2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
מחבר: אנטון סמנוב
"אינך יכול להרגיע עבירה בכעס, אינך יכול לכבות את האש בשמן"
"מכסף זה רע - נחושת טובה יותר, קל יותר לסבול עלבון מאויבים"
לפני כמה ימים ראיתי סצנה כזו, אמי צעקה על בנה הקטן על משהו בחנות. הוא קימט את מצחו ושתק. הוא המשיך לאחוז בידה של אמו והרחרף בהתרסה והסיט את מבטו. אמא עמדה כמה שניות, ואז עם המילים "אם אתה רוצה להיעלב - בבקשה!" היא חטפה ממנו את ידה. הילד פרץ בבכי וצנח.
טינה לעתים נלעג, לעתים קרובות יותר רואים משהו מזיק, שממנה הכרחי להיפטר, ורבים עדיין סבורים כי טינה היא שיטת מניפולציה ותו לא.
אז מהי טינה, האם זה הגיוני והאם יש צורך להילחם בזה?
בטוח, הפגנת טינה כמו חושים אחרים, ניתן להשתמש בהם למניפולציה. עם זאת, כעת אני מציע לדבר על מהותה של תופעה זו ולברר למה היא נועדה וכיצד לנהל אותה.
מומחים רבים מגדירים את הטינה כ"הרגשה המתעוררת כתוצאה מציפיות בלתי ממומשות ". ולהציע "לִסְלוֹחַ", "אל תיקח ללב", "עזוב" ו / או "אל תיצור ציפיות לא ריאליות".
גישה זו היא ייחודית מתייג "עבירה" כמזיק … ואז יש רק שתי אפשרויות "לשפר את עצמך": או להשבית מודיעין והתפקוד התכנוני (לוותר על הציפיות), או להיות רק במקום בו "הכל מוכר" ו"ציפיות מתגשמות ". כְּלוֹמַר, לסרב לשינויים.
אולי אצל חלק מהפתרונות האלה ממש טובים, אבל אני מעדיף "לעבוד עם טינה" בצורה אחרת. אבל אני מחשיב את חווית הציפיות שלא התגשמו כאכזבה, רגש שנותן אנרגיה לשנות את תמונת העולם.
כל הילדים הקטנים נעלבים. כל המבוגרים כן, אם כי לא תמיד מודים בכך. טינה היא התנהגות טבעית, אות חברתי, חשוב ושימושי ביותר. קל לראות שזה נורמלי אנחנו לא מתעללים באנשים שהם אדישים כלפינו … אם אנשים, יחסים שאינם חשובים עימם, גורמים לנו לאי נוחות מסוימת, אז אנו מגיבים, מגינים או תוקפים בהתאם לאיום.
זה עניין אחר לגמרי אם אנו מעריכים את מערכת היחסים עם מי שגורם לנו לסבל. למשל, כמו ילד ואמא שלו המעצבנת. בניסיון למנוע מהקשר להיפרד, אנו, כמוהו, מתנערים מהגנה עצמית ונאלצים "לעצור" בעצמנו את התוקפנות הגומלת שלנו. במקביל, אנו מראים לבן זוגנו מערכת אותות שאנו מכנים "טינה".
טינה היא תגובה טבעית, שתפקידה לשמור על מערכת היחסים גם אם יש קונפליקט
לעתים קרובות אנו חושבים שילדים, כאשר הם נעלבים, עושים זאת בכוונה. ואנחנו כועסים ומתעצבנים על זה. למעשה, התנהגותם של ילדים היא טבעית והגיונית (עד שהגידול שלנו מבצע שם התאמות משלו). כל הילדים הקטנים נעלבים, מכיוון שהם חסרי הגנה מול מבוגרים, והם מעריכים מערכות יחסים.
מודל טינה
תפקיד שימור הקשר מתקיים בשתי דרכים. ראשית, בשל מניעת תוקפנות עם הפגוע, הוא מגן על מערכת היחסים מפני הפסקה מיידית. שנית, הוא מאפשר למשתתפי מערכת היחסים להתאים את התנהגותם, לְהִסְתָגֵל אחד לשני בצורה כזו שיש פחות קונפליקט וסבל במערכת היחסים. כיצד זה קרה הראיתי בתרשים הבא:
זה נורמלי כאשר האדם הפגוע אינו משתמש בהפגנת הטינה למניפולציה ואינו מתעלם מהפגיעה שנגרמה לו, וגם הפוגע מעריך את מערכת היחסים, ובמקביל שני המשתתפים לעמוד במתח שנוצר על ידי העימות.
זה כבר עניין אחר אם אנשים לא יכולים לעמוד בלחץ. במקרה זה מי שנפגע מוותר מיד. בדרך כלל זה מתבטא במעבר לדרכי התנהגות ילדותיות יותר ומפגין פגיעות.לדוגמה, "לתאר" ו "להחליף את הבטן" ברוב היונקים הוא גם סימן לתינוק (גור, למשל) וגם דרך "להיכנע".
