מאוד. ועכשיו למקורות. כאשר תינוק מופיע במשפחה, לא משנה מה הוא עושה, הוא גורם לחיבה מצד הוריו וקרובי משפחה אחרים. בעודו קטן, גילוייו נראים חסרי חשיבות, והתינוק עצמו טיפש. כל דקה מחייו, הילד הזה מחקה את הוריו, הופך להיות כמותם בגלל אהבתו הבלתי מוגבלת לאנשים הקרובים ביותר. הילד מאמין שאמא ואבא הם הטובים, החכמים והטובים ביותר, ולכן כל ההרגלים של ההורים, הערכים שלהם, תכונות האופי שלהם נתפסים בעיני הילד כמודל לחיקוי. אבל הזמן עובר. ומה שבעבר נגע בהורים הופך לגורם מעצבן והופך להתנהגות דוחה. כמובן, ההורים תורמים להתנהגות זו.

איזו התנהגות של ההורים גורמת לילד להיות "קשה"?

היתר, אין איסורים. תארו לעצמכם שאתם בחדר חשוך שאינכם יכולים לראות דבר ואינכם יודעים מה יש בו. אתה לא יודע איך הרהיטים ממוקמים שם, הם נמצאים שם בכלל, או שאולי יש משהו מסוכן או לא נעים עבורך. חוסר הוודאות הזה יכול להיות מפחיד. כך בערך הילד מרגיש ללא איסורים, ללא גבולות. זהו נטל מכריע עבורו. הוא מנסה בדרכים שונות לקבוע את עצמו בסיטואציה זו ומתחיל לבדוק את העולם הזה, את האנשים הסמוכים לכוחו ומנסה למצוא את הגבול שאי אפשר לחצות אותו. ואם תיתן לו את ה"חופש "הזה הוא יבחן אותו בכוחו. הילד צריך גבולות, הוא צריך את המילים "לא".כך הוא מרגיש את אהבתם של אנשים משמעותיים ויודע כי הוא בטוח לא משנה מה יקרה. הוא מרגיש תמיכה אצל הוריו, כוח ואמינות.

היעדר גבולות, איסורים מוביל אותנו לסיבה השנייה. לילד יש חוסר כישורים לוויסות עצמי … כלומר, כישורי ריסון עצמי. אין לו ניסיון במגבלות חיצוניות, והילד אינו יכול לפתח מגבלות פנימיות, מה שמקשה על חייו. הוא לא יודע מה זה אומר "להיות קצת סבלני" למען משהו, או לחכות, או לחשוב על מישהו אחר. עימותים עם עמיתים מופיעים, ההסתגלות לבית הספר ולגן קשה יותר, הילד כל הזמן בלחץ ולפעמים חולה.

חוסר ניסיון של עצמאות וניסיון להתגבר על קשיים. ההורים כל כך משתדלים לרצות את ילדיהם שהם עושים הכל בשבילם, מתוך אמונה שהילד עדיין קטן, שהוא עדיין ילמד הכל, וזה יותר קל (להורים לעשות מאשר ללמד את הילד משהו). ככל שעובר הזמן הילד מתחיל ליצור תלות בהוריו, שיעשו הכל בשבילו, ואין צורך להתאמץ. אין לו מה לשאוף, אין מה להתגבר עליו. אין לו בעיות, כיוון שהבעיה שלו היא הבעיה של ההורה, וההורה הוא זה שפותר אותה. וחווית ההתגברות הזו חשובה מאוד בהשגת מטרות חיים ( אני יכול!). חשוב גם להיווצרות ההערכה העצמית הנכונה של הילד, לביטחון העצמי שלו.

חוסר תשומת לב לילד. ראיתי ילדים שכדי למשוך את תשומת ליבם של הורים עסוקים פונים להתנהגות רעה על מנת למשוך איכשהו תשומת לב לעצמם. יחד עם זאת, הם קיבלו בעיטות, נזיפות, ביקורת, גינוי בפנייתם. אבל עבורם זו הייתה תשומת לב. אפילו במידה כה מעוותת ומעוותת.

והסיבה האחרונה (היא לא באה לידי ביטוי בדוגמה עם הילד, אך כפי שמראה בפועל, היא נפוצה מאוד). זה היעדר דרישות אחידות וכללים אחידים לחינוך במשפחה ביחס לילד. כשאבא אומר "אתה יכול", ואמא אומרת "אתה לא יכול". כשהילד הורשה לצפות בתוכנית הזאת אתמול, והיום פתאום אמא שלי במצב רוח רע והיא אסרה להדליק את הטלוויזיה. כשאבא נענש על עבירה תמימה, אך יחד עם זאת התעלם מחמורה. כשאבא מלמד אותי איך להילחם בחזרה, ואמא אומרת שלחימה זה רע. כאשר הורים אינם יכולים להסכים כלל במערכת היחסים שלהם כיצד לגדל ילד, וכולם מושכים את השמיכה לכיוונם, בהתחשב רק בדעה שלהם כנכונה. קשה מאוד לילד להיות במצב כזה. למי להאמין? מה נכון ומה לא נכון? מה לעשות במצב נתון? הילד מתבלבל ומתחיל להתנהג רע, הופך למקום "קשה", למקום שאינו נשלט ואיפשהו אדיש לחלוטין.