האם בן זוגך נעלב לעתים קרובות? רְגִישׁוּת. פסיכולוגיה של מערכות יחסים

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

בן הזוג לעתים קרובות נעלב ממך (לא משנה מי זה - גבר או אישה - לנפש אין מגדר במובנו). באילו מצבים זה יכול לקרות? אם אתה מביע את דעתך, דבר על רגשות או חוויות.

תגובת השותף היא: “פגעת בי, פגעת בי! אתה תמיד מבקר אותי וגוזר אותי על כל פעולה! " כתוצאה מכך, הוא נסוג אל תוך עצמו, מחולל טינה בנפשו. למעשה, אין מדובר בדחייה, אלא בסיטואציה לא נעימה קלה, "מנופחת" על ידי אחד השותפים, שלא יכולה לפגוע עמוקות. למעשה, זוהי דרך לנתק קשר עם אדם, כמו גם תגובה הגנתית. כדאי לזכור כאן כי עבירה היא דרך ילדותית לתמרן הורים ("אני נעלב, קנה לי חביב, צעצוע … ובכלל - מבדר אותי!").

אם אתה מסתכל מנקודת המבט של מבוגר, אף אחד לא מחוייב לשעשע אותך, נעלב - להתמודד עם העבירה שלך. אם כן, טינה היא כעס המופנה פנימה. אחד השותפים תפס משהו בתוך השני, נגע בפצע כואב, ולכן הוא מגיב בצורה כל כך פסיבית-אגרסיבית. איך לפעול במצב כזה? קודם כל, תסתכל על עצמך מבחוץ, תקשיב בתשומת לב לדבריך, תחשוב, אולי אתה באמת עושה משהו לא רצוי עבור בן זוגך, משדר גינוי או ביקורת לכיוונו (זה קורה לא פעם). אולי לאדם הקרוב אליך יש באמת פצע בנפש או בנפש, אבל אם אתה דואג לעצמך, בלעד רק את החרקים שלך שמשפיעים על מערכת היחסים. ככלל, אנשים נפגשים מסיבה כלשהי, אז בהחלט יש משהו בתוכך.

כיצד נוכל לשדר? עדיף לענות על שאלה זו בדוגמה מהתרגול האישי. לקוח סיפר לאחרונה בפגישה שהיא ובעלה החליטו לדון בנושא תשומת הלב. בן הזוג סיפר שפעם ניסה חומר נרקוטי ולדבריו זו הייתה מודעות - אתה מרגיש וחווה הכל עד לפרטים הקטנים ביותר, אתה תופס את המצב מצד אחר לגמרי. דעתה של האישה הייתה שונה בתכלית - ניתן "לתפוס" מצב כזה באמצעות טכניקות ברמה גבוהה יותר, למשל פסיכותרפיה, המעניקה מודעות גבוהה. הלקוח נמצא בטיפול מזה זמן רב, שלט בטכניקות שונות ובעל גישה מקיפה לפתרון סוגיה זו. בהתאם לכך, היא מנסה, באופן יחסי, לכפות את בעל הדין על בעלה: "הו! זו ריגוש כזה, עכשיו כנראה הבנתי את מהות המיזם הזה! ". בתגובה, היא זוכה לתוקפנות ("אתה שופט עכשיו ומבייש אותי!"), ולמרות שהיא מכחישה שניסתה לבייש את בעלה, במהלך הפגישה הפסיכותרפית היא מודה שהיא מרגישה גינוי כלשהו כלפי אנשים שמשתמשים בסמים. אז, השותף שמע והרגיש את האמת - לא משנה שהמילים האלה לא הושמעו בקול רם, הן שודרו. הביטו לעומק דעתכם, אולי אתם באמת מגנים את התנהגותו של בן זוגכם או מותחים עליו ביקורת על מעשה כלשהו. במקרה זה, הוא פשוט קורא את כל מה שנמצא במעמקי חוסר המודע שלך, גם אם אינך יכול להבין זאת במלואו. לאחר שהתמודדת עם עצמך, כבר תדבר את המילים האלה בטון אחר.

יש עוד טכניקה מעניינת. כאשר אתה משמיע את מחשבותיך בקול רם על דיון סוער, על חייך המשותפים וכו '("אני מגנה מעט את המודעות הזו, נתקלתי באישים כאלה. אני לא מגנה אותך - המצב הזה קרה מזמן, עכשיו הכל רגיל, אתה שונה לגמרי אתה מתייחס לכל זה, ובכלל יש לך חיים אחרים "), למעשה אין לך מסרים כפולים לבן זוגך, ויש לו תחושה מעיקה של טענות.זוהי נקודה חשובה למדי, ולכן עליך בהחלט ללמוד להבין את עצמך במצב הנוכחי, להבין מה נמצא במעמקי התודעה שלך ולשלוט בטכניקה של הבעת מחשבותיך.

