דור תינוקות?

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

רמת חרדה ופחד

הורים מודרניים מול העולם

כל כך גבוה עכשיו

המתבטא באמת חסר תקדים

עדיין שולטים בילדיהם

לעתים קרובות יותר ויותר לאחרונה אני שומע (כולל במהלך הטיפול) שהדור המודרני, הם אומרים, אינפנטילי, כלומר, אינו בשל מבחינה פסיכולוגית. בעצם, דעה כזו מבוססת על הקריטריונים הסובייקטיביים של הדור המבוגר: "אבל אנחנו בעידן שלך …"; כמו גם תלונות של הורים על ילדיהם: "הם לא מעוניינים בשום דבר מלבד מחשב, משחקים, חברות …"; "אין להם רצון, התמדה, אחריות, עצמאות …"

לצד הדעה הסובייקטיבית של נציגי הדור המבוגר, יש גם כמה עובדות אובייקטיביות, כלומר: גיל ההתבגרות הפסיכולוגית המשתנה ללא הרף - וזו רק העובדה שבמחזוריות החדשה שאומצה על ידי ארגון הבריאות העולמי, גיל ההתבגרות הוארך ל -25 שנים, ובני הנוער בגיל 25 44. הוסיפו לכך את הגעתם האחרונה של הצעירים של ימינו לחיים בוגרים מקצועיים ואת הזמן הממושך בבית הספר.

אנסה להתייחס לתופעה זו ביתר פירוט, לאחר שניתח את הסיבות החברתיות והפסיכולוגיות שלה וענה על השאלה: "האם הדור המודרני אינפנטילי?" ואם כן, אז "מהן הסיבות לכך?"

וילהלם רייך (פסיכואנליטיקאי ואחת הסמכויות המוכרות בתחום האישיות) טען בעת ובעונה אחת, ללא סיבה, כי "כל חברה יוצרת את הדמויות שלה". אני מסכים שליצירת דיוקן פסיכולוגי של כל דור צריך להיות ביסודות ייחודיים משלו. הבה נבחן מקרוב את הטעמים הללו.

הדור החדש נוצר הודות לשילוב ייחודי של תנאים, שבפסיכולוגיה נקרא המצב ההתפתחותי החברתי.

לא אשקול כאן את כל המצב ההתפתחותי החברתי, אתעכב רק ברמת המשפחה - התא שבו, לדעתי, מתרחשת היווצרותו של אדם חדש במידה רבה יותר.

תן לי "לצייר" דיוקן טיפוסי של משפחה מורחבת מודרנית עם שלושה דורות: ילדים - הורים - הורים להורים.

אתחיל בנציגי הדור המבוגר - סבים … מדובר באנשים שנולדו בתקופה שלאחר המלחמה. הדור שאחרי המלחמה נאלץ לשרוד ממש. ובשביל זה הם היו צריכים לגדול מוקדם. הדור הזה ממש נמנע מילדות. לא רק התקופה הקשה הזו, אלא יתר על כן, ילדים רבים גדלו במשפחות חד הוריות - ללא אבות שמתו במלחמה.

כתוצאה מכך, בני הדור המתואר גדלו ברצינות, אחראים, בעלי רצון חזק, אך חסרי רגישות לרגשותיהם וחסרי רגישות לצרכי העצמי שלהם. הם נאלצו לעבוד קשה, קודם כל לעזור להוריהם, ומאוחר יותר, כמבוגרים, לגדל את משפחתם. את עצמם, חסרי הילדות והחוויה של התנסות בעצמם כילד, הם טעמו במלואם את החוויה של קשיים ותלאות חומריות ומבחינתם צרכי העושר החומרי לא היו ביטוי ריק.

אנו בני האדם בנויים בצורה כזו שאנו רוצים שילדינו יחיו טוב יותר מאיתנו. וכאן אנו, ככלל, חושבים בצורה פרוקרטיבית. אנו נותנים להם את מה שחסר לנו בעצמנו, מה שחלמנו עליו עצמנו.

