2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
מלמדים אותנו לאהוב מילדות. ההורים שלנו מלמדים אותנו לאהוב. אי אפשר שלא ללמוד לאהוב בכלל.
דבר נוסף הוא שלימדנו אהבה שונה מאוד. והכי חשוב, מלמדים אותנו להכיר בדברים אחרים לגמרי כאהבה.
לפעמים העיקר הוא לא מה שאנחנו חושבים שנקרא אהבה או מה שנהג לקרוא לזה. העיקר הוא רמת ההחלפה ההדדית שאנו מסוגלים לה. ואנחנו משחקים את התרחיש הזה שוב ושוב.
סביר להניח שכל הדברים שעולים בין אנשים הם ביטוי של אהבה. כל מה שנמצא במערכת יחסים, כל מה שהוא בין שתיים.
איך אנו לומדים לאהוב
בתהליך ההתפתחות, אדם לומד לאהוב. והוא תמיד לומד את זה בהדרגה. אחרי הכל, כדי ללמוד את האהבה של "מבוגר", אהבה-התקשרות בוגרת, כפי שאקרא לה במאמר זה, עליך ללמוד תחילה לאהוב "ילדותי", ולאחר מכן ללמוד לאהוב "מתבגר". זה כמו לכתוב. כדי ללמוד איך לכתוב מילים, מלמדים אותנו קודם כל לכתוב נקודות, ואז לשלוף מקלות אפילו, אחר כך קצת להתפתל, ורק אז - לומדים לכתוב אותיות ולשלב אותם למילים.
ולכן כתיבת נקודות או מקלות היא גם אות, רק פשוטה יותר. ולכן אהבה לילדים ומתבגרים היא גם אהבה, אבל גם פשוטה יותר.
או, יש מערכת הפעלה Windows 10. ויש מערכת ישנה - DOS. ועכשיו הישן הוא הרבה יותר מוגבל ופשוט. אבל היא גם מערכת הפעלה!
ובכן, בואו נסתכל מקרוב על אהבת האדם.
לא כל המבוגרים פיזית הם מבוגרים פסיכולוגית. ולמרות שנראה לנו שאדם במהלך 18-20 שנות חייו הראשונות נראה כי עליו לעבור את כל שלבי ההתפתחות ולהגיע בהצלחה לרמת המודעות העצמית הבוגרת, זה רחוק מלהתרחש. ואני נוטה להאמין שזה לא קורה במאה אחוז לאף אחד ולעולם לא.
אחרי הכל, בכל זאת, כמה תהליכים יישארו בנפשנו - שהם לא מפותחים, "לא שלמים", כמה משימות פיתוח יושעו. כי זה פשוט לא הצליח. לא היה מספיק משאבים - אורגניזם פנימי, או - משאב של הסביבה.
לכן, ללא יוצא מן הכלל, כל המבוגרים הפיזית במהלך חייהם פותרים את משימות ההתפתחות הבלתי גמורות שלהם. והם פותרים אותם, כמובן, על ידי יצירתם מחדש. על ידי יצירתם מחדש במערכות יחסים עם שותפים - בעלים, נשים, מאהבות ומאהבות, חברים, חברים ואנשים אחרים איתם הם מתקרבים.
אם אדם "תקוע" או, למשל, נעצר בשלב כלשהו של התפתחות, הוא ישחזר שלב זה במערכת יחסים וישחק את תפקידו הבלתי גמור בתרחיש שלו.
סוגים שונים של אהבה
תיארתי הדרגה כל כך פשוטה של "אהבות" שונות, כך שיהיה ברור מהן לגבי כל אחת ממשימות ההתפתחות העיקריות של ההתפתחות האנושית בשלב מסוים. לילדים, מתבגרים ומבוגרים.
קראתי לסוגים האלה לפי השלבים שאדם עובר בחיים.
"אהבה לילדים. החזקת אהבה
זוהי סוג פשוט מאוד של אהבה. זה רק מהקטגוריה של "נקודות ומקלות". כי אהבת הילד לאם היא אהבה אובייקטיבית. מה זה? הילד עדיין מסודר פשוט מדי, הוא אינו יכול לראות את מלוא אישיותו באדם אחר. מכיוון שלילד אין מספיק אישיות שלו בשביל זה, הוא עדיין מאוד פרימיטיבי בעצמו. ואז הילד אוהב את האם כאובייקט - "השד המניק". ומהות אהבתו היא להחזיק בחזה זה.
חשבו על סיפורים כאלה מחייהם של זוגות נשואים או מאהבים. היא - בודקת את הטלפון שלו, שולחת מייל, מתקשרת, מארגנת "עימותים". הוא מקנא בה בכל עמוד, מנסה לשלוט במעשיה, במחשבותיה ואף ברגשותיה. זו האהבה הפשוטה ביותר. אחרי הכל, אנשים שעושים זאת רוצים להחזיק את בן זוגם, לטעון את כוחם עליו, והכי חשוב - באופן אידיאלי, הם רוצים כוח מוחלט על בן זוגם.אלפי ספרים נכתבו על כך ואלפי סרטים צולמו. אלפים ואפילו מיליוני זוגות חיים על זה. עם זאת, מיליוני זוגות מתים, אני חושב …
אחרי הכל, לא כל האנשים בוחרים להתפתח הלאה.
