רקוויאם לילדות

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

תקופה נפלאה של ילדות הסתיימה, וילד קטן, שמנמן, חסר מנוחה, מתוק, חסר הגנה וילד כזה, כמעט ברגע, הפך לאדם זועף, תוקפני, מביך, גדל למחצה, בעל אינטרסים בלתי מובנים, רצונות בלתי צפויים. והתנהגות מגעילה. מי זה הזר (הזר) הזה? ואיפה התינוק המקסים שלי? איזה רגע פספסנו? מה עשית לא נכון? כיצד התעוררה ניכור כזה שלפעמים נדמה שאנחנו כמעט זרים? איך אוכל לשדר לו (לה) שאני יודע יותר? אני יודע איך לעשות את זה! אני יודע כמה טוב יותר! אני רוצה שהוא (היא) יהיה מאושר יותר, חכם יותר ובאופן כללי יחיה חיים טובים ממני! מדוע הילד שלי לא רוצה להבין זאת? איך לעבור אליו?

אלו השאלות העומדות בפני כמעט כל הורה המביא אלי את המתבגר ה"בעייתי "שלו לייעוץ.

ובכן, מה אני יכול להגיד? אנסה לשקול במאמר זה שני צדדים של אותו מטבע - להסתכל על הבעיות בעיניים של נער ומתוך עיניים של הורה.

הדבר הראשון שאני רוצה לומר הוא שכאשר הורים מביאים את ילדיהם להתייעצות, הם מנסחים את בקשותיהם על סמך האופן שבו הם רואים את הבעיה. ההורה מביא את הילד ואומר - הבעיות שלו! הוא: לא רוצה כלום, לא רוצה ללמוד, לא עוזר, יצא משליטה, לא שומע מה אומרים לו. הוא לא עושה מה שאומרים לו, שקרים, שתייה וכו '. ההורה לא אומר " יש לי בעיות במערכת היחסים שלי עם הילד שלי "! ההורה אומר "לילד שלי יש בעיות" … היכן ההבדל המהותי כאן?

במקרה הראשון, ההורה מבין: משהו השתבש במערכת היחסים, יש צורך לבנות מחדש את מערכת התקשורת והאינטראקציה במשפחה בכלל, ועם האדם המתבגר בפרט. יחד עם זאת, ההורה רואה את תפקידו, אחריותו ויוזמתו שלו בתהליך זה, ומבין כי הוא מבוגר, ולכן אחראי לשינויים ולתוצאה. הורה כזה מוכן להודות בתרומתו שלו בבעיות קיימות, להודות בטעויות שלו, בחוסר השלמות שלו, ב"אנושיות "ו"חוסר יכולת" (אלוהים, הציל אותנו מהורים "אידיאליים"!).

בשני, ההורה רואה את "שורש הרוע" בילד עצמו! זה הוא (איך הוא הגיע ככה? "לא ברור למי הוא נולד")! וצריך לתקן אותו בדחיפות! רצוי מהר! רצוי יעיל! אבל, יחד עם זאת, מבלי לשנות דבר במערכת הקואורדינטות שלי, מבלי להתאמץ, ולתת את היוזמה לתקן את הילד - לפסיכולוג (אין לי בעיות!).

והנה, מבוי סתום! כל הבקשות הללו נמצאות במישור היחסים בין הורה לילד, ומשקפות את בעיית האב לגבי הילד. לילד אין בעיות אלה! וכתוצאה מכך, למתבגר אין בקשה ומוטיבציה לעבוד עם פסיכולוג. יש לו בעיה עם ההורה, לגבי החרדה של ההורה מבעיות עם הילד.

אבל, לא פעם, ההורה משלם עבור סדרת התייעצויות ורוצה שהפסיכולוג יעבוד עם הילד.

