2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
טינה היא אשליה של שליטה: כל עוד יש טינה, אני שולט באחר, "מעניש" אותו וגורם לו להרגיש אשם. על מה אני מעניש? קודם כל, על כך שלא עמדתי בציפיות. התוכנית המוכרת מופעלת: "איך הוא יכול! הוא היה צריך … "אנו מטילים אחריות על אחרים (זה הרבה יותר נוח מאשר להיות אחראי על עצמנו) ובסופו של דבר אנו מאוכזבים מהאדם ש"חב" לנו משהו.
מסתבר שהאחר יכול לפגוע בנו רק משום שאנו שוללים את זכותו לעשות כרצונו, שוללים את נקודת המבט שלו, את תפיסת העולם שלו. והאכזבה לא מאחרת לבוא: "העבריין", מסתבר, הוא כלל לא מה שחשבנו.
טינה משמשת כמנוף למניפולציה במערכות יחסים
לעתים קרובות, טינה משמשת כמנוף למניפולציה במערכת יחסים: אני מצפה למשהו מבן זוגי, אבל אני לא אומר לו מה בדיוק. כמובן שאני לא מקבל את מבוקשי, מה שאומר שאני נוזף בו, מטפח בו תחושת אשמה - וכן הלאה במעגל.
האם אתה מבין שלעתים קרובות אתה נופל בפח הזה? תחשוב על מה ולמי אתה חייב באופן אישי. שאל שאלות: למה כדאי לך? כמה זמן יש לך את ה"חוב "הזה? מאיפה הבאת את הרעיון שכדאי לך? התוצאה של כל שרשרת ההרהורים הזו תהיה מודעות אמיתית לביטוי "אף אחד לא חייב כלום לאף אחד". אף אחד - כולל בן זוגך, קרוב משפחה, בן שיח, חבר.
כדאי גם לשאול את עצמך מדוע "המתעלל" לא עשה את מה שציפינו ממנו. אולי היו לו לכך סיבות אובייקטיביות? ובכלל - האם גיבשנו את הציפיות שלנו בצורה כה ברורה? ביקשת עזרה? אמרת שאנחנו צריכים תמיכה? לרוב, אדם אינו מודע לכך שאנו מצפים ממנו למשהו (והטיעון האינפנטילי "הייתי צריך לנחש את עצמי", אגב, הוא "שלום" מהילדות ומהקשרים עם אמי).
המילה המתוקה הזו היא "טינה"
זה נשמע מוזר, אבל רוב האנשים הנוגעים ללב לא ממהרים להיפרד מתכונת האופי הזו. לאדם הנעלב יש זכויות מיוחדות. הוא מרגיש שהוא סבל ויש לו את הזכות לדרוש "פיצוי" (ובמקביל בהחלט יסרב לכל פיצוי, כי זה לא יספיק).
כדי לשמור על זכות הדרישה, עליך להמשיך להיעלב, לחמם רגשות אשם בקרב הסובבים אותך. אנשים מסביב, כמובן, לא יתנו את הפיצוי הדרוש - עוד אישור לכך ש"העולם אינו צודק ". אתה יכול להיעלב עוד יותר.
נקודה חשובה נוספת שאי אפשר להתעלם ממנה: טינה היא תוקפנות המופנית לא רק כלפי חוץ, אלא גם מבפנים, כלפי עצמנו. למעשה, אנו פוגעים בעצמנו בכך שאנו מסכימים באופן לא מודע לשיפוטים שליליים עלינו. ככל שאנו מתייחסים לעצמנו יותר גרוע, כך אנו מגיבים בצורה חריפה יותר לאישור חיצוני שאנו "רעים", "חסרי ערך", "איננו מסוגלים לשום דבר".
ובמקרה זה, הדרך הקלה ביותר להשתחרר מהטינה היא לבטא את רגשותיך. תודו לעצמי: כן, אני נעלב - ונסה להבין מה בדיוק כל כך פגע בך.
איך להפסיק להיעלב
במקרה של טינה, העיקרון של "מוזהר מראש" פועל בצורה הטובה ביותר האפשרית. אם כן, לא תקום טינה אם:
1. אל תבנה ציפיות לא מציאותיות ביחס לאדם אחר - אז לא תצטרך לטעות בציפייה להתנהגותו.
2. סרב להעריך את התנהגותו של אחר.
3. אל תתייחסי להתנהגות של אחר שמקבל סיפוק, שמחה ורווחתך באופן כללי.
ניסיונות להבין את האדם האחר, מניעיו, רגשותיו, רצונותיו, יחסו אליכם יעזרו לכם "להצדיק" את העבריין ולבסוף לסלוח לו.
מוּמלָץ:
"רוצה!" - "אני לא יכול!" או "אני לא רוצה!"? האם לבחור בחולשה או באחריות?
אנשים רבים מדברים על איך שהם רוצים לחיות, איזו מערכת יחסים הם רוצים, לאן הם רוצים ללכת ואיך להירגע, וזה המינימום של אותם רצונות שנשמעים. לכל אחד יש "רוצה" ו"לא רוצה "משלו. אבל למימוש הרצונות האלה, משהו לא מספיק כל הזמן: או שאין מספיק כסף, אז יש משהו מיותר במערכת היחסים או מחסור במשהו.
אני לא מתגעגע, אני לא מתקשר, אני לא בוכה
יש נס כזה בעולם - פסיכותרפיה. נכסו המופלא העיקרי הוא שאתה הולך לטיפול עם מטרה ספציפית: לזרוק את כל ה"זבל ", לרפא. אבל הטריק כולו הוא שאתה נרפא כשה"אשפה "שלך הופכת לאוצר עבורך. בפעם הראשונה שהלכתי לטיפול, התמודדתי עם כל כך הרבה כאבים שזה גרם לאימה פרועה
האם אני אמא גרועה? אני אמא רגילה, מספיק טובה
מדוע חשיבות כזו בפסיכולוגיה ניתנת לגיל הרך ולגיל 6 שנים? מה רע בגיל הזה? מדוע יש כל כך הרבה דגש על יחסי האם-ילד? איך להבחין בין אמא רעה או טובה ??? האם אין מושג טוב יותר בין שני הקטבים הללו? ראית פעם תמונה: טיול, ילד, בן כשנה עם אמו. התינוק עדיין לא מספיק בטוח בעצמו ללכת, מועד, ואז הוא עוזב מעט את אמו, נופל, פונה לאמו ויש הפסקה … יתכנו מספר אפשרויות לתגובת האם:
האם בן זוגך נעלב לעתים קרובות? רְגִישׁוּת. פסיכולוגיה של מערכות יחסים
בן הזוג לעתים קרובות נעלב ממך (לא משנה מי זה - גבר או אישה - לנפש אין מגדר במובנו). באילו מצבים זה יכול לקרות? אם אתה מביע את דעתך, דבר על רגשות או חוויות. תגובת השותף היא: “פגעת בי, פגעת בי! אתה תמיד מבקר אותי וגוזר אותי על כל פעולה! "
האם אתה נעלב מההורים שלך? השפעת תלונות ילדות על מערכות יחסים בהווה
אני ממשיך לחכות ואחכה כל חיי, מתי תספר לי שאתה אוהב אותי. כשאתה שומע אותי ומה חשוב לי. כשאתה משבח לא איזו ילדה או ילד, אלא אותי … נשמע כמו טינה? נשמע כמו חלומות שלא התגשמו מתישהו בעבר? טינה היא תחושה ילדותית והיא קשורה לציפיות ותקוות מאדם משמעותי אחר שתשיג את מבוקשך, ובמאמר זה מהוריך.