2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
על שני סוגים של פסיכותרפיה או "הצד השני של הירח"
כמה מהקלאסיקות של הפסיכולוגיה הרוסית (נראה ש.ל. רובינשטיין) טענו כי הדרך לעצמו נעוצה בדרך אחרת.
אולם בפסיכותרפיה, לעתים קרובות אנו נתקלים בתהליך הפוך, המאפשר לקבוע כי הדרך אל האחר נמצאת דרך עצמך. לפרפרזה: "על מנת לבוא (להיפגש) עם אחר, עליך קודם כל להיפגש עם עצמך."
וזה לא מפתיע. הלקוח אופייני ברובו נוירוטי, שבתהליך המגעים עם האחרים המשמעותיים שלו, "התרחק מעצמו", אני שלו. מבחינתו הדעה, ההערכה, הגישה, השיפוטים של האחרים הופכים לדומיננטיים. הוא מביט ברגישות מקרוב, מקשיב למה שהם אומרים, איך הם נראים, מה האחרים חושבים, איך העצמי שלו יבוא לידי ביטוי במראות שלהם? ההערכה שלו לעצמו (הערכה עצמית) תלויה ישירות בהערכה של אחרים, אני שלו, במבט מפחיד סביבי, תופס את כל האותות הנובעים מאחרים, כל הזמן מתקן את המהלך הבלתי יציב של ה I. זה לא מפתיע שאשמה, חובה, דעותיהם של אחרים הופכות לציוני הדרך המובילים בחיים של אדם כזה, והתחושות הרווחות הן פחד, בושה, טינה. מפגשיו עם האחרים מתבררים כמזויפים, צבועים, שכן הוא אינו יכול להגיע לפגישה זו ללא מסכה, כשהוא מסתתר בביישנות ובפחד מאחורי תפקיד המסכה המצופה ממנו מבחינה חברתית.
ולקוח כזה, שהלך רחוק מעצמו, מגיע למטפל. לעתים קרובות מאוד עם בקשה - להפוך למקובל יותר חברתית, ולהתחזה להצליח. משימת המטפל היא להוביל את הלקוח אל אני שלו, תוך בחינה מדוקדקת ומכבדת, הקשבה לצליל הקול האמיתי, הייחודי, כמעט ולא נשמע של הלקוח, מוסתר מאחורי מקהלת הקולות המחרישת אוזניים של השני אני.
רק על ידי שמיעה, מימוש וקבלה של העצמי שלו, הלקוח יכול לקוות לפגישה אמיתית עם האחר.
לפיכך, "על מנת להיפגש עם אחר, עליך קודם כל לפגוש את עצמך".
עם זאת, ביטוי זה מתאים רק לדינמיקה של פסיכותרפיה של לקוח נוירוטי, הרגיש להגברת הדעות וההערכות של אחרים וחסר רגישות לאני שלו.
המצב שונה למדי בעבודה פסיכותרפויטית עם הקטגוריה לקוחות גבול, הנציג הטיפוסי ביותר שלו במצב המודרני הוא הלקוח-נרקיסיסט.
ההיבט המרכזי של הבעייתיות הנרקיסיסטית הוא היחס האינסטרומנטלי של הנרקיסיסט לאדם אחר, המתבטא באגוצנטריות האופיינית להם.
מרכזו העצמי של הלקוח הנרקיסיסטי נראה לרוב בעקבות השלטים:
• הוא מדבר על אנשים אחרים כאובייקטים;
• ביחסים קרובים, אין לו התקשרות;
• יחסו לאנשים הוא הערכה;
• מאחרים הוא רוצה קבלה והערצה מלאה;
• הוא רואה את האחר כחלק מעצמו.
