תרפיה מסוגלות. פציעת הנטושים. פציעת הזורק

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

נְטִישָׁה - מבחינתנו זו התחושה של אדם שאיתו הפסקנו לתקשר באופן חד צדדי. יחד עם זאת, מי שהפסיק לא נתן להליך ההפרדה להתקיים. הוא פשוט נעלם. הוא לא אמר: "היית חשוב לי", או "היה לי קשה מדי להיות איתך", הוא לא הודה, לא הביע רגשות, לא התייחס, אלא פשוט יצא ממגע. כך, בכוחו, הוא הציב אדם, בין אם זה ילד, בעל, חבר, מאהב או בן זוג, בעמדת אובייקט, כלומר התייחס אליו כדבר. אדם מסובייקט הפך לאובייקט, ונראה כי אין לו כל כוח, להחזיר לעצמו את הסובייקטיביות, להחזיר פעילות באינטראקציה משמעותית עבורו. עליו פשוט להיכנע ולהשלים, במובן מסוים, להסכים להפוך ל"איש ".

מניסיוננו הטיפולי, הנטישה מותירה את הנטוש עם מעט מאוד רפרטואר של פעולות. הוא עשוי להשתוקק. חסר אונים לכעוס. חֲרָטָה. האשים את עצמך על הטעויות שלך. או, אם הוא אוזר אומץ, אז האומץ הזה יופנה כלפי הזורק. כלומר, לא ללכת לפגוש אדם חדש. ולשלוח טקסט זועם, מתנצל או מתחנן למי שעזב את האדם. כתוב לו מכתבים, התקשר (ולא חייג), דבר איתו בלי סוף בתוך עצמך.

כלומר, הזורק מרוכז מאוד בזורק. ההישגים מוקדשים לו. הוא אשם בכישלון. בסופו של דבר, הוא זה שצריך נקמה והוכחה. זהו מצב מתיש. נראה שאדם נאלץ להקדיש את כל מעשיו למי שעזב. אין לו חופש לפנות לאנשים אחרים, במשך זמן (לפעמים ארוך!) הוא חסר אונים לבנות מערכות יחסים חדשות שבהן נוח לו. בטראומה עקב נטישה, הוא מאבד את החיוניות והחיוניות שלו. כיצד מתרחשת הטראומה הזו, וכיצד נוכל לעזור לה?

לדעתנו, אדם חווה את שיא הטראומה דווקא כאשר מתרחשת "אובייקטיביזציה" זו. איך זה קורה? אחד מצהיר שהוא כבר לא עומד לתקשר, הוא מבטא את הטקסט המוכן, מבלי להקשיב לתשובה, מסתובב למעשה בחדר, יוצא וטורק את הדלת. יחד עם זאת, האדם השני ברגע זה הופך לאובייקט, או לקהל, שאין לו אפשרות להתערב במתרחש. ברגע זה, הפציעה מתרחשת. אדם אחד "קושר" את עצמו לעצמו, בעוד שמנגנון הפעולה הבלתי נגמרת פועל. מי שהפסיק השלים את מבוקשו. ומי שננטש לא השלים, ונאלץ להישאר איתו. ניסיונותיו להשלים את התהליכים שלו לבד אינם עובדים, מכיוון שתהליכים אלה היו כשני אנשים.

הקושי הוא גם בעובדה שכאשר אדם עוזב, מתרחש סוג של התעללות או דמוניזציה, כלומר בעיני האדם הנטוש הוא ניחן בתכונות של כל יכול, הופך לדמות סתומה. איך אוכל להיות עם אדם שאני לא יכול להשפיע עליו בכלל? והוא יכול לעשות את זה עלי. מכיוון שהוא זז, הוא נותן לי רשמים, רגשות. מה אם הוא רוצה ליצור איתי קשר? ואז הוא ישפיע עלי. ואני לא יכול להשפיע עליו בתגובה. זוהי בעיה בלתי פתירה. המוח אינו יכול להכיל זאת.

בטיפול, חשוב לנו לסייע לאדם הנטוש להשיב לעצמו את החופש והפעילות שלו, את היכולת לחזור נפשית (ולפעמים בעצם) לאינטראקציה עם הזורק. דרשו וקבלו ממנו הכרה בחשיבותו במערכת יחסים, גם אם היא כבר מסתיימת. צור קשר עם הצרכים שלך. להחזיר לעצמך את הכוח להכיר את האמת שלך במערכת יחסים, בצדקתך, ועל בסיס זה להשלים, או ליתר דיוק, להשלים לבסוף את פעולת הפרידה.