וזה לא מפתיע שהדבר החשוב ביותר שהורים מהדור הזה רצו עבור ילדיהם הוא שהם לא יתמודדו עם רעב ועוני. וזה דרש הרבה עבודה. ילדיהם, נציגי הדור הבא, במצב זה

• לעתים קרובות מצאו את עצמם בכוחות עצמם;
• לא היה ניסיון במגע רגשי עם ההורים;
• עמוסים באמונות של הוריהם שכדי לחיות טוב צריך לעבוד קשה.

המצב ההתפתחותי המשפחתי המתואר השפיע על המאפיינים של ההמשך דורות (אמהות ואבות) באופן הבא:

• הם גדלו כעצמאים ויכולים לבדר את עצמם, למצוא מה לעשות, להמציא לעצמם משחקים ותחביבים. מכאן היצירתיות, המסירות והיכולת שלהם לפתור בעיות באופן עצמאי;
• הם גדלו ללא רגישות לתחום הרגשי שלהם, עם כמה כמיהה למגע רגשי:
• הם גדלו עם אינטרויקטים (שלקחו על עצמם אמון של ההורים), בעיקר לא מודעים, שכדי לחיות טוב צריך לעבוד קשה.

אבל זה רק הרעיון "לחיות היטב" בשלב זה הוא כבר השתנה. צרכי ההישרדות הבסיסיים, החשובים כל כך להוריהם, איבדו את הדחיפות שלהם עבור ילדיהם (איך לא להיזכר בפירמידת מאסלו הפופולרית כאן). והצרכים של הרמה הבאה - חברתית - בהישגים, הכרה, הצלחה הפכו רלוונטיים עבורם …

ואם לדור הסבא והסבתא הרעיון של "לחיות טוב" היה קשור לרווחה חומרית, אז לדור האמהות והאבות הוא היה קשור היטב להישגים חברתיים ולהכרה. זכרו את דברי השיר הסובייטי הפופולרי: “מי אמר עלינו, חבר'ה, שאנחנו לא צריכים תהילה? אחד מקבל לוח כבוד, ואחר מקבל פקודה ".

הם הקדישו את חייהם לענות על הצרכים האלה, והתמקדו יותר בדעה חברתית (מה שאנשים יחשבו עלי, אנשים יגידו), התעלמו (או אולי פשוט לא עמדו) בו זמנית בצרכים אחרים שלהם. זה הם שבנו ערים, גידלו שטחים בתוליים, כבשו את החלל, גילו תגליות מדעיות. הם יצרו את העולם הזה בו אנו חיים כיום.

מה לדעתך הם הכי רצו בשביל הילדים שלהם? איזה אושר?

הם רצו בכנות שילדיהם יגדלו בהצלחה חברתית, מוכרים. ובשביל זה היה צורך ליצור תנאים כאלה שבהם יכולות ילדיהם יכולות להתפתח עד למקסימום. מה הם עשו בהצלחה: "כל הטוב והמושלם ביותר על מנת שילדי יוכל להשיג הכל בחיים". מהר יותר, חזק יותר - זו הסיסמה של דורם. ובשביל זה אתה לא צריך לפספס שום דבר ולשלוט בהכל כמה שאפשר. תירגע, תעזוב את השליטה - הכל לא ילך כמתוכנן, אתה לא תהיה הראשון, מה שאומר שתהיה כישלון!

אין זה מפתיע שבמצב של שליטה מירבית ואחריות יתר מצד ההורים, ילדיהם הופכים לחסרי אחריות וחסרי שליטה עצמית. איכויות אלה, המוצגות באופן מקסימלי אצל ההורים, יחד עם הערכה והשוואה מתמדת, שיתקו את רצון ילדיהם ממש. אין זה מפתיע כלל שילדים מודרניים, המוצאים עצמם בתנאים כה עשירים לפיתוח יכולותיהם, אינם מסוגלים להשתמש בהם במידה רבה. זה דורש עניין, יוזמה, סיכון. וזה בלתי אפשרי במצב של הערכה ובקרה. כזה הוא מצב היווצרות חוסר האונים הנלמד על ידי דור אחד בדור אחר.

ומה דור הילדים רוצה?