בניגוד ללקוחות נוירוטיים, שעבורם הופעתו של עצמו במערכת יחסים ולמידה לדאוג לעצמו היא האסטרטגיה החשובה ביותר של הפסיכותרפיה, מטרת הטיפול ללקוחות גבוליים היא הופעת מערכת היחסים של האחר, כאחר בעל ערך אחר אדם חי עם השמחות, הצער, החוויות, הערכים שלו. הכאבים …
כתוצאה מכך, יש להתעורר ולקבל בברכה את הופעת התחושות כגון אשמה, שהבושה שבהן שופעת בנוירוטי ואשר יש להילחם בהן בטיפול של לקוחות אלה, בטיפול פסיכולוגי של לקוחות גבוליים.
רגשות האשם והבושה הם חברתיים, הם תמיד קשורים לאדם אחר. הופעתם במציאות הנפשית של רגשות אלה, כמו גם סימפטיה, אמפתיה, אמפתיה מדברת על המראה בחייו של הלקוח הגבולי של האדם האחר.
לפיכך, האבולוציה של הלקוח הגבולי כלפי עצמו עוברת תמיד דרך גילוי האחר, בעוד שהאבולוציה של הלקוח הנוירוטי קשורה לגילוי העצמי שלו עצמו.מכאן האסטרטגיות, המשימות ושיטות העבודה השונות עם הלקוחות שתוארו לעיל.
מוּמלָץ:
בחיפוש אחר משמעות: סיפור טיפולי למבוגרים
כל האנשים רוצים לדעת על דבר אחד - מדוע אנו חיים … מה המשמעות של חיי אדם מסוים? לדברי רבים, משמעות החיים, כמו שמש בהירה, צריכה להאיר את נתיב החיים, להאיר אותו קדימה. אושר והרמוניה יכולים אז, סוף סוף, למלא את ההולך בדרך זו, והידיעה שהחיים חיים עם משמעות, ולא בכדי, תציל את האדם מספקות וחוויות שליליות.
מדוע החיפוש אחר "עצמך" הוא לרוב הונאה עצמית
כיום האופנה היא לחפש "את עצמו". יחד עם זאת, הרוב מסיבה כלשהי בטוחה שמדובר ב"עצמם " - זה בהכרח משהו נעים, משמח, טוב, או אפילו אלוהים יודע כמה זה יפה. זה לא בהכרח המצב. לעתים קרובות, כתוצאה מהחיפוש אחר "עצמי"
אחר משמעותי כהד של ילדות רחוקה
בהתייחס לחשיבותו של אובייקט כבסיס הגדרה ומבנה של הנפש, אני מבין שהחיפוש אחר אחר בעל משמעות הוא הד של ילדות רחוקה. במידה זו או אחרת, בעיה דומה טמונה ברוב. כשזה לא קרה, כשהילד היה חסר מזל להיות ליד מבוגר חביב, חכם ומבין. והפוטנציאל של ההתקשרות של ילד למבוגר טמון בטבע ובעל כוח עצום.
"האם ההרגל להתנצל הוא נימוס יתר על המידה או משהו אחר?" איך להיפטר
פגשת אנשים שמרבים להתנצל על הכל? אדם מתנצל כל הזמן נראה, בכנות, מוזר, ההרגל הזה שלו יכול אפילו לאמץ את האנשים סביבו. התנצלות מובנת ומתאימה, אם יש סיבה, סיבה לכך. ברור שאם אדם לא אכזב מישהו בכוונה או לא מילא איזו הבטחה, כמובן, הסובבים אותו מצפים להתנצלות, להסבר … ואנשים משכילים עושים בדיוק את זה.
איך להתאהב כדי שלא תתחרט אחר כך? - פסיכולוגיה של התמכרות
מאמר מעניין ומקיף על מערכות יחסים ממכרות. לאנשים מכורים יש כמה מאפיינים משותפים לכולם. המאפיין הבולט ביותר הוא חוסר הנגישות של האישיות של כל הספקטרום כולו - קוטב החוויות, שיכול להיות מודע או לא מודע. בדרך כלל אנו מדברים על חוסר האפשרות לחוות גם אהבה וגם כעס כלפי אדם אחד, בן זוג משמעותי.