במקרה הטוב, אם ניתן ליצור קשר עם נער, מופיעה בקשתו. הבעיות שלו נחשפות השוכנות במישור אחר (הוא, נער, אישי) ונשמעות שונות: מערכות יחסים עם אחרים, עמיתים, המין השני, חברים, שאלות של הערכה עצמית והתייחסות עצמית, חיים ומוות, והרבה יותר שיכול להדאיג נער. ואז, אם ההורה מתעקש לעבוד אך ורק עם המתבגר, אני מודיע לך שלא אעבוד לבקשת ההורה, אלא לבקשת הילד ובאינטרסים שלו, כבודו של סודיות ולא אחשוף בפני ההורים. הניואנסים של עבודתי (בהעדר נסיבות של כוח עליון ועובדות חשופות כאשר יש צורך ליידע את ההורה מסיבות בטיחותיות ונסיבות אחרות שיש להודיע עליהן). במקרה הגרוע, ההורה מאושר במחשבה: פסיכולוגיה היא זבל מוחלט, הרבה עובדות מיותרות ולא עובדות, אין מה לעשות.ההורה לא שומע את התזה שאותה הוא (ואולי כל המשפחה) צריך לעבוד עם פסיכולוג כדי לשנות את המצב. הוא אינו מבין כי הילד הוא תוצר של מערכת משפחתית זו, ובעיותיו האמיתיות נעוצות בהיסטוריה של מערכות יחסים מוקדמות עם הורים. הוא אינו מבין שעל ידי עיצוב מחדש של מערכת היחסים והתקשורת במשפחה, שינוי יחסו שלו כלפי הילד, הוא, ובכך, יכול לשנות את התנהגותו של נערו. כמו בריקוד - צעד אחד קדימה, בן הזוג מגיב בצעד בו זמנית לכיוון, או אחורה. אינו מקבל את ההמלצות ואת תוכנית העבודה המעשית המוצעת, המציעה:

- שינוי הגישה ההרסנית והבלתי עובדת של עצמך בנוגע לגידול ילד "מצאר אפונה"

-עבודה עם "טראומות ילדות" משלך, המפעילות באופן אוטומטי את מנגנון ההקרנה של תרחיש חייך על הילד, ושיטות ההשפעה שהפעילו עליו הוריו שלו

-עבודה עם הפחדים של עצמך מפני הפרדה - הפרדה "רגשית" של הילד מעצמו, לפיכך, להיפטר משליטה יתר והגנת יתר, כדרכים הרסניות להשפיע על הילד.

- לימוד דרכים בונה של אינטראקציה עם נער (כיצד "להקשיב"; "כיצד לשמוע"; כיצד לנהל משא ומתן; כיצד ליצור ולשמור על גבולות; כיצד לסרב ולהעניש ללא שימוש באלימות ובכוח; להגן ולעזור מבלי לשבור הגבולות; להפגין נאמנות, לא לאבד אמינות וכו ')

כן, אני זוכר את השאלה המופתעת-כועסת של אבא אחד באחד הסמינרים המוקדשים ליחסים ותקשורת עם בני נוער: "האם אני צריך ללמוד לתקשר איתו ???". כן! ושוב, כן! בעיות של הילד (האמיתיות והמודעות) שלו מתעוררות רק בגיל ההתבגרות והן קשורות לחייו האישיים! עד לאותו הזמן - אין לו בעיות משלו! יש בעיות משפחתיות! והבעיות האישיות של נער מתעוררות מבעיות משפחתיות, בעיות ביחסים עם הורים. שם גדלות ובעיות ההערכה העצמית והכישורים של הילד, איתו הוא נכנס ל"שטח הפתוח "של החברה והיחסים.

עולם קטן של כאב גדול

מאחורי החזון שלהם לגבי מה שהנער שלהם אמור להיות, ההורים, למרבה הצער, לא רואים מה קורה בעצם, הם לא רואים מה הוא אמיתי, מה הוא מרגיש, חושב וחווה.

אם, כפי שאמרתי לעיל, אני מצליח לצאת עם הילד לבקשתו, אז לא פעם מתברר שהוא זקוק כבר לעבודה פסיכותרפית ארוכת טווח!

מתוך דיאלוגים עם בני נוער:

למה אני לא רוצה ללמוד? בשביל מה? אני עדיין לא אחיה!

