כיצד טראומה של הנטושים מובילה לבדידות נשית

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2024-01-12 20:58

מתישהו בילדותי עזבו אותי האנשים הקרובים והיקרים ביותר שלי. אז עדיין לא ידעתי איך ללכת, אבל יכולתי לראות, להרגיש ולהרגיש. הנה אמא ואבא שלי, ופתאום פעם אחת, והם לא. ייאוש, פחד, חוסר ערך משלי - אלה תחושות שאני יכול להגדיר היום.

ואז … ההורים שלי היו סטודנטים ובאו לסוף השבוע, ואז הלכו ללמוד בעיר אחרת. אבל איך להסביר לילד בן עשרה חודשים שעזיבת ההורים הייתה אמצעי כפוי ואין לו שום קשר לילד עצמו!

לקח זמן ועזרה של פסיכותרפיסט לעזור לי להתמודד עם טראומת הילדות שלי. היום אני אישה בוגרת ואני לא מתייאש אם מישהו לא ענה לי או התעלם מהרגשות שלי. היום אני בקשר עם הרגשות שלי ויכול לקבל אותם. אך לא תמיד כך היה. וכשהוא היה שונה הרגשתי רע.

ה"רע "הזה נקרא טראומת הנטושים (הנטושים). היא תשפיע רבות מתגובותינו ומפעולותינו עד שנעמוד בפני האירוע הטראומטי ונתרפא.

כיצד ניתן לדעת אם יש לך טראומה נטושה:

אתה כותב הודעה לאדם אהוב. אדם זה יקר לך. והוא לא עונה לך. שעה, שנייה, שלישית.

לא, אתה לא מצייר בראש שלך תמונות של האירועים הנוראים ביותר שיכולים לקרות לו. אתה מתחיל להרגיש תחושה מדהימה של חוסר התועלת והנטישה שלך.

העולם מופיע בצבעים הכהים ביותר. שום דבר לא משמח אותך יותר. אתה עומד בפני משימה אחת, לקבל תשובה מאדם. אתה רוצה לראות הוכחות לכך שלא נטשת. וכתוב הודעה נוספת. בתגובה, שתיקה. אתה כותב עוד ועוד.

אתה מרגיש חוסר אונים משלך. הפחד להינטש מופעל בך. הפחד כה ברור עד שהידיים מתחילות לרעוד, הוא נהיה קר בבטן ולוחץ באזור החזה. כדי להתמודד עם רגשות אלה, אתה מנסה שוב ושוב ליצור קשר עם מי ש"עזב "אותך.

אתה מתקשר, אך השיחה שלך נמחקת. כעס ואפילו זעם מופיע. לבסוף, אתה נענה. אתה מנסה להסביר מדוע חשוב שתענה לך. אבל נראה שבקצה השני הם אינם מבינים אותך ואת רגשותיך. אתה כבר לא כל כך מפחד. מושא אהבתך נמצא בקשר וזה אומר שהוא לא עזב אותך. מה נדרש כדי לקבל!

מחוץ לתודעה, יש תחושה מעורפלת שאתה לא אהוב. אתה רגיל לזה. חשוב לך שאתה אוהב. ואתה יודע לאהוב. ואהבה. אתה מארגן חגים, עושה הפתעות נעימות, מראה ניסים של מיומנות. שמור על אהבה ואהבה כאילו אתה רוצה להוכיח לאדם הזה "אני שווה משהו בחייך! אתה יכול לאהוב אותי. אני מבקש ממך, אל תעזוב אותי! שוב אני לא אשרוד את זה!"

זה שאתה אוהב עם כל הקנאות הרגילה שלך יקבל בשמחה את אהבתך. אבל איכשהו בלי הרבה התלהבות. זה כואב לך, אבל לא עד כדי כך שהוא עזב אותך. אתה יכול להתקיים במצב זה במשך שנים רבות.

נראה שאהבתך מתחילה להיות "קרובה" אליו. נראה שהוא איתך. אך יחד עם זאת רחוק. גופו הולך, חי בקרבת מקום, ורגשותיו נמצאים אי שם במרחק בלתי מושג ממך. זה כואב לך ומביא לך את התחושות הכי אומללות. קל לך יותר לסבול כאשר אדם אהוב רחוק ממך מאשר לסבול את "עזיבתו" ממך כשהוא קרוב.

קמח בלתי נתפס! הוא קרוב, אתה יכול לגעת בו. אבל הוא לא! אתה מרגיש נטוש עשרים וארבע שעות ביום, שלוש מאות שישים וחמישה ימים בשנה. את האינקוויזיציה עם עינויה אי אפשר להשוות עם עוגמת נפש כזאת!

התחושות הכואבות האלה הן לפעמים כל כך בלתי נסבלות שאתה צריך לבחור את החיים בלעדיו. כדי לשמור על שלך. לכן, אתה באופן בלתי מודע מתחיל לשאוף להבטיח שאדם אהובך יעזוב את חייך. ואז האירועים הכי לא נעימים מתחילים לקרות. האדם באמת עוזב. אתה מגיש בקשה לגירושין, הוא מסכים.אתה מגרש אותו מהבית, הוא עוזב בצייתנות. ובכל זאת, הוא יכול להתחיל לשתות, ללכת אל פילגשו, לחלות ולמות.

ואז אפשר לנשום לרווחה. עכשיו אתה יכול להיות רגוע, אין אחד לידך שיכול להגיד: "אני עוזב אותך!" כי עשית את זה קודם!

אתה לבד. אבל בדידותך היא אמצעי הכרחי. זה חוסך ממך עוד אסון, להיות נטוש …

כולנו רוצים שיאהבו אותנו

ואם לא, אז הם העריצו אותנו, ואם לא, אז הם נבהלו, אם לא, הם שנאו ובזו לנו.

אנו שואפים להעיר רגשות בנפשו של שכנו, לא משנה מה.

הנשמה רועדת לפני החלל

וכמיהה ליצירת קשר בכל מחיר.

ה 'סודרברג

הפסיכולוגית שלך, אולגה פדוסייב