2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
כיצד להתמודד עם רגשות קוטביים כלפי אדם אחד?
הרבה מהרגשות שלנו תמיד מעורבים במערכות יחסים חשובות בחיים. והכל בסדר אם מדובר באותו סוג של רגשות - אהבה, רוך, הכרה, הכרת תודה. בזוגיות, הכל פשוט אם יש לנו רק את הרגשות האלה שנמשכים לאדם השני. וגם אם הרגשות רק דוחים, הכל גם פשוט. זה ברור לנו, לפחות. אני אוהב - אני חברים, אני לא אוהב - אני לא מתקשר. מערכות יחסים נבנות או לא נבנות במקרים כאלה.
קשיים מתעוררים כשיש תחושות כאלה ואחרות במקביל.
רגשות אמביוולנטיים לאדם אחד אינם נדירים. וזה קורה לא פעם שאנחנו אוהבים ושונאים בו זמנית, רוצים לראות ולא רוצים לראות, כועסים ומרגישים רוך. קוקטיילים כאלה מעוררים את רוב השאלות והכי הרבה בלבול. קוטביות זו הופכת לעתים קרובות לבקשה לפסיכותרפיה.
אתה צריך להחליט משהו עם האדם והקשר, - הם אומרים במקרים כאלה. ואיך להחליט אם לא ברור אם אתה אוהב או שונא?
אם זה קרה בחייך, שאל את עצמך שאלה - האם חשוב לך לתקשר עם אדם זה, או לא? אם זה חשוב אם אינך מכריח את עצמך בעת תקשורת עם אדם זה, אם אינך מכריח את עצמך, כפי שקורה לעתים קרובות כאשר אנו מתקשרים עם קרובי משפחה שאינם קרובים אלינו, אז יש טעם להתאמץ כדי לבסס. תִקשׁוֹרֶת.
במקרה זה, מאמצים אלה אינם רצויים
יש רגשות המונחים על פני השטח. אם אתה מרגיש גועל מאדם, למשל, אז זה לא יכול להיות סתם גועל נפש. ברור שמלבדו יש רגשות אחרים, לא פחות עוצמתיים. זה יכול להיות רוך, הכרת תודה, חום, פחד.
העוצמה של כל תחושה אחת היא חזקה כאשר אינך מבחין ברגשות האחרים
אך כאשר אתה עונה על השאלה אם אתה רוצה לתקשר באמת עם האדם, האם חשוב לך שהאדם יישאר בחייך, רגשות אחרים יתבטאו.
ואז התמונה תתבהר. ברגע שתראה משהו אחר, בנוסף למה שאתה כבר רואה, תגלה גם איך להשתחרר ברגשותיך כלפי אדם. אם אתה מרגיש גועל, אתה תהיה חופשי יותר עם התחושה הזו. זה לא יפטר אותך מזה, אמביוולנטיות תישאר במידה מסוימת. אבל ההבנה שיש גם אהבה וגם תיעוב במערכת היחסים הזו תקל עליך להתמודד עם זה.
הגועל מועיל - הוא גורם לנו לחיות, מסמן גבולות במגע ומונע הרעלה. יש צורך גם בפחדים. יש צורך בכל הרגשות שיכולים להיות נחוצים. ואם אתה מקבל את כולם במערכת יחסים עם אדם אחר, זה לא בהכרח צריך להרוס את הקשר הזה. זה יהפוך אותם לחופשיים יותר.
גועל נפש הוא תגובה למגע מופרז. אם כן, הגיוני לבנות גבולות. אם אתה מרגיש פחד, תחושת רוך והכרת תודה כלפי אותו אדם - תן לכל הרגשות האלה את ההזדמנות לחיות.
כל הקוקטייל הזה הוא נושא לשיחה. במקרה אחד, על בניית גבולות, בשני - על תגובות מינון, בשלישי - על ערכים, על הרביעי - על כמה יקר לך להיות עם אדם. אם תאפשר לכל התחושות להתפתח במגע ותתחיל להגיד שאתה לא אוהב היכן אתה שונה, איך אתה שונה ובונה גבולות חדשים, סביר להניח שהאמביוולנטיות של הרגשות תוריד את דרגתה ותחושה כלשהי תצא כ בָּסִיס. וזו תהיה התשובה לשאלה "מה לעשות". רק התשובה הזו תישמע - כמו שאתה עושה עם זה.
מוּמלָץ:
אהבה ושנאה אצל אנשים בדיכאון
להיות אדם מודגש בדיכאון פירושו להיות בחוויה עמוקה של אובדן הביטחון הקשור לאובדן שלמות ואחדות אישיותו של האדם. רצון נלהב לאהוב ולהיות נאהב, יחד עם פסימיות בלתי ניתנת להפרדה בנוגע לסיום יחסים קרובים עם אנשים אחרים, יוצרים מתח חסר תקדים בתוך האישיות, ודוחפים אותו, מצד אחד, לכניעה, ומצד שני, מתנגד שנאה סמויה למושא רצון האדם.
קנאה: הסיבות האמיתיות והדמיוניות שלה, מה לעשות בקשר לזה
קנאה (הסבר אנציקלופדי) - ספק לגבי נאמנותו של מישהו, אהבתו. היא יכולה להתבטא במגוון רחב מאוד של תחושות - החל מהקנטות אירוניות קלות ועד להתפרצויות זעם, גישה עוינת, שנאה ועד נקמה אכזרית וזדונית ורצח חשוד בבגידה או המניע האמיתי שלה (מאהב, פילגש וכו ').
אהבה לאדם בלתי נגיש. אהבה נכזבת
אנשים רבים אוהבים את אלה שאינם זמינים. גברים ונשים זוכים לתשומת לב של אובייקט בלתי נגיש, וחולמים להתאחד איתו. יחד עם זאת, אלה שפתוחים לאהוב, שאוהבים, מתגלים כלא מעניינים לחלוטין. מה זה? הרגל של סבל? תשוקה לייסורים או הרצון להשתלט על האושר המיוחל במאבק.
אני רוצה, אבל אני לא יכול מה לעשות כשאין לך כוח לעשות מה שאתה רוצה לעשות?
שקול מצב שבו אתה רוצה לעשות משהו, אתה באמת רוצה, אבל אין לך כוח. אין כוח פיזי, אתה שוכב ושוכב שטוח. ואני באמת רוצה לעשות משהו במיוחד בשבילך, אבל אתה לא יכול. ובכן, אתה לא יכול, זה הכל. אם זה קורה לך, עכשיו אספר לך איך בכל זאת תוכל לצאת מזה.
איך לא לקשור את הצרכים שלך לאדם אחד?
מה לעשות עם העובדה שהצרכים שלך קשורים לאדם אחד? כיצד תוכל למצוא דרכים שונות לספק אותן? אם הצורך שלך והדרך לספק את הצורך הזה קשורים לאדם אחד, אתה אבוד. זוהי דרך ישירה לתלות בקוד. אם אתה נתקל בסיטואציה שבה הצרכים שלך מתקיימים, אך לא אלה, שאל את עצמך שאלה - האם אתה מארגן קשר מכוון עם אנשים שאינך זקוק להם, שאיתם אינך מעוניין או שלא חשוב להיות?