מקרה מעניין נוסף הוא עלבונות בצורת "אתה לא יכול לשמוע אותי!", "אתה מבקר ומוקיע אותי!". כל כמה זמן בן הזוג שלך מגיב? הוא לא יכול לשמוע אותי! הרי לא התכוונתי לדבר כזה וכו '. אביא כדוגמא עוד סיטואציה אחת מהטיפול. במהלך הפגישה אמר אחד הלקוחות: “הוא לא שומע אותי בכלל! הוא אומר שאני לא שומע את זה, אבל זה לא כך! ". לשאלתי "אז אתה שומע את בן זוגך?", האישה נבוכה וענתה: "באיזה מובן?" כפי שהתברר, הלקוח לא הצליח אפילו להבין איזו משמעות השותף הכניס לדבריו כשאמר כי לא שומעים אותו. למעשה, אנשים לא באמת שומעים זה את זה.

לפסיכותרפיסט הארגנטינאי המפורסם חורחה בוקאי יש ספר מעניין "אני רוצה לספר לך על …", שבו הוא מפרש את השקפתו הבלתי רגילה של הפסיכולוגיה, ומספר לקורא כל מיני אגדות, אגדות ומשלים. אחד מהמשלים הללו מתאר במדויק את המצב כאשר בני הזוג "אינם שומעים זה את זה".

זוג נשוי מבקר אצל פסיכותרפיסט.

הבעל מתקשר למטפל ואומר: “דוקטור, היא כל כך עייפה ממני - היא אף פעם לא שומעת, לא משנה כמה תגידי! בוא נעשה פגישה מוקדם יותר.

הפסיכותרפיסט מנסה לשכנע את הלקוח שהוא לא יכול לקבל את הזוג בזמן אחר, ורוצה להבין את המצב: "ספר לי, איך בדיוק הוא לא שומע?"

- ובכן, הוא לא שומע, זה הכל!

בסדר, תתקשר לאשתך.

- לנה! בוא לפה!

- איפה אתה?

- אני בקומה השנייה, והיא בקומה הראשונה, במטבח.

בסדר, תתקשר אליה.

- לנה! אתה רואה, הוא לא שומע!

- רד במדרגות טיסה אחת והתקשר שוב.

- לנה! ובכן, היא לא שומעת! אפילו לא עונה!

- לך למטבח והתקשר.

- לנה! ובכן, למה אתה לא עונה?

- נו? מה? מה? כבר עניתי לך שלוש פעמים, אבל אתה לא שומע אותי!

ככלל, סיפור דומה מסתתר מאחורי הכל. אנחנו באמת מסודרים במערכת יחסים באופן שאנחנו רוצים להישמע, אך יחד עם זאת איננו רוצים לשמוע את האדם האחר. למה? יש צורך להתעמק בצרכיו של בן הזוג, להבין את משמעות המילים שהוא אומר, מכיוון שלא תמיד הם מעבירים את מלוא עומקו של רצון האדם. זוהי עבודה רגשית די קשה, כך שקל יותר להאשים אותה ("אתה לא יכול לשמוע אותי!"). יש גם צד אחר של המטבע - אולי אינך יכול לשמוע את עצמך, אל תבין על אילו צרכים אתה מנסה לספר לבן זוגך.

מה לעשות? להעריך אובייקטיבית את ההתנהגות שלך. ככלל, המצב "מזווג" - אנו מוצאים אחד את השני לפי מידת הפגיעה שלנו. אם לאחד מבני הזוג יש פגיעה במקום זה, השני ימצא גם פצע בתחום הבושה, האשמה או האחריות (תלוי במה מדובר). לדוגמה, אתה תמיד מאשים את בן / בת הזוג שלך, אבל במציאות אתה בעצמך לא יודע לקחת אחריות על הרגשות, החוויות, הסבל, החיים שלך וכו 'נסה להודות בפני עצמך שזה כך, אם אתה באמת רוצה לשפר את מערכת יחסים ופתור את החרקים שלך. התבונן עמוק יותר במוחך במצבים בהם אתה נשבע ובן זוגך נעלב.