משימת ההתפתחות של שלב זה: לקבל את האין אונות באפשרות של כוח מוחלט על אובייקט האם - "הנקה".
אהבה "מתבגרת". אהבה לאישור עצמי
אהבה בגיל העשרה מתמלאת משמעות גדולה יותר מאהבת ילדים, בכך שהיא כבר מראית עין של מגע לא עם האובייקט, אלא עם הסובייקט. אם באהבת ילדים חשוב לי פשוט לחסוך במשאבים ולהשתמש, אז במקרה של אהבה בגיל העשרה, אני כבר מעורב בזוגיות וחשוב לי איך אני משתקף בעיני אדם אחר. כלומר, אישיותו של אחר זוכה עבורי לחשיבות - רגשותיו, יחסו, תגובותיו. זוהי פונקציונליות לא פשוטה, אני שם לב שמדובר באדם בעל עולם פנימי משלו. ובמקום הזה אני מורכב יותר משהייתי כששחזרתי את אהבתו של ילד.
זה כמו לכתוב פיתולים וחלקים של אותיות.
איך זה מתבטא בזוגות? ראית תרחישים כאלה פעמים רבות. לעתים קרובות כאן התבנית הסאדו -מזוכיסטית באה לידי ביטוי באופן פעיל - כלומר, ההזדמנות תעלה בשל השפלתו של אדם אחר. התרחיש של מערכת יחסים כזו הוא "אני טוב ממך". ואם תפענח את המשפט הזה - "אני רוצה להיות טוב ממך, אז אדע שבעיקרון אני מסוגל למשהו ויש לי ערך כאדם בעולם הזה". מדובר בזוגות בהם שותפים משווים כל הזמן זה את זה. אני יכול לעשות את זה, אבל אתה לא יכול. אני בחור קשוח ואתה אישה טיפשה. אני אישה חלשה ואתה חסימה חסרת רגישות. ובכל זה צריך להיות נושא שמישהו טוב מאחרים.
וריאציות בנושא: בהתחלה אני כל כך טוב, אני "אאכיל" אותך, אשים אותך על כף, אבל אחר כך אפיל אותך משם, כי אתה תהיה טוב ממני, ואני ארגיש את חוסר החשיבות שלי ליד אתה!
אהבה בגיל העשרה קשורה גם בהכרזה על זהות. האם אני אישה? האם אני גבר? איזו אישה אני? איזה מין גבר אני? בין אם אני מבוקש בקרב בני המין השני, מה היתרונות התחרותיים שלי בהשוואה לגברים (נשים) אחרים. לעתים קרובות כל "משולשי האהבה" נופלים לנושא זה, שם משימת ההתפתחות העיקרית הופכת להיות בדיוק הקביעה על הזהות המגדרית והתחרותיות של עצמך.
בואו נסכם. משימות הפיתוח של שלב זה: להצהיר שאני מספיק טוב (א) ובעל ערך מספיק (בשביל) - וכדי להשתכנע בכך, אינני צריך לזלזל באדם השני. אני יכול להיות "מגניב" ליד "מגניב" אחר מבלי להרוס לא את עצמי ולא לו. אני אישה מן המניין. אני איש מן המניין. אני מבוקש כגבר (אישה).
אהבה בוגרת. חברות-אהבה
אהבה בוגרת היא אהבה של שני אנשים שלמים בעלי זהות מגדרית מאושרת ומושלמת. אנו הופכים להיות מסוגלים לאהוב בצורה בוגרת כאשר עברנו את כל התרחישים הקודמים, וחיינו אותם בצורה כזו לפתור את בעיית ההתפתחות ולהגיע לשלב חדש של היכולות שלנו.
באהבה בוגרת, לדעתי, המשימה היא לממש את הפוטנציאל האישי שלך בשיתוף פעולה עם בן זוג. אנחנו הולכים יחד, יש לנו משימות דומות, האינטרסים שלנו נמצאים במגע. אך איננו זקוקים זה לזה כדי שנוכל לפתור בעיות התפתחות בסיסיות זו לזו. מערכת היחסים שלנו בנויה על הסכמים. אני עצמאי ושלם מספיק כדי לעמוד בקצב ההבדלים של בן זוגי, לשמור על מרחק מהשותף שלי ולעמוד באכזבה שלי מהשותף שלי. אם בן זוגי דוחה אותי, אני לא מתמוטט מבפנים.
