2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
רעב לאהבה
כאשר אנו רעבים פיזית, לעתים קרובות אנו יכולים להתנפל על מזון ברגע שאנו מקבלים את ההזדמנות. מתגרה בריח, מתגרה במראה האוכל. האיכות לא כל כך דואגת. העיקר לאכול כמה שיותר מהר. וקשה לקרוע את עצמך מהאוכל. אני רוצה עוד ועוד.
אם תחושת בדידות וריקנות חיה בפנים, אז הדבר יוצר רעב מתמיד לאהבה. ואז כל דייט עם אדם חדש הוא כמו קציצה עם פירה לרעבים. האדם נראה אידיאלי, אתה רוצה לצלול אליו במהירות במערכת יחסים ולא לתת לו ללכת. אין זמן לחשוב על תאימות - "לאכול" קודם.
תסמינים:
- צלילה מהירה לזוגיות מבלי להכיר טוב אחד את השני.
- השותף נראה מושלם. אם מישהו מנסה "לפקוח את עיניו" ולומר "אתם לא זוג", הדבר גורם לכעס - אתם רוצים לנהום, כאילו נלקחה נתח בשר מהכלב.
- אני רוצה לבלות כמה שיותר זמן ביחד, לעשות הכל ביחד, לחלוק הכל, הכל, שאין לי סודות בשום דבר.
- הייתי רוצה להיות דומה בכל דבר, אותו דבר.
- המחשבה על פרידה היא מפחידה. מופיעים המשפטים "אתה הכל בשבילי", "אני לא יכול לחיות בלעדיך", "כל חיי בך", האופייניים למצב התלות.
משהו דומה יכול לקרות במהלך ההתאהבות, אבל החריפות של ההתאהבות נעלמת בהדרגה ו"רעב "מסתפק. אבל אם הרעב הוא מצב פנימי, הוא אף פעם לא שבע.
תקווה לאהבה
כשיש רעב עז לאהבה ובמקביל קיים איסור פנימי על מערכות יחסים (פחד מאינטימיות, תחושת דחייה עמוקה וכו '), אז נוכל למצוא את עצמנו במערכת יחסים הזויה.
תסמינים:
- נראה כי אנו מספקים את צרכינו במערכת יחסים, אך למעשה איננו כך. זה נשמע מופרך, אבל זה קורה.
- השותף הפוטנציאלי מציין במפורש או בעקיפין כי הוא אינו מוכן לקשר איתנו. אבל אנו ממשיכים לחפש אותו ומאמינים שמתישהו נוכל לזכות באהבתו.
- אנחנו במערכת יחסים, אבל השותף מציין בבירור שהוא פחות מעוניין. ואנחנו עושים כמיטב יכולתנו כדי לגרום לו סוף סוף להתאהב בנו, להתחיל לשים לב מספיק וכו '.
- אנו תופסים כאהבה לא כמה פעולות נעימות ספציפיות של בן זוג ביחס אלינו, אלא את עצם קיומו של אדם זה, "שלום, מה שלומך" אחת לחודש. מה שחשוב לנו יותר הוא לא מה שקורה בפועל בזוגיות, אלא האם לאהוב יש אפילו טיפת עניין בנו. אדמה לרווחי מגידי עתידות לשאלה "אוהב-אוהב-לא-אוהב".
פעם פגשתי גבר באתר הכרויות. אנחנו שולחים הודעות SMS כבר כמה שבועות, אבל הוא לא רצה להיפגש במציאות. עם זאת, הוא אמר שכוונותיו כלפיי רציניות. האמנתי. "הכוונות" שלו היו החשובות עבורו, לא מעשיו האמיתיים.
בשלב מסוים, סוף סוף הבנתי שלא תהיה פגישה. אבל לא רציתי לסיים את התקשורת הזו, כי לא רציתי להסתבך במערכת יחסים חדשה, אבל כאן, כפי שנראה לי, הייתה הזדמנות לשוחח בערב, לשתף כיצד עבר היום. ואז פתאום הבנתי שזו אשליה - אין אפשרות כזאת, אף אחד לא באמת שואל אותי או מקשיב כשאני מספר את הסיפור שלי.
רעב לנוחות
במקרה זה, הערך אינו האדם עצמו, אלא מה שהוא יכול לתת, הנחמה שהוא נותן. כצעצוע לילד, כסוג של אנשי שירות, כמזרן אורטופדי ומכונת קפה.
נחמה עשויה להגיע מנוכחות רגשית, אך זהו צמא אנוכי, רצון רק לקבל, אך לא לתת. לדוגמה, אחד מתלונן כל הזמן, ואילו האחרים מתנחמים, אך לא יכולים לקבל תמיכה בעצמו.
אדם מוכן להשקיע משהו בזוגיות, אבל מכניסטי למדי. "אני צריך שלא תישבר, אז בוא נלך לתיאטרון, אם תרצה, ואז תיתן לי מציצה", אמר פעם אחד החברים שלי.