גם תגובותיו של העבריין יהיו הגיוניות למדי. אפשר "להעמיס" אותו וחמלה ואשמה … במקרה הראשון הוא יגן תוֹקפָּנוּת, בשנייה - הימנעות להבהיר את המצב.
לדוגמה, בדוגמה שלי בתחילת המאמר אמא לא סובלת את הלחץ של הטינה עם הילד שלך. כדי לא להרגיש אשמה על כך שהשתמשו בו כדי לנקז גירוי, ולא כדי להבהיר את המצב, היא שוברת את הקשר, משאירה אותו לחיות בכעסו בכוחות עצמו. הילד נאלץ להגיע למסקנה (בדרך כלל באופן לא מודע) שרצונותיו פגעו במערכת היחסים, ואז הוא מתחיל להתבייש ברצונות שלו ולשקול אותם רעים (עוד על אשמה ובושה אפשר לקרוא כאן).
גם אשמה וגם בושה בנפגעים יובילו למסקנה הבלתי נמנעת כי הפגנת העבירה רק החמירה … ובפעם הבאה שאדם כזה ייעלב בסיטואציה דומה, סביר להניח שהוא לא יראה זאת בשום צורה. וכדי להימנע ממצבים אלה, הוא יעדיף לא להתקרב לאנשים (ראו תרשים).
אולם התהליך, למרבה הצער, אינו מסתיים בכך.
אדם שעבר "טינה שלא חיה" במערכת יחסים לא יודע להגן על הגבולות שלו, כלומר הוא נהיה חלש, לא מחזיק היטב את המתח. קשה לו, "כלום", לחוש רחמים ולעזור למי שמרגיש רע, אבל גם לו קשה להודות באשמתו. קשה לו כשמישהו בקרבת מקום מפגין טינה, ו הרבה יותר קל לו להודות בעלבון במשהו רע ומזיק מאשר להיות איתה במגע.
כתוצאה מכך, כאשר אדם כזה מקבל כּוֹחַ במערכת יחסים, בין אם זה עם הוריו החולים, בן זוגו התלוי, הכפופים או ילדיו, הוא עצמו הופך למתעלל שלא יתחרט ולא יתנצל, זה שבגללו אדם אחד נוסף יפסיק להגן על גבולותיו.
מוּמלָץ:
מבט הפסיכואנליטיקאי על בדידות
מהי בדידות, מהיכן היא מגיעה? כנראה שכל אחד מאתנו לפחות פעם אחת בחייו שאל את עצמו את השאלה הזו. בדידות היא תחושה . כמו כל תחושות אחרות, הדבר תלוי בתפיסתנו את מצב החיים. אם נסתכל על תחושת הבדידות מנקודת מבט פורמלית, אזי היא צריכה להתעורר כאשר אנו בבידוד, כלומר.
מבט סיסטמי על הסימפטום
גישת מערכת לעבודה עם סימפטום סימפטום הוא עדות. לכן, הסרת הסימפטום, אנו מסירים ראיות לפעמים שורשי הסימפטום להיכנס עמוק למשפחה ואפילו שכבות גנריות של נפש האדם מהו הסימפטום? מה הסימפטומים? מה ההבדל בין סימפטום לתופעה? על אילו עקרונות יש לפעול כאשר עובדים עם סימפטום?
אונקולוגיה. מבט מבפנים. מאוד אישי. ולא מאוד
היום עשיתי בדיקה קבועה עם רופא. עבר את המבחנים. התוצאה תהיה בעוד שבוע. ואז נזכרתי … לפני שלוש שנים, במהלך ביקור מונע אצל רופא נשים, לאחר חשדותיו לגבי מצב בריאותי, נשלחתי גם לבדיקות. חשד לאונקולוגיה. איך היה אז? זה היה מפחיד וכואב. ניתוחים רבים.
טינה. מה זה? מדוע טינה וכיצד להתמודד איתה?
תחושה ורגש משמשים לעתים קרובות באופן נרדף ומתאפיינים כתהליך פסיכולוגי המשקף גישה הערכה סובייקטיבית כלפי מצבים קיימים או אפשריים. עם זאת, רגשות הם תגובה ישירה למשהו המבוסס על רמה אינטואיטיבית, ורגשות הם תוצר של חשיבה, התנסות מצטברת, נורמות מותרות, כללים, תרבות … חוקרים רבים מחלקים רגשות לשליליים, חיוביים וניטרליים.
אשמה וטינה. טינה ואשמה. שני צדדים של אותו מטבע
מדוע פתאום שילבתי תחושות כל כך שונות וקוטביות לנושא אחד? לכן - הם חיים בצרור - במקום שיש אשמה, יש גם טינה. ולהיפך. אבל אחד מהם, ככלל, איננו מבחינים בעצמנו. אם אנחנו נעלבים, אז אנחנו לא מדברים על האשמה שלנו, אנחנו "מאצילים" אותה לאדם אחר.
