נישואין משלימים: מאפיינים כלליים

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

כשגבר מחפש אישה -

הוא מחפש אמא

כשאישה מחפשת גבר -

היא מחפשת אמא

מאמר זה יתמקד בהשלמה בנישואין, שבה מערכות יחסים נבנות על עקרון ההשלמה בדמות הורה-ילד. משלים [fr. משלים <lat. קומפר - הוסף] - נוסף, נוסף. במקרה זה, אנו מתכוונים להשלמה תפקודית, כלומר בן הזוג במערכת יחסים כזו מבצע פונקציות הורות עבור בן הזוג.

לנישואים משלימים יכולות להיות אפשרויות שונות: אב-בת, אם-בן, אם-בת, אך בכל המקרים עסקינן בעמדת הורה-ילד

נישואים כאלה גדושים תשוקות, רמת עוצמת הרגשות בהם גבוהה בהרבה מאשר בנישואים אחרים, והיחסים, החל מהפגישה הראשונה, רוכשים את התכונות של אלה קטלניים. הקשרים הרגשיים בין השותפים הם מוגזמים ומבחינת חוזק ההיקשרות יכולים להתחרות במערכות יחסים נפלאות. מתברר שזה בלתי אפשרי לנתק קשר כזה, או שאם זה קורה, זה די קשה, ולפעמים טראגי. קשה לחיות במערכת יחסים כזו, אבל אי אפשר בלעדיהם. בן הזוג נתפס כ"צלב "שיש לשאת. היחס אחד לשני בזוג כזה ממשיך להישאר ב"מרשם האמצעי ", לרוב שותפים נזרקים מהקוטב" אני לא יכול לחיות בלעדיך "לקוטב" אני שונא אותך ".

מה הופך את הקשר הזה לתלוי רגשית כל כך? מדוע הם עולים? אילו מאפיינים נוספים קיימים בנישואים משלימים?

• הסיבות להתרחשות נישואין משלימות נעוצות במבנה האישיות של בני זוג. בדרך כלל מדובר באנשים תלויים במערכת יחסים עם צרכים בלתי מסופקים לאהבת הורים וחיבה ללא תנאי. שותפים לנישואין מבצעים תרחישים של הורים וילדים בנישואין, מנסים לספק את צרכי ילדותם הלא מסופקים ובכך מסיימים מערכות יחסים עם דמויות משמעותיות בילדות. כתוצאה מכך, בן זוגם לנישואין נופל תחת השלכה הורית עוצמתית ודימויו עמוס בפונקציות יוצאות דופן עבורו. (דוגמה: הלקוח ש ', המתאר את מערכת היחסים שלו עם בן זוגו לנישואיו, אומר שהוא מרגיש שהיא מתייחסת אליו כאל אבא: "היא כמו ילדה קטנה - קפריזית, אנוכית, בלתי שובעת בטענותיה ורצונותיה …").

• נישואים אלה "המומים" בגלל העמדות הכפולות שמוערמות על בן הזוג. כתוצאה מכך, התפקידים אותם נושא השותף מוכפלים, כמו גם הציפיות. טווח הציפיות ממנו עולה בהרבה על רשימת השותפויות הראויות. השותף לנישואים כאלה מרגיש שהוא יותר מבן זוג. מבן זוג כזה צפויה (ונדרשת) לעצמם אהבה ללא תנאי, קבלה ללא תנאי ויחד עם זאת כל זאת ללא כל הכרת תודה, כמובן מאליו. אהבה, תמיכה לא מבחינים - מסתבר שזה מעט מאוד בהשוואה לטענות. (דוגמה: לקוח ק 'במגע יוצר רושם של ילדה נעלבת. מתלוננת שיש לה טענות רבות לבעלה. היא עצמה מבינה שהיא רוצה ממנו הרבה, וגם חברתה אומרת לה: "נו, מה עוד האם אתה רוצה ממנו "יש לך בחור רגיל." כשנשאלת איזו מערכת יחסים יש לה עם אביה, היא עונה "אין." הלקוח גר במשפחה מורחבת, עם אביה ואמה. הקשר עם אביה. היא רחוקה, נטולת רגשות. הלקוחה עצמה מתארת אותם כך: "אבא, כמו זר לי, אדם שחי באותו טריטוריה").

