לא מצאתי את עצמי בכביסה

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2024-01-07 22:19

לא מצאתי את עצמי בכביסה

(לשאלת הגאווה הנשית)

אנו זורקים משפט כל כך נפוץ מול בן זוג כאשר אנו נעלבים ובטוחים שהכבוד נפגע ואף אחד לא מעריך אותנו. לאחר זעקה רגשית זו, התרחישים בדרך כלל דומים: איסוף מזוודות, טריקת דלתות, שערורייה, טינה - בכל מקרה אל תצפה לבנות. בדרך כלל, גברים אינם מבינים מה מסתתר מאחורי המשטר הזה של ילדה גחמנית, מה בדיוק אנחנו צריכים ומה אנחנו מנסים להשיג, למעט עלבון נוסף ואחריו פיוס משפיל לגבר. וכל העניין הוא שכמו הדמות הראשית של הסרט "מוסקבה לא מאמינה בדמעות" יקטרינה או סמנתה הגאה מ"סקס והעיר ", אנחנו עדיין לא יודעים לדבר עם בן זוג על הרצונות האמיתיים שלנו. ואפילו מוכנים להיות לבד, ולו רק "לא לאבד פנים".

הגאווה שונה מגאווה כמו היום מהלילה. הגאווה היא ביטוי טבעי לסיפוק עצמי אישי ומודעות בריאה לבגרות הפנימית של האדם. כלומר, לזה אנו מתכוונים בהערכה עצמית:

• אָנוּ תוֹבְעָנִי לעצמנו, אנו נמצאים במצב של התפתחות מתמדת ופועלים באמצעות החסרונות של חיינו, אותם אנו מבינים, ומביאים אותם בהתאם לחזון שהגדרנו לעצמנו סוג של אידיאל עצמי;

• אָנוּ מעריך את עצמך, הזמן שלך, המקום שלך בחיים, מבלי להקטין את הערך של אנשים אחרים, לכבד את קיומם, אורח חייהם, מחשבותי, צורת ההרגשה, גם אם הוא שונה משלנו;
• אָנוּ לִפְתוֹחַ אנחנו מדברים על הרצונות שלנו, כי איכות חיינו תלויה בכנות ובפתיחות של הדיאלוג עם הסביבה. השותף שלנו אינו מתחרה, לא אויב, לא יריב, אלא חבר, מאהב, אדם מעניין שאנו עצמנו בחרנו ואחראים על הבחירה הזו בדיוק כמוהו;
• אָנוּ בחינם בהופעת רגשותינו ומחשבותינו, מכיוון שאנו מבינים כי אנו קובעים את חיינו, איכותם, רמת היחסים עם הסביבה תלויה בהחלטותינו;
• אָנוּ לימוד את עצמנו, אנו מכירים את נקודות החוזק והחולשה שלנו ואנחנו לוקחים בחשבון את הידע הזה בתקשורת עם בן זוג. "כוח בחולשה" - זה מה שעוזר למנוע מעצמך להיגרר לעימות עם חיוך וחיבה, לא לאפשר לעצמך מניפולציות או שימוש, מה שלא מאפשר לך לוותר על הזכויות והרצונות הפנימיים שלך כדי לשמר הופעת יחסים טובים;

• אָנוּ לא להשוות את עצמנו עם אחרים, מחפשים היטב את חולשותיו של האחר על מנת להשפיל אותו באופן פנימי ולפגוע בו, מכיוון שבמחשבה רעה על האחר אנו מנסים להתגבר על חשבון מישהו, אנו מראים את חוסר השלמות הנפשית, הפגיעה והעצמי שלנו. -ספק;
• אָנוּ לא כלום, לא אמצעי למטרה, אנו המטרה עצמה, ומודעות זו משנה סדרי עדיפויות, כי כעת עלינו להתחשב.

לפיכך, הערכה עצמית נותנת הבנה של עצמך כאדם בעל משמעות אפריורית מעצם לידתו של האדם, מאפשרת למחזר דפוסי התנהגות הוריים שליליים, ללא קשר להערכות ולדעות של אחרים, לתוצאות החינוך או לשלילה. השפעות של הסביבה.

גאווה, שניזונה מרצון גאה להתייצב (זכור את טוסיה המגוחכת מ"בנות ", המגינה על עצמה עד כדי אבסורד גם היכן שהיא אינה נדרשת), להוכיח לאחרים את הזכות לקיומנו, רק מתבטאת בעובדה שאנו שוקעים לצרחות, איומים, האשמות, אנו מסקרנים, משמיצים, מתחרים, מתחרים על "מקום בשמש" ובכל דרך אפשרית מסווים את הפחד שלנו להיות יותר גרוע ממה שאנחנו רוצים להיראות, והפחד מפני בְּדִידוּת.