- מדוע אנשים משיגים הצלחה? אני לא יודע … כולם ימותו בכל מקרה!

- אני רוצה להתאבד. אני חוששת שאמא שלי תפגע בי שוב. אבל, אני לא יכול לעשות את זה, כי אני אוהב את אבי!

תוכל לתאר את מצבך? מה אתה מרגיש?

-אני לא יודע. לא יכול לומר. אני לא מרגיש בכלל. אני לא מבין מה אני מרגיש! (מחפש באינטרנט משמעות מתאימה) - אדישות בוודאות! וכעס! או כעס או אדישות. רק את אלה אני מכיר!

- כאב. אני לא יכול לספר לך עליה …

למה? אתה לא סומך עליי? האם תהפוך לפגיע?

-כן

מה אעשה עם הפגיעות שלך, עם הכאב שלך?

- (מהאפשרויות המוצעות, מאחר והתקשה לענות לעצמו) הפסיכולוג: הוא יוריד ערך, לא יאמין, ישתמש, יתמרן.

האם לכעס שלך יש נמען? על מי אתה כועס כשאתה לא יכול לשלוט בזעם שלך?

- כן. לעצמי. אני שונא את עצמי …

- כשאני מבין שהיא (אמי) עוד מעט תחזור הביתה מהעבודה, אני מתחיל להרגיש את המצב הזה … לאחרונה הבנתי מהי התחושה הזו. זהו פחד. בהלה. אני מפחד ממנה, מבינה נפשית שהיא לא יכולה לעשות לי שום דבר פיזית, היא אף פעם לא היכתה אותי … אבל אני לא יכולה לשלוט בעצמי …

- איך אתה רואה, מכיר את עצמך?(בוחר תמונה)

- זאב. מתבודד. הוא בודד מאוד. ורע! למה? כי הוא שורד! הוא צריך לשרוד. הוא צריך לצוד.כי הוא רעב מאוד …

איך (מה) אמא רואה אותך?

- פרה שמנה! היא כל הזמן אומרת שאני צריך לרדת במשקל. אני שמן. אני מקבל את עצמי במשקל כזה, אני מסתכל על עצמי במראה, ובכלל, אני מסדר את עצמי כלפי חוץ. אני לא רואה את עצמי שמן. אבל אני עדיין שונא את עצמי. אני לא יודע למה…

- מוזר, לא נורמלי …

- אידיוט מטומטם …

לעתים קרובות: - קטן, חסר אונים (בתמונות, מתאים לגיל 1, 5 עד 3 שנים)

אולי נראה שההורים האלה הם מפלצות. הם אלו שמשפילים, מעליבים את ילדיהם, מפחידים ומובילים למחשבות על התאבדות. בכלל לא! ההורים האלה אוהבים את הילדים שלהם! דאגה להם בכנות. והם די רגילים, נעימים, דואגים לעתיד ילדיהם. כל מה שרשום לעיל - זוהי התפיסה הסובייקטיבית של הילד לגבי מסרי הורות! זה לא תמיד מתאם עם המציאות האובייקטיבית.

ההורה מופתע: "אף פעם לא אמרתי את זה! "מעולם לא חשבתי על זה!", "מעולם לא עשיתי את זה!", "לא התכוונתי לזה!". אבל, הילד שומע את זה! כך הוא תופס ומפענח את המסרים, המסרים והתנהגות ההורה! כמה הורים נחרדים כאשר פתאום שתי מציאות סובייקטיבית שונות לחלוטין מתמודדות פנים מול פנים.