הם נוצרו בתנאים של מוטיבציה נרקיסיסטית חזקה של הוריהם (מצד אחד) והסביבה העשירה ביותר להתפתחות צרכיהם (מצד שני). הנה רק אבסורד אחד - זה לא הצרכים שלהם, זה הצרכים של ההורים שלהם. הורים, כמו הוריהם, נתנו לילדיהם את הטוב ביותר, מה שהם עצמם חלמו עליו - הם יצרו לילדיהם ילדות אידיאלית, ילדות כזאת שהם עצמם חלמו עליה. הם לא לקחו בחשבון רק דבר אחד - ילדיהם אינם עצמם. ואין זה סביר שילדיהם רוצים אותו דבר. הם נקלעו למלכודת אופיינית לכל האנשים - מלכודת התודעה של דור אחד … מלכודת המוגבלת על ידי השקפות, רעיונות, צרכים של דור אחד, המחליטה בתמימות שתמונת עולמם היא העולם האמיתי.

אולם, עם זאת, נותרה השאלה - האם ילדינו אינפנטיליים?

התשובות עשויות להיות שונות, ולהפך:

1. הם ללא ספק אינפנטיליים בסטנדרטים של זמננו, על פי הדרישות והמשימות שעמדו בפני דורנו.ואנחנו, בתורו, היינו אינפנטיליות, אם נשפט על פי אמות המידה של הדור המבוגר. כן, חסרה להם האחריות והתכונות החזקות שיש לנו. אבל הם לעולם לא יופיעו אם נמשיך לפחד ומתוך כך נשלט עליהם ללא הרף.

2. הם אינם אינפנטיליים מבחינת זמנם, הם "ילדים" של זמנם והם מתאימים לזה. והם יתמודדו עם המשימות שהזמן שלהם מציב לפניהם. הם יתמודדו אם לא נתערב להם בכך, בגלל הפחדים שלהם, שמירה עליהם ושליטה עליהם בדרך כלל. לשם כך, חשוב להבין שהפחדים שלנו שהם לא יתמודדו הם רק הפחדים שלנו. ופחדים כאלה תמיד היו (זכור את המקסים העולים כל הזמן של הדור המבוגר כמו "לאן העולם פונה"!)

לדעתי, מאחורי הפחדים הללו מסתתר הקושי להיפרד מהילדים, לתת להם להיכנס לעולם המבוגרים, שהופך בסופו של דבר לבעיית התמכרות במערכות יחסים. התמכרות היא תמיד שימוש באחר למטרותיך שלך, המחופש לסגולה או אפילו להקרבה עבורו.

לדור המודרני של אמהות ואבות יש אחיזת חנק על ילדיהם. רמת החרדה והפחד של ההורים המודרניים מול העולם כעת כה גבוהה עד שהיא מתבטאת בשליטה חסרת תקדים באמת עד כה על ילדיהם ועל אחריות יתר. שליטה ואחריות יתר על חלק מהאלמנטים בתוך המערכת (וכאן אנו מדברים על המערכת המשפחתית) מעוררים בהכרח חוסר שליטה וחוסר אחריות ביתר היסודות שלה. זהו חוק חלוקת פונקציות המערכת.

ומבוגרים צריכים לפרוץ את מעגל הקסמים הזה - דור האמהות והאבות. כדי לעשות זאת, הם צריכים:

• התמודד עם החרדה שלך;
• לממש את הפחדים מאחוריו;
• לממש את הצרכים שלך;
• אל תראו את ילדיכם כהרחבה של עצמכם;
• נסו לראות את ילדיכם כאחרים שיש להם רצונות, חוויות, תוכניות, חלומות משלהם;
• תפסיקו להקרין את הצרכים שלכם על הילדים שלכם ולדרוש מהם להיות שונים ממי שהם.

הזמן יגיד עד כמה הילדים שלנו מסוגלים לפתור את הבעיות העומדות בפניהם.

מה שניתן לקבוע באופן חד משמעי הוא שהם אַחֵר … לא כמונו, וזה לא עושה את זה טוב יותר או יותר גרוע.

רק שהם אחרים …