על ילדים

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

הדור החדש של הילדים שונה מאוד מקודמיהם - מאתנו. הם אגרסיביים יותר, מרדניים, מצבי רוח, ופחות סוציאליים. גם ההורים משתנים: ככל שרווחתם החומרית גדלה, הם מוותרים יותר ויותר על הרצון "לתקן את ילדיהם" ויותר ויותר רוצים לשמח אותם. דיברנו עם נטליה קדרובה - פסיכותרפיסטית לילדים, הנציגה הגדולה ביותר של פסיכולוגית הגשטאלט הרוסית ואם לחמישה ילדים

מה דעתך על דבריו של יאנוש קורצ'אק: "אין ילדים. יש אנשים "?

הייתי הופך אותם: אין מבוגרים - יש אנשים. מבוגרים הם אנשים בדיוק כמו ילדים. ההבדל המעניין והמשמעותי ביותר הוא שלילד יש תחושת חידוש מוגברת, שאצל מבוגרים הולכת ומתפוגגת. עוררות נפשית של מבוגר נשלטת היטב על ידי מטרה, משימה, צורה מבוססת תרבותית. מבוגרים מסבירים את התנהגותם באופן רציונלי: "רציתי לגלות", "הייתי צריך להרוויח כסף". ההתרגשות של הילד מהמפגש עם חדש הופכת מיד לפעולה. על מבוגר שפועל באופן ספונטני אומרים שהוא אדם ספונטני או "אינפנטילי", כלומר הוא מתנהג כמו ילד. מבוגר באמת הוא אדם שמתנהג מתוך מחשבה, אחראי, יכול להסביר את התנהגותו, לשלוט בה וכל מעשיו כפופים למטרה סבירה כלשהי מבחינת החברה. זהו המודל הבוגר. וילד, ככלל, מוגדר על ידי "לא": הוא לא יכול לעשות את זה, הוא לא עושה את זה.מה אתה חושב על דבריו של יאנוש קורצ'אק: "אין ילדים. יש אנשים "?

כלומר, אי אפשר לשלב בין העולמות "מבוגרים" ו"ילדים "?

במקום זאת, נראה לי שיש אינטגרציה, "שילוב של בושה". כשאומרים למבוגר: "אתה מתנהג כמו ילד" או "אתה מגלה רגשות ילדותיים", זה מביש, ובכך מסמן את הגבול בין ילד למבוגר. כל מי שרוצה להיתפס כמבוגר מן המניין חייב ללמוד לבטא את רגשותיו בצורה "לא ילדותית". כעת הגבול הזה נמחק בהדרגה. למשל, יותר ויותר מבוגרים מרשים לעצמם ליהנות מהמשחק, להתנסות ישירות, מפעולות "חסרות משמעות". סקרנות וחוסר אונים בבטל אינם עוד טאבו. לכן, יותר ויותר נאמנות באה לידי ביטוי ביחס לילדות והתנהגות ילדים. בעבר, ילדים שיחקו קוזאקים שודדים, אבל עכשיו למבוגרים יש כדורי פיינט, פלאש מוב, מירוצי מכוניות לילה עם משימות מסובכות ועוד.

מהן הסיבות הנפוצות ביותר לחיפוש פסיכותרפיסט ילדים?

אמא אחת הגיעה עם ילד בן שנה וחצי והתלוננה שהוא לא רוצה לקרוא - כלומר להקשיב כשקוראים לו, לשנן מכתבים, להסתכל על תמונות. ספרים לא מושכים אותו - רק קוביות וכדור! כשצפו בילד כשהוא מושיט את הכדור, אמא ואבא נקלעו למלנכוליה. הילד הראשון, הורים משכילים … עוד סיפור: האם התלוננה שהילד בן השנתיים לא דיבר. התברר שהורים מבינים היטב את התינוק שלהם ללא מילים, יתר על כן, כל ניסיון לדבר עורר עניין כה עז מצידם שהילד נבהל ושתק. ברגע שפתח את פיו, מבוגרים רצו אליו במרוץ …

במהלך הזמן שעבדתי, הגישות של ההורים שלי השתנו מאוד. בהתחלה הם הגיעו עם בקשה, ועכשיו, עם זאת, הם כלל לא נדירים: הילד שלי טועה - מנוהל בצורה גרועה, לא ציית - עשה לו טוב יותר, תקן אותו! כחמש שנים לאחר מכן, הם החלו לנסח את הבעיה בצורה אחרת: אנחנו לא מבינים אחד את השני היטב, עזרו לי להבין! עכשיו יש גל חדש: תשמח את הילד שלך!

מתי ולמה החל ה"גל "השני?

בתחילת שנות ה -90.זה כנראה היה השלב הראשון בחינוך הפסיכולוגי של הורים, הקשור להופעת ספרות מתורגמת. ההורים החלו לנמק לא רק מבחינת התנהגות נכונה / לא נכונה, אלא גם מבחינת הבנה וקרבה.

וה"גל "השלישי -" לשמח את הילד שלי "?