פשוט, רוב ההורים המודרניים משוכנעים בכך הדרך הטובה ביותר לעזור לילד להשתפר ולהצליח בעתיד היא להראות ולומר לו שההורה אינו מקבל בו, מה לא בסדר בילד (כפי שההורה צריך), מה צריך לתקן, לשנות, השתפר … ואלו המסרים (ביקורת, מוסר, פקודות, פיחות וכו ') המשדרים אותות לילד דְחִיָה אותו כפי שהוא. מסרים אלה, גורמים לילדים להרגיש שופטים, יוצרים רגשות אשם; להפחית את כנות הביטוי של רגשות, לאיים על אישיותו, להעלות תחושת נחיתות, דימוי עצמי נמוך, מאלצים את הילד להתגונן. אם אין לנער הזדמנות (זכות, אומץ, משאבים וכו ') לדבר (לדבר, לשתף, להכריז) - הדרך היחידה בשבילו להעביר משהו להוריו, למשוך את תשומת הלב לעצמו ולבעיותיו, זו התנהגות!

ככל שמתבגר מרגיש יותר גרוע, כך הוא מתנהג יותר גרוע

הצורך החשוב ביותר של ילד הוא התחושה הפנימית של הילד שהוא אהוב. מאחר וקבלת האחר כפי שהוא הוא לאהוב אותו; להרגיש מקובל פירושו להרגיש אהוב.

רק לאהוב ילד זה לא מספיק. חייבים להפגין אהבה וקבלה

השפעה: ילדים הופכים לרוב למה שהוריהם אומרים עליהם, והכי חשוב, הם מפסיקים לדבר איתם, שומרים את רגשותיהם ובעיותיהם לעצמם. הם מתבודדים, לא סומכים, חוששים ש"אני "שעדיין לא יציב שלהם יעבור גליל של חוסר אמון, כוח ופיחות של הצרכים האישיים שלהם: חופש, אוטונומיה, נוכחות מרחב אישי, חופשי משליטה הורית כל יכול. הזדמנויות לבחירות משלך, דעות אישיות. הזדמנויות לוותר על מה שאתה לא צריך אינן מעניינות. הצורך במנוחה וההזדמנות "להתעצל ולא לעשות דבר כזה", ללא איום בעונש ובאשמה על כך.

הורים לא צריכים, לא צריכים לקבל כלום מהתנהגותו של המתבגר. לא מקובל במיוחד, אנטי חברתי! כן, חשוב לעצור, להציב את הגבולות של מה שמותר בזוגיות. בני נוער, אכן, לעתים קרובות מגעילים, וההורים הם פשוט אנשים! עם העבר שלך, רגשות, פחדים ופגיעות. אבל, יש לאזן. הפרד OWN מ- ALIEN. פחדים וטראומות משלך מהצרכים האמיתיים של הילד שלך. יש צורך להבין בבירור ולהבדיל - למי יש בעיות? לילד יש? או הורה, על ילד! ואז, הגיוני שהורים ישאלו את השאלה - למי הוא עושה מה שהוא עושה? והאם זה הוגן לפתור את הקשיים שלהם על חשבון הילד, ובכך לדחות אותו לתפקיד של כלי לשחזור חווית הילדות השלילית שלו, במשפחתו, עם הילד שלו?

להורה מספר חלופות:

1) הוא יכול להמשיך באופן ישיר (סמכותי), או בעקיפין (מניפולציות) להשפיע על הילד, על מנת לשנות משהו בילד אינו מתקבל - זהו עימות עם הילד, המוביל למרד והתנגדות של הילד. הילד (במקרה הטוב), או כדי לדכא את רצון הילד, יוזמתו שלו, רצונותיו ומוטיבציה ("הוא לא רוצה דבר").

2) שנה את הסביבה (למשל, אם הבת לוקחת כל הזמן את האיפור והבושם של אמה, מה שמוביל לעיתים קרובות לקונפליקטים - קנה לה סט קוסמטיקה משלה).

3) שנה את עצמך.

הרשה לעצמך לתת לילד יותר חופש ואחריות על מעשיו, לא להחליט בשבילו, לא לכפות או להתעקש, לנטוש את העמדה המאשימה, תוך מתן תמיכה, להדריך אותו בכשרון. הילד "על האינטראקציה של" שווים "- ללמוד לנהל משא ומתן.

הורים הם זאת, על ידי שינוי התנהגותם, תגובותיהם, תפיסת הילד שלהם ודרכי האינטראקציה איתו, יכולים לשנות את המצב לטובה.