הטכניקה עובדת נהדר כאשר אדם מגיע עם קבלה מסוימת (באזור הקשיים, המאפיינים או הטראומות שלו) מהקטגוריה של ענווה - "תקשיב, הבנתי בעצמי, אולי אתה צודק, אבל עדיין יש את חלקך ב אשמה … בואו נדון גם בשלי וגם באשמתך ". העמדה הזו ("50/50") מאפשרת לך לשדר לבן/בת הזוג שאתה גם עובד על עצמך, וגם עבורך זה קשה. אחרת - עם מצגות ודרישות - אף אחד לעולם לא ישמע אותך. לאחר מכן יהיה יותר קל לבן הזוג להודות שקשה לו, והוא גם רוצה לעבוד על עצמו. מקרים בהם זוג לעתים קרובות נשבע ואינם רוצים "לצאת" משערוריות הם נדירים למדי.ביסודו של דבר, אנשים רוצים לעבוד על עצמם, אך אינם מבינים כיצד בדיוק יש לעשות זאת, קשה להם להתגבר על ההתנגדות הקשורה לכך שהשותף לוחץ ("רק אתה משתנה, אבל אני לא אעשה זאת!"). על ידי שימוש בטכניקת "ענווה", אתה מקל על בן / בת הזוג שלך לשנות.

והכי חשוב, אל תסתבך בעלבונות של בן זוגך מצד אמא שלך או אבא שלך. זוהי דרך לתמרן הורים, ואתה לא צריך להפוך לאותו הורה שאפשר לתמרן אותו. עם זאת, אל תשאיר את בן זוגך לבד עם רגשותיו ("נעלב - זו אשמתו, אלה הבעיות שלך, אז תבין! ואז בוא!"). טקטיקות כאלה יעוררו טינה גדולה יותר ואף נסיגה בעצמו.

אני ממליץ להגיד משהו מהקטגוריה "אני מצטער שאתה חווה את זה ותופס את המצב בצורה כזו …". המשפט הזה יראה לבן זוגך שאתה כלול רגשית בסיטואציה, אכפת לך, אבל כאן זה עשוי להישמע קצת שונה עבור בן הזוג ("טוב, אתה כל כך פתטי כי אתה תופס את זה ככה!"). במצבים מסוימים, כדאי להוריד עוד יותר את התואר במערכת היחסים ("אני מצטער שהכל קורה כך … אני מצטער שאיננו יכולים לשמוע זה את זה …"). כאשר יש חבורה של "אנחנו" ולא "אתה או אני" נפרד, זה אומר שהבעיה נפוצה עבור שני השותפים. "אנחנו" מאוד מאחד, במיוחד במצבים של מריבות ואי הבנות ("אני מצטער שיש ביקורת וגינוי עבורך, אבל אני בהחלט לא מנסה לפגוע בך. נסה לשמוע אותי ולהבין בתוכך היכן זה נוצר פצע "). אם אתה עוסק בפסיכולוגיה ומקשיב הרבה, נסה להעביר את המחשבה שלך למודעות של בן זוגך: "אולי, כילדה, אמא שלי אמרה לך משהו לא נעים, ורק הגעתי לכאן, אבל תאמין לי - לא מתוך זָדוֹן! אני בהחלט אנסה לדבר פחות על נושא זה ובנימה אחרת, אעבוד על עצמי, אבל הבטיח לי שאתה, בתורו, תיתפס את המצב כמכלול באופן מבוגר”. תן לשותף שלך זמן להתמודד עם זה, אבל אל תהפוך לאמא שלו ("תן לי לנחם אותך, ללטף אותך … מה עוד לעשות? אולי לקנות ממתק?"). אדם צריך זמן לחוות את כל התחושות, ובמקביל, לנסות להיות קרוב אליו, אך אל תעשה בשבילו דבר. בהיותך בסביבה, אתה מבהיר שלא דחית וממשיך לאהוב, גם אם בן הזוג "נורא" בפנים. מצבו הפנימי של אדם אינו חשוב, שכנע אותו שאתה רוצה להיות איתו מבוגר כדי שלא ייכנס לטראומת ילדות כלשהי. כל אחד מאיתנו יכול ליפול, אף אחד לא בטוח מזה, אבל באופן אידיאלי, בן הזוג צריך להיות קרוב.

לכן, אם אנחנו מדברים על "שותף נעלב", זהו סוג של קושי הדדי שגורם לחוסר אונים, ממש קשה להיות במגע עם אנשים כאלה. נסה לראות את המצב כשלב חדש במערכת היחסים. זהו משבר במערכת היחסים שלכם, שעורר יותר השותף שלכם. ככלל, לאחר משבר כזה, כאשר אתה חווה את כל התחושות הללו ומנתח את המצב באופן כללי (איך להגיב - מה לומר ומה לא?), ייווצר מעין "קוד חוקים" אצל בני הזוג, ו השותפים ירגישו בנוח במערכת היחסים.