כמובן שלא תמצא גרסה "מעודנת" כזו של אהבה בוגרת - כולנו נוטים לשחזר תרחישים שונים בשלבים שונים של מערכות יחסים, ובזמנים שונים. ההבדל בין עמדתי הבוגרת נעוץ בעובדה שאני מודע לאן הגעתי או הגעתי, לאיזה תרחיש עוד לא שיחקתי, מי השותף שלי בשבילי עכשיו, את מי שאני באמת רואה בו.
אנו בני ערובה של תרחישים לא מודעים
לפעמים אנשים משחזרים את אותו תרחיש כל חייהם.או כמה שונים אך חוזרים על עצמם. אולי עם שותף אחד, אולי עם כמה. הם מנסים באופן נואש ובלתי מודע לעשות משהו בדרך חדשה, לשנות. ומתברר בכל זאת, בדרך הישנה. לעתים קרובות הם אומרים: "מדוע זה כך, אני מרגיש קורבן של נסיבות!" ואכן הם - קורבנות של חוסר המודע שלהם. ונדמה שעכשיו, אבדוק שוב את הטלפון שלו, הנה, שוב אוכיח לו שאני יפה יותר או חכם יותר, שעכשיו, שוב אראה כיצד הוא אינו ראוי לי, או משהו אחר מילד ותרחישי נוער … וזהו. הכל ישתנה! לבסוף, הוא יבין משהו, או שהיא תשים לב. והכל יהיה אחרת …
אבל, זה לא. ואכן, כדי לעבור מרמה אחת לשנייה, אתה צריך מודעות עמוקה יותר ובהתאם ליכולת לשנות התנהגות. ומודעות לא יכולה להופיע במערכת סגורה.
והפסיכותרפיסט במקרה זה הוא הרכב שיכול להכניס משהו חדש למערכת הסגורה הזו כך שהיא תתחיל להשתנות. היא יכולה לתמוך בהתרחבות המודעות, שינויים בחוויה ובהתנהגות, היא יכולה לתמוך בהתפתחות ובמעבר לשלבי אהבה מורכבים יותר. אם כמובן יש צורך בכך ויש רצון להתקדם לשם.
אחרי הכל, אתה יכול לעשות בחירה בכיוון השני: להישאר במקום שאני נמצא בו עכשיו. וגם לקחת על זה את האחריות.
מוּמלָץ:
האם אתה נורמלי? אתה נורמלי !!! תאורה בגז
מָקוֹר: אתה כל כך מרשים. כל כך רגשי. אתה תמיד מגן על עצמך? אתה מגיב יתר על המידה. תרגע. לְהִרָגַע. תפסיקו להשתגע! אתה משוגע! אתה חולה! סתם צחקתי, אין לך חוש הומור בכלל? בשביל מה הדרמות האלה? פשוט תשכח! נשמע מוכר ? כמובן, במיוחד אם את אישה.
השאלה לעצמך: "האם אני מוכן לזה לבנות את חיי מחדש לחלוטין?"
אנו תופסים פעילויות רבות בחיינו כפרויקטים לטווח קצר. "שפר את האנגלית". "לרדת במשקל" עד הקיץ ". קח תוכנית גמילה. עם זאת, זה קשור לא פחות למאמץ לטווח קצר כמו הפעלים "לאכול" ו"עבודה ". במובן זה שאתה יכול להתרענן פעם אחת.
מה שאנחנו מתבלבלים עם אהבה תלותית
רעב לאהבה כאשר אנו רעבים פיזית, לעתים קרובות אנו יכולים להתנפל על מזון ברגע שאנו מקבלים את ההזדמנות. מתגרה בריח, מתגרה במראה האוכל. האיכות לא כל כך דואגת. העיקר לאכול כמה שיותר מהר. וקשה לקרוע את עצמך מהאוכל. אני רוצה עוד ועוד. אם תחושת בדידות וריקנות חיה בפנים, אז הדבר יוצר רעב מתמיד לאהבה.
אתה לא צריך לרצות בשבילי
כל העולם, ובראשם גאוני שיווק, כבר קיפח ממני רצונות, והטיל עליהם משלהם. אני לא יכול שלא לחלום על האיים המלדיביים ועל פריז, אני לא יכול שלא לרצות את לובוטינס וניקי, אני צריך לשתות כל יום ויטמינים ולאכול ביו -יורט בריא עם סוג של חיידקים. כן, כן, כולם שמעו על זה, מישהו אפילו ניסה לחפור את הרצונות מאחורי קליפת הפרסום הזו.
אהבה ושנאה לאדם אחד - מה לעשות בקשר לזה?
כיצד להתמודד עם רגשות קוטביים כלפי אדם אחד? הרבה מהרגשות שלנו תמיד מעורבים במערכות יחסים חשובות בחיים. והכל בסדר אם מדובר באותו סוג של רגשות - אהבה, רוך, הכרה, הכרת תודה. בזוגיות, הכל פשוט אם יש לנו רק את הרגשות האלה שנמשכים לאדם השני. וגם אם הרגשות רק דוחים, הכל גם פשוט.
