לגבי הימין והטוב - האם אפשר לשנות את תמונת העולם?

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

יש הורים אדיבים שמגדלים את ילדיהם להיות ילדים טובים. מְמוּשׁמָע. סוג. מְנוּמָס. חביב.

הם עושים הכל כדי שהילד יקבל ציונים טובים. כדי שתמיד תהיה לו מחברת נקייה, כל שיעורי הבית הושלמו ובכלל הכל טוב ונכון. כדי שלא תתביישו מול אנשים.

הרעיון שאסור לעשות משהו, שאפשר לדפוק משהו, לזייף, פשוט אסור. הכל צריך להיות טוב, בזמן ובנכון. העובדה שאתה צריך להגן על עצמך במקרה של קונפליקטים ומצבים לא נעימים זהה. פשוט אין דבר כזה. בתמונת העולם שנוצר עבור הילד.

ואני לא מדבר כאן על פרפקציוניסטים, שפשוט מתעסקים להפוך כל דבר בעולם למושלם. יש אנשים כאלה, יש להם אסטרטגיה כזו - ולאסטרטגיה זו יש יתרונות וחסרונות (כמו בכל אסטרטגיה אחרת). כאן על משהו אחר.

הוא נחבט בראשו של הילד בכל מיני דרכים שאם אתה טוב, אז הכל יהיה בסדר. או משהו כזה - אולי, במילים אחרות, אבל המהות היא משהו כזה.

נראה שההורים עושים זאת מתוך כוונה טובה. גידול ילד נוח. בשבילי. השאלה היא האם הכוונות הללו טובות לילד. ביחס להורים, כן - ילד רגוע וללא בעיות. גם אנשים אחרים (החברה) אינם רעים אחר כך - כפוף אידיאלי, חבר אמין מוזהב שאינו יודע להגן על האינטרסים שלו. היופי.

בחזרה לילד. עד זמן מה, תפיסת המציאות הזו עובדת היטב. לפחות בזמן שהילד נמצא בתחום ההשפעה של ההורים. לילד יש אפילו הרבה יתרונות משניים מהתנהגות כזו: היעדר קונפליקטים, המורים אוהבים ילדים צייתנים וכו '.

אבל! ואז הילד נכנס לבגרות. ומסתבר שהאסטרטגיה עובדת רק חצי, אם לא פחות. וכי לאסטרטגיית התנהגות זו יש יותר חסרונות מאשר יתרונות.

שהם נושאים מים לאדיבים ולצייתנים בעבודה, ואף אחד לא ממהר להעלות שכר. שלפעמים אתה צריך להוכיח את המקרה שלך, אבל איך - זה לא ברור. שאפילו הקשב והממושמע ביותר מתבלבל לפעמים - ובטיפשות רבה. ואתה צריך איכשהו לצאת. הגן על עצמך. שמור פנים. ושעם כמה אנשים אתה צריך לדבר בחומרה ובקול מוגבה - כי הם לא מבינים אחרת. אבל כמו?

ולא ברור כיצד. ובכן, אין אדם כזה בתמונת העולם. הוא, באופן עקרוני, רואה שאחרים מסוגלים לערער. שעמיתים יכולים להגן על נקודת המבט שלהם בפגישה (גם אם הם לא תמיד צודקים). שאנשים יידעו איך לצאת מהקונפליקטים - מנצחים. והוא לא יודע איך לעשות את זה.

כמובן, מבוגר יכול לשנות את אסטרטגיות החשיבה וההתנהגות שלו. בגלל זה הוא מבוגר. עכשיו זה באחריותו. אבל בשביל זה אתה לעתים קרובות צריך להבין דברים מאוד לא נעימים לגבי עצמך וההורים שלך. ובצורה כזאת לא ליפול להאשמות האינסופיות של ההורים - עדיין לא יהיה טעם מזה. ההורים עשו זאת מכיוון שנראה שהם מאחלים לילד טוב (נכון, "טוב", בהבנתם, אך אין מה לעשות בנידון).

אפשר לפתח אסטרטגיות חדשות של התנהגות וחשיבה - אנו חיים בתקופה כה פורייה כשיש את כל האפשרויות לכך. רק שכאן אדם כבר בוחר באחת משלוש האפשרויות: 1) לעצום עיניים לכך ולהמשיך לחיות בכלא הנפשי שיצרו לו הוריו; 2) להתחיל להתמרמר ולהאשים את ההורים (אגב, פעילות מרגשת מאוד, היא יכולה להימשך); 3) עבודה על עצמך (שזה לא תמיד נעים, אבל יעיל).

ניתן לעקוף או לשבור כל קיר - כך זה הולך.