ובשביל זה, הטכניקה המתאימה ביותר בפן פסיכודרמטי היא משחק תפקידים, כאשר אנו שמים את תפקיד האדם הנטוש ומאפשרים ללקוח לחזור לדיאלוג עם האדם הנטוש.באמצעות היפוך תפקידים פעיל ושכפול פעיל, אנו מפנים מקום לתחושות ואירועים שהוחמצו. אדם יכול להוציא מילים שלא נאמרו, לשמוע תגובה. חשוב שהוא יוכל להבין את המניע הבלתי מתבקש להתנהגותו של הזורק. זה מחזיר את היכולת להרגיש ולחשוב, מחייה את הנטוש. אבל היא גם מחייה את דמותו של מי שזרק, כלומר פותחת את הדמוניות הזו כלפי האדם, הופכת את מי שזרק, במקום הכוח המוח כל -יכול, לאדם רגיל. נתון זה מפסיק להפנט את הנטוש.

מנקודת מבטו של המטפל בגשטלט, המוקד של כל עבודה הוא שיקום הקשר. חשוב לשקם את המודעות של הלקוח, לבטל את חסימת הפעילות הגופנית, הרגשית והאינטלקטואלית שלו. אנו עושים זאת על ידי כך שהוא מאפשר לו להסתמך על נורמות הצדק, היושר והנורמות של יחסי אנוש. לזה הייתי רוצה להוסיף נורמה כזכות לחיים. חשוב שהמטפל, מעצם הנוכחות שלו והעובדה שהוא רואה אדם בכוונותיו ובצרכיו, יעזור לו להתגבר על העצירה, החסימה שהתעוררה בפעילותו ברגע שנזרק. אם בתהליך הטיפול נצליח לתמוך באדם בזכויותיו, אז הוא מוצא צורה להרשות לעצמו לחיות במגע עם העולם.

הצד השני של בני הזוג באינטראקציה הזו מעניין. לזרוק יכול להיות גם פציעה משלו. סביר להניח, לא בעוצמה כזאת, מכיוון שהזורק עדיין היה פעיל, אך הוא עדיין מצב טראומטי. זה יכול להיות מביך שהעקרונות האתיים שלו נפגעו. ייתכנו רגשות אשם. פחד שעשית נזק. בושה. והזיכרונות האלה נשמרים לפעמים במשך שנים, עשרות שנים. לזרוק לעתים קרובות יש אזור מסוים של חוסר אונים סביב הדמות שנזרקה. אם הוא חזק מספיק כדי לא לבוא איתו במגע, אז הוא חסר אונים אם הוא בא בטעות במגע הזה. במפגש הוא עלול להרגיש מביך, מתבייש, אשם, מבולבל, כעס חסר אונים, ואפילו אותה תחושה של נטישה. מכיוון שלזרק גם אין את ההזדמנות להשלים לחלוטין את מערכת היחסים שלו עם האחר, כי בשביל פרידה, כפי שכבר אמרנו, נדרש אדם אחר.

הערה חשובה: מניע די נפוץ לזריקה הוא הפחד להיזרק. הזורק נפצע פעמים רבות קודם לכן. והוא זורק קודם כל, כדי לא למצוא את עצמו שוב במצב כזה. הוא יכול לעשות את הצעד הזה לא מתוך המניע של "להשמיד" את האחר, אלא מתוך הרצון לשמר לפחות קצת אנרגיה, לצאת ממגע, לפחות במידה מסוימת, לא להרוס. כך שבפועל, ההתמודדות עם טראומת הזורק הופכת לעתים קרובות לעבודה מקדימה עם הטראומה של הנזרק.

כתבנו מאמר זה הן עבור עמיתים והן עבור לקוחות, מכיוון שכולנו בני אדם, ואיננו חסינים מפני חוויה עצובה זו של נטוש. חשבנו על מה אנו יכולים להמליץ כאמצעי לעזרה עצמית ברגעים כאלה בהם אתה נטוש, ואין לך עם מי לחלוק את חוויותיך. אנו חושבים שהדבר הטוב ביותר לעשות לעצמך ברגעים כאלה הוא לחשוב על הערכים שלך. מה יש בחייך שלעולם לא תפסיק. יקיריכם, הפעילויות האהובות עליכם, תחומי העניין שלכם. למה תישאר מסור, לא משנה מה. וזה אומר שלא תעזוב את עצמך.

יבגניה רסקסקובה

ויטאלי אלובוי