אם יש לנו רגשות כאלה לאדם, אז היעדרותו מביאה כאב של ממש. אך הכאבים נובעים דווקא מהעובדה שנחסור משהו נעים. האיש עצמו לא דואג לנו במיוחד.
"מצטער, לא יכולתי לענות לך, הייתה לי טמפרטורה גבוהה", אני אומרת, ובתגובה יש יותר טינה על כך שלא עניתי (לא סיפקתי את הצורך), ולא דאגות וחששות לגבי בריאותי.. ביטוי אופייני ל"אהבה "כזו.
זוגות מתכנסים לעתים קרובות כאשר לאחד יש "תקווה לאהבה" ולשני יש "רעב לנוחות". ואז הראשון הופך להיות משרת לשני.
רעב להכרה
אולי נצטרך מישהו שיעריץ אותנו. אולי נצטרך מישהו שיעריץ אותו.
אנחנו יכולים לרצות, לצפות, לדרוש מבן זוג להשתפר (בעבודה, במראה, בכל מה שהוא). אנו בעצמנו יכולים לשאוף לקפוץ מעל לראשנו על מנת להפוך לשותף ראוי.
במערכת יחסים כזו משחקים משחקים בבושה והערצה, קסם ואכזבה.
במערכת יחסים כזו קשה להיות פשוט, רגיל. אתה רק צריך להיות הכי טוב שמגיע לך טיפת חום לפחות, וזו לא עובדה.
אַלִימוּת
הדבר דומה לתסמונת שטוקהולם, כאשר אנו "אוהבים" אדם שמשפיל אותנו, פוגע, הורס את ההערכה העצמית שלנו, משתמש באלימות פיזית. כן, גם אם רק תוקפנות פאסיבית בצורה של סרקסמה מתמדת ובדיחות.
זו לא אהבה. במקרה זה, יש טעם לפנות למומחה.
קטע מהספר שלי " במה אנו מבלבלים אהבה, או אהבה".
הספר זמין ב- Liters ו- MyBook, כמו גם באוסף " תלות קוד במיץ משלו".
מוּמלָץ:
על מה שאנחנו מצטערים
לכל אחד מאיתנו יש מצבים בחיים שאנו מתחרטים עליהם. אם היה אפשר לחזור אחורה בזמן, לא היינו עושים את זה. כן, היום לא היינו עושים את זה! אולי. ובאותו רגע קיבלנו החלטה אחרת. על מה אנו מצטערים? על מעשה כלשהו שלמעשה הפך לחוויה עבורנו. האם אפשר לחיות את החיים בלי לטעות?
מה אתה בשבילי. האם זו אהבה מה שאנחנו קוראים לזה
מלמדים אותנו לאהוב מילדות. ההורים שלנו מלמדים אותנו לאהוב. אי אפשר שלא ללמוד לאהוב בכלל. דבר נוסף הוא שלימדנו אהבה שונה מאוד. והכי חשוב, מלמדים אותנו להכיר בדברים אחרים לגמרי כאהבה. לפעמים העיקר הוא לא מה שאנחנו חושבים שנקרא אהבה או מה שנהג לקרוא לזה.
מה שקורה לא מפחיד כמו מה שאנחנו חושבים על זה
"זה לא כל כך מפחיד מה שקורה כמו מה שאנחנו חושבים על זה" עם זה קורה שבגלל שיחה לא משמעותית, אך לא נעימה, אתה יכול ליצור בתוך עצמך תיאטרון שלם של קולות, להוכיח משהו, להתלונן, להתווכח. יתכן שזה אפילו לא דיאלוג פנימי, זהו יום עיון בהשתתפות מומחים אגרסיביים.
למה אנחנו מרגישים את מה שאנחנו מרגישים. רגשות אסורים ומותרים
תרחיש חיים - זוהי "תכנית חיים לא מודעת". אנו מתחילים לכתוב אותו מלידה, עד גיל 4-5 אנו מגדירים את הנקודות העיקריות והתכנים, ועד גיל 7 התסריט שלנו כבר מוכן. כמו לכל תסריט כתוב, יש התחלה, אמצע וסוף. תרחיש חיים הוא מושג מורכב הכולל את היחס שלנו לעצמנו, לאחרים ולעולם, המשחקים הפסיכולוגיים שאנו משחקים, התחושות שאנו חווים.
מה שאנחנו מטפחים אצל הילד שלנו
מה אנו רוצים מילדינו, כיצד אנו רואים אותם בעתיד - כמבוגרים? זה תלוי גם במתרחש היום, במה אנו מפתחים אצל ילדינו. דמיין את ילדך ככלי שתרצה למלא אותו בתוכן מסוים. אלה כמה תכונות אופי, כישורים שיאפשרו לילדכם להצליח בבגרותו. למשל, נחישות, אחריות, חסד, סקרנות … מה נחוץ לשם כך?
