גבולות. חם מנשוא - קר מנשוא

וִידֵאוֹ: גבולות. חם מנשוא - קר מנשוא

וִידֵאוֹ: גבולות. חם מנשוא - קר מנשוא
וִידֵאוֹ: The Vietnam War: Reasons for Failure - Why the U.S. Lost 2024, מרץ
גבולות. חם מנשוא - קר מנשוא
גבולות. חם מנשוא - קר מנשוא
Anonim

נושא הגבולות בהקשר של יחסי אנוש הוא אחד הדוחקים ביותר. ואכן, במגעים, אנו כל הזמן באים במגע עם אחרים, חלק מהצד שלנו.

אם אנו מתקרבים קרוב מאוד, כלומר, אנו מפרים את הגבול, קל מאוד ליפול למיזוג. זה יכול לקרות כל כך מהר שאדם פשוט לא שם לב לתהליך הזה.

המיזוג מתאפיין בכך שאדם מפסיק להבחין בין רצונותיו לרצונות של אחר, מפסיק להבחין בין רגשותיו לרגשותיו של האחר, מחשבות הופכות גם הן, כביכול, למרחב משותף, למצב רגשי משותף.. אם אדם רגיש מאוד, הוא יכול פשוט להרגיש את האחר כמוהו. אנשים שנמצאים באיחוד הופכים, כביכול, להרמפרודיטים פסיכולוגיים.

על פי האגדה, הרמפרודיטים הם חצי -אלים עתיקים שהיו גבר ואישה בעת ובעונה אחת. בשל התנהגותם היהירה והנרקיסיסטית מדי, אלוהים הפריד ביניהם ופיזר את החצאים בכל רחבי העולם. כך, כעת אנו, צאצאי החצאים הקדמונים, מחפשים את החלק החסר שלנו.

במקרה של מיזוג, זה לא בהכרח קורה לאדם מהמין השני; זה יכול לקרות לקרוב משפחה, עמית, ילד או חבר.

בבסיס התופעה הזו תמיד נמצא הצורך באהבה ובקבלה והרעיון העמוק שאם אקריב את עצמי, אז בהחלט תאהב אותי ללא תנאי.

אנשים כאלה מאפיינים מאוד את הפסיכולוגיה של קורבן, הם מוכנים לוותר על הרצונות שלהם ולהגשים את הרצונות של הזולת. בעמדת היתוך, לא תמיד אדם יכול להבחין אם הוא ממלא את רצונו או את רצון "שותפו לאיחוי".

כפי שאמרתי קודם, כל הרגשות, הרגשות והמחשבות מתערבבים. אבל, בכל מקרה, יש סוג של שירות, כאילו: אני אתן לך הכל, אתה פשוט אוהב אותי.

אם האדם שמשרת לא מקבל את האהבה הזו, אז הוא יכול להיעזר בכל מיני מניפולציות, איומים, דרישות, הם אומרים, אני נותן את עצמי לך, ואתה לא ממלא את מה שאני צריך או לא נותן לי את הטופס של אהבה שאני צריך את זה.

לעתים קרובות זה קורה במערכת היחסים של אמהות ובנים, כאשר אמהות כל הזמן מקריבות את חייהן האישיים ואת המימוש המקצועי שלה כדי לרצות את הילד, ולאחר מכן, לאחר זמן מה, מתחילות מניפולציות, שאומרות: "נתתי לך את כל חיי, ועכשיו - טובה!"

מאמהות כאלה אתה יכול לשמוע פעמים רבות משפטים: "אכלנו", "שטפנו את עצמנו", "קיבלנו ציון טוב". כשמדברים על ילדים קטנים, אז תופעה כזו אינה מסוכנת, מכיוון שילד קטן באמת מתמזג עם אמו, זה נורמלי, אבל אם אנחנו מדברים על ילדים בוגרים, אז פשוט צריך להיפרד בדחיפות מההורה דמות.

הנזק שיחסים כאלה יכולים לגרום לשני בני הזוג הוא עצום.

ראשית, במקרה של אם וילד, האם פשוט לא תיתן לו לבנות את חייו, ליצור משפחה חדשה, כיוון שתמיד תהיה דרישה שבשתיקה או בקול רם מהאם: "אני האחראי!" איזו אישה תרצה את זה?