לכל דור הורים יש משימה משלו, חלום משלו. בשלב כלשהו, נראה היה שהדבר החשוב ביותר לילדים לגדול משכילים ומצליחים. ועכשיו מגיעים אלי הורים לבני חמש-שבע, להוטים לראות את ילדיהם מאושרים: כדי שיהיה להם הכל ולא יהיה להם לחץ …

בדור שלי, שהתגבש במלואו בתקופה הסובייטית, הסוציאליזציה הייתה מוקדמת, הילד השתלב במהירות במבנים חברתיים. קבוצה גדולה בגן, כיתות גדולות בבית הספר - בין אם תרצו ובין אם לאו, הייתם צריכים להסתגל ולהסתמך רק על המשאבים שלכם: ההורים לא הספיקו להתעמק בניואנסים. עכשיו תמונה נוספת. במשפחה שבה אמא ואבא עובדים, מטפלת מוזמנת לילד מוקדם מספיק. הורים בדרך כלל לא ממהרים עם הגן, אך קפיצת מדרגה של המטפלות היא נפוצה. הופיעה שכבה של ילדים המפקדים על מבוגרים: מטפלת, נהג, מורה.

האם הילדים עצמם השתנו?

הם הפכו חופשיים יותר להפגין תוקפנות או חילוקי דעות. וההורים של היום גאים בזה - לא כמו לפני 15 שנה. גם אם הילדים לא מסכימים איתם או עם מישהו אחר, למשל בבית הספר.

האם זה אופייני לאינטלקטואלים, אנשי עסקים?

כנראה, ביטויים כאלה אופייניים למשפחות "מתקדמות" יותר מבחינה כלכלית. הורים משגשגים מבחינה כלכלית יכולים להרשות לעצמם את המותרות של סבלנות של ילדותיות. אם הורה בטוח שהשפעתו וכספו יחזיקו מעמד לפחות 20 שנה, הוא יכול לאפשר לילד לא להסתגל. למורים, לחברה … אם ההורים יודעים שחיי הילד תלויים באופן שבו הוא בונה אותם, הם ילמדו אותו לצייתנות או לאמן אותו.

אולם הנקודה היא כי בנוסף לבטיחות והיתרונות החומריים, ילד זקוק לחום אנושי פשוט, תשומת לב והשתתפות. "ליווי" הוא מה שהורים תמיד צריכים לספק לילדם. בכל תנאי.

ממה ילדים מפחדים?

הם מפחדים שהוריהם אינם אמיתיים. או, למשל, היה ילד באותה משפחה, וההורים לקחו עוד אחד מבית היתומים. הראשון התחיל לאכול יתר על המידה. כשדיברנו איתו, התברר שהילד מפחד: ההורים הולכים לשלוח אותו לבית יתומים תמורת הילד שנלקח משם? הילד פחד מאוד וחטט לעתיד. אבל הוא לא דיבר על פחד ולא הבין אותו בבירור.

האם יש משהו שאסור לעשות במערכות יחסים עם ילדים בשום מקרה?

זה מאוד מסוכן לא לסמוך על ילדים גם כשהם משקרים. לחשוד בהם במשהו, לנסות להסתכל, לחשוף, "לבחור". כשילד אומר או עושה משהו - בשבילו כרגע זו האפשרות הטובה ביותר להגנה. וזה גם מסוכן מאוד לשקר לילדים. ילד מזהה שווא - במילים, באינטונציה, בהבעות פנים … מדבר על המתים שהם השאירו, מאיים לשלוח את הילד לבית יתומים, כי הוא "זר" - כל זה לא שווה לעשות.

עלילה נפוצה היא שימור המשפחה למען הילד. עד כמה זה מוצדק מבחינת טובת הילדים?

יש צורך לענות לעצמנו בכנות מדוע אנו מנסים לשמור על המשפחה יחד. "לילד" היא לא תמיד תשובה כנה. בסופו של דבר לילד, לא כל כך חשוב שאמא ואבא יחיו יחד: אם רק היו, והיתה הזדמנות לתקשר איתם. הורים יכולים להיות במקומות שונים, אך צריך להיות מערכת יחסים תקינה ביניהם. לא בהכרח אהבה עדינה, אלא סוג של בהירות. וזה יותר טוב, יותר בריא. לעתים קרובות אנשים שואפים "לשמור על משפחתם יחד" על מנת להיראות טוב בעיני אחרים - "לא להטיל צל על שם המשפחה". או כי זה משתלם יותר.

לפעמים מספיק שההורים אומרים זה לזה: "אני לא באמת אוהב אתכם, אבל אני עצלן לחפש אחרים".והם מתחילים לנסות להסתגל אחד לשני. לפעמים, אם לא אהבה, אז מופיעה כבוד, הכרת תודה - כלומר ההזדמנות לחזור ליחסים תקינים.

אבל קורה אולי שההסבר "למען הילדים" הוא המניע האמיתי?

כן, קורה שבין בני זוג מצטברות תלונות הדדיות, טענות, חוסר אמון, אך האהבה נשארת. אבל משהו מונע לבטא את זה ישירות, ואז זה בא לידי ביטוי באמצעות ילדים, שגם הבעל וגם האישה אוהבים מאוד. לפעמים באמת אפשר לשקם משפחה. במקביל, ילדים הופכים למגשרים, מנצחים של אהבה וחום.

כיצד ומדוע הם הופכים להיות פסיכותרפיסטים לילדים?

באשר לי, זה קרה מבחינה היסטורית. ראשית, תמיד אהבתי את זה, ושנית, יש לי הרבה ילדים משלי. לעתים קרובות אנשים שאינם אוהבים מבוגרים וחוששים מהם הולכים לפסיכותרפיה לילדים. קל יותר להתמודד עם ילדים. למרות שלמעשה מדובר בעבודה קשה יותר מאשר במבוגרים.

ראיון ל"כתב רוסי"