• העולם נתפס על ידי אנשים כאלה כאילו הוא חייב להם, יש לו ציפיות וטענות רבות, וכתוצאה מכך אכזבות וטינות. אותה גישה כלפי האחר. מצד אחד, בן הזוג הוא אידיאליזציה, מצד שני, הם רוצים לקבל ממנו יותר ממה שהוא יכול לתת.כתוצאה מכך, הוא מקבל את התחושה: "אני יותר מאשר שותף עבורך, אני לא רוצה את זה יותר … כבר הספיק לי …". צרכי הגיל הרך, שלא קיבלו סיפוק מהוריהם, מוקרנים מאוחר יותר על דמויות משמעותיות אחרות. בנישואין בן הזוג הופך לדמות כזו. ב"נישואין "עם מטפל, מטפל. במגע טיפולי יש למטפל תחושה שהוא עומד מול ילד קטן - קפריזית, תובענית, לא מרוצה, ממורמרת … רעבה. לקוחות בחיים ובטיפול לוקחים עמדה חיצונית - הם לא לוקחים אחריות, הם ממתינים לנסים, עצות, עזרה מאחרים ומהמטפל.

• אינפנטיליות, חוסר בשלות רגשית ואגוצנטריות נחקרים בבירור במבנה האישיות של אנשים אלה. כמבוגרים, הם נשארים ילדים בגילם הפסיכולוגי.

• לקוחות כאלה "ריקים" עקב פגם מבני בזהות האגו שלהם. "מאגרי הנפש" שלהם אינם מלאים, הם חווים כל הזמן חוסר אהבה, וילדם הפנימי נשאר רעב לנצח. בהקשר זה, הם עצמם אינם מסוגלים "לתת" אהבה. וזה לא מפתיע, אם לא קיבלת את זה בעצמך, אז אתה לא יכול לתת דבר לאחר.

• צרכים מיניים במערכות יחסים כאלה לרוב אינם מסופקים ולעתים קרובות מוחלפים. יחסי מין בנישואים כאלה הופכים לחובה אישות. על פי אחד מחוקי היסוד של סיפוק צרכים, שני צרכים אינם יכולים להיות נוכחים במוקד התודעה בו זמנית. צורך חשוב יותר מתברר כרלוונטי, בעוד השאר נעלמים ברקע. עבור לקוח כזה הצורך באהבה ללא תנאי מתברר כחשוב יותר מהצורך המיני, הוא מוקדם יותר מבחינה גנטית, ולכן חשוב יותר.

• נקודה חשובה נוספת היא הימצאות גילוי עריות סימבולי (פסיכולוגי) במערכות יחסים כאלה. בן הזוג נתפס באופן לא מודע, בין היתר, כדמות הורית, ואז הצורך המיני נחסם. (לקוחה ק ', שהגישה בקשה בנוגע לבגידה של בעלה, אומרת שאין לה חשק מיני אליו, שכן, אכן אין לו חשק אליה. מוקד חוויותיה נשלט על ידי האפשרות שלו עוזב אותה. מבעלה רק רוצה תשומת לב, טיפול …). לפעמים ביחסים מיניים עם בן זוג מופיעה קוטביות אחרת - סקס הופך להרבה יותר מסקס … פחד מנטישה …)

• השימוש במילים "הפסק-אל-הפסק" במערכות יחסים במקרה של קונפליקטים. אלו מילים המתארות יחסי הורים וילדים, לא זוגיות. אתה יכול "לזרוק" את הילד. אתה יכול להיפרד מבן זוג.

• במערכת יחסים מסוג זה, בן הזוג נשאר הדמות הראשית גם לאחר לידת הילד. הילד נתפס תמיד כקשר לשותף הנישואין ותמיד נשאר בצד. וזה לא מפתיע, מכיוון שאי אפשר להיות הורה, להיות "ילד" בעצמו.

• קשר בלתי שלם עם דמות הורה בשותפות אי אפשר להשלים. בן זוג, אפילו בכל הכוח, לא יכול להיות הורה ולספק את הציפיות המוקרנות עליו. במקרים בהם נישואים כאלה מתפרקים, השותפים לשעבר יוצרים שוב נישואים משלימים והקשר עם בן זוג חדש נבנה על פי תרחיש שכבר מוכר להם.

• למטפל, במגע עם לקוחות כאלה, יש שתי רגשות עזים - רחמים וכעס … יתר על כן, אם הכעס מונח על פני השטח ומזהה אותו בקלות על ידי המטפל, אז הרחמים מופיעים כתוצאה ממאמציו האמפאתיים.מאחורי ההתנהגות התובענית, המרשימה של הלקוח השוכב על פני השטח, נראה ילד קטן וחסר שביעות רצון מרעב אהבה, תשומת לב, אכפתיות, השתתפות.

תַחֲזִית

כפי שצוין קודם לכן, במערכת יחסים מסוג זה, בני זוג מנסים להשלים לעצמם מערכות יחסים אחרות שלא נגמרו - עם הוריהם. עם זאת, בן הזוג, אפילו עם כל הרצון, אינו מסוגל לבצע פונקציות הורות - לאהוב ולקבל את האחר ללא תנאי. כתוצאה מכך, בעזרת שותף אינך יכול להשלים את מערכת היחסים הבלתי גמורה שלך. לקוח כזה ייכנס לקשר בלי סוף, ינסה לעשות זאת שוב ושוב, אך ללא הועיל. הדרך היחידה לצאת במצב זה היא טיפול.

מטרות טיפוליות:

• להיפטר מאשליות

• לקבל את המציאות כפי שהיא

• להתגבר על עמדה אגוצנטרית

• למד לסמוך על עצמך

• שימו לב כאשר נותנים לכם משהו במערכת יחסים

• למד להיות אסיר תודה על מה שניתן לך

• למד לתת לעצמך מערכת יחסים

• היו מודעים למי שאתם נמצאים במערכת יחסים ברגע מסוים, הבדילו בין עמדות ילדות, זוגיות והורים.

• להתבגר …

בקצרה אסטרטגיות ושיטות טיפוליות

• בתחילה, צריך לתת למטפל תמיכה רבה. תמיכה נחוצה הן כדי שהלקוח יקיים יחסי אמון עם המטפל והן עבור "הרוויה" של הלקוח עם חווית קבלה לא שיפוטית.

• לאחר שדימוי המטפל של המטפל הפך לחיובי ותומך מספיק, יש צורך לעבור בהדרגה לפרשנויות של התנהגותו על מנת שהלקוח יממש את ה"תרומות "שלו למערכת יחסים מסוג זה.

• בטיפול, תצטרך לעבוד הרבה עם מערכת היחסים ההורית-מוקדמת המוקדמת, הלקוח יצטרך להיות מודע ולחוות את רגשותיו כלפי ההורה שלא הצליח לענות על צרכי ילדותו המוקדמת. לרוב נדבר על טינה, כעס, זעם, שעשויים להיות מוסתרים בתחילה במסווה של אדישות וניתוק רגשי מההורה.

• יחד עם זאת, יש צורך לעבוד על גבול הקשר המטפל-לקוח למודעותו של הלקוח ולקבלו את תחזיות ההורים שלו ביחס למטפל, ובהמשך לכך שהוא יהיה מודע לתחזיותיו כלפי בן הזוג.

• בנפרד, יש צורך לעבוד על בידול העמדה המפוזרת של הלקוח "אבא-בעל", "אמא-אישה" ועל הבחירה והמודעות בחווייתו בפועל של יחסים עם בן זוג בכל אחת מהתפקידים הללו בנפרד.

להלן שיטות עבודה מתאימות:

• עבודה על גבול מגע המטפל-לקוח כדי שהאחרונים יהיו מודעים לתחזיות שלהם ביחס למטפל.

• עבודה עם כיסא ריק - מבחינת ארגון פגישה בין הלקוח לדמות ההורה לעבודה באמצעות התחושות הקפואות החזקות בתחילה (המודעות והתגובה שלהן).

• מונודרמה, המאפשרת לחוות את עמדתו של אדם אחר וליצור בעתיד את האפשרות לעמדתו הדיאלוגית של הלקוח, שתאפשר לו להתגבר על האגוצנטריות שלו.

עבור תושבי חוץ, ניתן להתייעץ עם כותב המאמר באמצעות האינטרנט.

סקייפ: Gennady.maleychuk