כתוצאה מכך:

1. תבין את עצמך, "למיין" באופן אובייקטיבי את חייך, צורת החשיבה והתחום הרגשי שלך (אתה יכול להתחיל לנהל יומן, להכין טבלה של ה"+"ו"-"שלך, להתחיל" מחברת פעולות ומחשבות שנויות במחלוקת ", צור קשר עם פסיכולוג או מאמן, לקחת קורסים על הגדרה עצמית, לקרוא את הספרות הרלוונטית);
2. אם אתה מבין שהמצב נמצא במשבר, בקש מאהוביך לעזור לך, ליצור פסק זמן במשפחה לוויכוחים ושינויים בחיי הקרדינל;
3. לצפות היגיינה של תקשורת: נסה להגביל את הקשר עם אנשים שיש להם השפעה חזקה מדי עליך וזה נתפס בעיניך כהרסני, צמצם למינימום תקשורת ברשתות חברתיות וגלול דרך הזנות של אנשים אחרים, אל תגיב בגסות לגסות, אם היה לך אם להתמודד עם זה, לסמוך על הסודות שלך לעמיתים פחות ואפילו לחברים - אל תיתן סיבה לרחם עליך או לקנא בך;
4. תפסיק להשוות את עצמך עם כל אחד, בנה את תוכנית החיים שלך, שם אתה הבמאי והמבקר;
5. אל תעסוק בביקורת עצמית וטיפוח תחושת האשמה - אתה לא אחראי לכל מה שקורה מסביב, אלא רק להחלטות שאתה מקבל בעצמך (למשל, אמא עובדת מודאגת כל הזמן כשהילד שלה חולה לעתים קרובות, היא מתחילה לחשוב היא עצמה אשמה בכך). האופן שבו אחרים יתייחסו אליך תלוי בך: תחשוב ותדבר טוב על עצמך, למעשה, אם יש לך מה להגיד, הגדל את ההערכה העצמית שלך;

6. דבר יותר עם בן זוגך, לכבד את המרחב האישי שלו, את הרצונות והאינטרסים שלו - עם הזמן, יתברר שהקשר הופך מורכב יותר, רב פנים, מעניין יותר ולא ידוע מה נמצא מעבר לפינה. אם אתם מחפשים יציבות, השתדלו לייעד בצורה מדויקת יותר את תנאי החיים המשותפים - רוב הגברים אוהבים קונקרטיות בהבעת רצונותיהם ודרישותיהם;
7. דרישות גבוהות מהשותף והחיים מרמזות על אותו הדבר דרישות גבוהות מעצמך - לעסוק בחינוך עצמי, ארגון חייך, פנאי. על מנת שזוגיות תהיה ארוכה, יש צורך כל הזמן להתפתח, לשנות, לצמוח, להיות מלא, רב תכליתי - אנו בעצמנו קובעים את איכות חיינו
8. אל תתנו לעצמכם לְתַפְעֵל והתחל לעקוב אחר שאיפות כאלה בעצמך. זכור את המצב: בתגובה לשאלה פשוטה של דאגה ודאגה, "אכלת ארוחת צהריים היום?" השותף מתפוצץ לפתע: "למה אתה שולט בי כל הזמן! אני לא ילד! זה כבר מעבר לכל גבולות! קיבלת אותי!" - ונכנס לטינה חירשת. והשני, למרות תחילתו הקשה של העימות, צריך לבנות גשרים, להרגיש אשמה ולחפש פיוס. אז אתה נתפס ברשת של מניפולטור, שאתה בעצמך יודע לסדר לא יותר גרוע ממנו. מניפולציות (עלבונות, התקפי זעם, משחק "בדממה", הערות קאוסטיות שפוגעות בגאווה של בן הזוג) הן שיטות לא נקיות המאפיינות אנשים חלשים, לא שוויוניים, שאינם מספקים את עצמם;
9. פנק את עצמך, בבקשה עם דברים פשוטים והגשמת רצונות ישנים - יש לך את הזכות לכך, כי יש רק חיים אחד, כמה זמן אתה יכול להכניס את החלומות שלך לקופסה רחוקה?

היה שמח ואהב את החיים!

איור מאת T. Lempitskaya.