הוא לא מקשיב לי

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

לעתים קרובות ההורים פונים לפסיכולוג עם תלונה: "הוא לא מציית לי!" אני אפילו לא יודע מה להגיד כאן? …

אם כי בסדר.. אני אגיד לך.

יש לי כמה שאלות אליך, הורה:

1. מדוע לכל הרוחות אתה כל כך בטוח שילדך צריך לציית לך תמיד?

2. יש לך את טראומות הילדות שלך. חינכת אותך בהרבה מהורים אידיאליים. האם אתה בטוח שהעצה שלך, הביקורת שלך, הדעות שלך, המוסר הם בדיוק מה שילדך צריך להקשיב לו? אתה בטוח במאה אחוז שזה לא שטויות של ההורים שלך, סבא וסבתא שלך? האם אתה מסוגל להבחין בין מה שמועיל לילדך לבין מה שבאמת יכול להפריע לנפשו? ממש מסוגל? לקרוא ספרים?))

3. האם אתה באמת חושב שאתה שלמות לילד, שעליו הוא לאהוב ולציית לו?

4. ספר לי, הורה, עד איזה גיל יש לילדך לציית לך? מה? עד 25? אולי עד 50? או לכל החיים? וכיצד ילמד אז להקשיב לעצמו? האם אי פעם חשבת שכאשר אתה הולך, הילד שלך יציית לאשתו, או לכומר, או אולי להיטלר בן יומו? הוא יצטווה "להרוג" הוא ילך ויהרוג, כי אתה, ההורה לימדת אותו בדיוק את זה: להקשיב למי שהוא חזק יותר. לקחת מהילד את הזכות להשתמש במוחו, מניסיונו. לקחתם ממנו את הזכות לחיות את חייו והוראתם לו לחיות את חייכם. האם אתה באמת חושב שבמקרה זה, מישהו חזק ממך לא יכול להופיע בחייו והוא יציית לאחר זה ללא תנאי? שכחת ממה נולדה מלחמת העולם השנייה? מהפכת אוקטובר? מהעובדה שסכיזופרניה כריזמטית חזקה מאוד הופיעה בחברה והשתלטה על מוחם ולבם של אלה שהורים כמוך לימדו לציית למי שהוא החזק יותר. אתה הורה מבין, אני מקווה שזה אתה שעושה זאת כאשר אתה מתרעם על כך שילדך אינו מציית לך.

5. ספר לי, הורה, האם אתה מבין שבזה ה"הוא לא מציית לי "מתפורר כמו גווייה, בריאותם הישנה של דורות רבים של הורים נרקיסיסטים שחפרו קברים לילדיהם במו ידיהם, לשלול מהם את ההזדמנות להבין את עצמם, את הצרכים שלהם, לקבל את ההחלטות שלהם, להיות אחראי? בעזרת ה"הוא אינו מציית לי ", אתה מנסה לפצות על חשיבותך שלך, מושפל על ידי הורייך. לנפח את האגו שלך על חשבון הילד? ובכן, לפחות מישהו בחיים הזה אתה הבוס! מזל טוב! בהתחלה אתה מוציא מהילד את הזכות לחשוב במוחו, ללא עזרתך ועצתך המפוקפקת, ואז אתה תוהה: "מדוע הוא כל כך מפסיד, שיכור, מכור לסמים או סתם אדם אומלל?"

6. הורה יקר, ילדך זקוק לכוחך רק אם חייו ובריאותו מאוימים על ידי סכנה ממשית (ולא המציאה על ידך) ולא יותר.. אם כי לא סביר שתוכל להבחין זה בזה. בגיל 18 הוא כבר אחראי לעצמו ואתה חייב ללמד אותו להיות אחראי לעצמו. אבל אתה מלמד אותו את ההיפך עם ה"אתה לא מציית לי ". אתה לא מגדל אדם חופשי, אלא עבד. קודם כל בשביל עצמך, אחר כך בשביל אחרים.

7. אתה קורא את הפוסט הזה ומתקומם: "הוא לא שוטף כלים, הוא גס רוח וגס רוח, לא מסתדר טוב בבית הספר". הורה יקר, בגלל זה הוא עושה את כל זה, כי לא יכולת להתייחס אליו כאל אדם שצריך לכבד אותו. הוא משלם לך באותו מטבע. לימדת אותו בדיוק זאת על ידי היחס הבלתי מכבד שלך כלפיו, הגסות והגסות שלך והתעלמותך מהדעה שלו, ההחלטות שלו, הצרכים שלו. לימדת אותו לאכול כשהוא לא רעב, לימדת אותו לסבול כשכואב.. בגלל זה הוא. וזו האפשרות הטובה ביותר, במקרה הגרוע, פשוט שברת אותו וזה כבר לא בן אדם, אלא רק עוד זומבי חברתי שיוציא את זה על הילדים שלך, בדיוק כמו שהוצאת אותו עליו.

8. הורה יקר, אני מבין אותך.. ילדים מגיעים מוקדם יותר מבגרות ובגרות.. ובכן, זה קורה לעתים קרובות..אבל אם אתה לפחות מכור למאמר שלי, גם אם זה גרם לך לכעוס או לגרום לדמעות, זה אומר דבר אחד - הנשמה שלך רוצה להתפתח, התודעה שלך שואפת לגרום לך להתבגר. היא מחפשת מידע כדי להתחיל בדרך שתוביל אותך להורות מודעת. ואם כבר פגעת בילד שלך, אם כבר הבנת שלא ראית את האדם שבילד, אז לא מאוחר מדי לעשות זאת כרגע. שאל את ילדך לגבי רצונותיו, רגשותיו, ספק לו בחירה חלופית, דבר על ההשלכות האפשריות. אבל ההחלטה היא של הילד.

9. ולסיכום: אל תבלבלו בין אהבה לילד לבין טיפול בו - זה שונה. לילד, הכסף והמתנות שלך, רכישות אינן אהבה. ואהבה היא גישה פתוחה לעולם הרגשי של ילדכם. אבל כדי לקבל את המפתח הזה, אתה צריך לעשות עבודה טובה מאוד בעצמך בטראומות הילדות שלך. עד שלא תשלוט בהם, הם יחזיקו בך ויגרמו לטראומה של ילדך.