לכן, לגבר כזה יהיו בעיות ביצירת מערכת יחסים עם אשתו.

יתר על כן, אם אנחנו מדברים על מיזוג מסוג אחר, למשל, בין חברים או בוס או סוג כלשהו של גורו, אז יש כאן גם מעט טוב.

אכן, במיזוג אין יחסים שווים. מיזוג הוא קשר אנכי. מישהו אחראי, מישהו כפוף. ואם מי שהם מצייתים לו רוצה לצאת מהמשחק הזה, אז ההשלכות יכולות להיות שונות, החל מהעובדה שהשותף יתמרן, ירדוף, לא יתמסר ויסתיים בסבל ארוך הטווח של שניהם..

המחיר של מערכת יחסים כזו הוא חוסר היכולת לחיות את חייך ולנשום עמוק. מיזוג נקרא אחרת תלות.

התמכרות היא מצב שבו להיות בלי אחר הוא בלתי נסבל, וזה לעולם לא יוביל לצמיחה וחופש.

קיימת צורה נוספת של אינטראקציה שהיא גם רעילה לבני אדם.

זו מערכת יחסים שבה אדם מפחד ללכת לגבול המגע, הוא רחוק מאוד מאנשים אחרים. הוא מוגבל לקשרים פורמליים, נושאיו לעולם אינם עמוקים, כל הנטיות יתקרבו אליו, נכשלים. אדם כזה די קר, אולי מחשיב, ויכול להיות ציני.

אי אפשר לדבר על רגשות עם אדם כזה, הוא לא אוהב קשר תדיר וקרוב עם אנשים.

מבחוץ נראה שהוא רגיש. אבל בעצם זה לא. אותו צורך באהבה וקבלה חי בתוכו, הוא פשוט לא יכול ליצור קשר עם אחר ולהצהיר על צורך זה. הוא מפחד. הוא כבול לפחד מהדחייה.

אולי הוא התמודד עם חוויות מאוד כואבות בעבר, שהיו קשורות למערכות יחסים הדוקות, כי ברור לכולם שרק אנשים קרובים - אלה שאנו נותנים לליבנו, הם דרכים לפגוע בנו.

לכן, אדם שהוא אוטונומי ממגעים בעצם מפחד מהם, מפחד להיפגע. לכן, מבחינתו, אזור הצמיחה הוא גישה צעד אחר צעד לגבול המגע עם אחר.

כל צעד אחר מילימטר אתה צריך לעקוב אחר המצב שלך. כיצד רגשות משתנים, מה קורה לגוף, אילו מחשבות עולות, היכן, באיזה רגע הן הופכות לבלתי נסבלות.

אם זה בלתי נסבל, עליך לעצור במצב זה ולהרגיש את עצמך.

למה האיש הזה כל כך קר? הוא לא יכול להתחמם, הוא רחוק מאוד מאש החום והאהבה, כדאי להתקרב בהדרגה, בזהירות רבה, כדי לא להיפגע שוב.

מסתבר שכל עודף במערכת יחסים, בין אם זה מיזוג או פחד מאינטימיות, אינו יוצר הזדמנות לאדם לחיים נורמליים, מסופקים וחופשיים. אנרגיה במערכת יחסים כזו תמיד תלך למקום הלא נכון, כדי להאכיל את הדבר הלא נכון. זה תמיד יוביל לאכזבה. במקרה של מיזוג, אדם חי באשליה שרק בת זוגו תיתן לו את מה שהוא צריך. אך האשליה תתפוגג במוקדם או במאוחר, ואדם ייפגש בהכרח בחוסר תקווה. הוא רק יצטרך ליצור פורמט חדש של מערכות יחסים אם ירצה לחיות חיים מאושרים.

במקרה של חשש ליצירת קשרים קרובים, אנרגיה חסומה, צפיפות. אדם מאבד כמות עצומה של אנרגיה יצירתית, שנולדת רק בגבול המגע. חילופי האנרגיה יוצרים משהו שלישי, ואדם שחושש לבנות מערכות יחסים הדוקות שולל זאת מעצמו.

לכן, עלינו לחפש את אותה נקודה במרחב ובזמן שבה נוכל ליהנות ממערכות יחסים קרובות ועמוקות, תוך הישארות חופשית.

מוּמלָץ: