פסיכותרפיסט כהורה

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

משימת המטפל היא לא להחליף את הלקוח

הוריו והביאו אותו אליהם

ב. הלינגר

במובנים רבים, הפונקציות שהפסיכותרפיסט מבצע ביחס ללקוח הן פונקציות של הורים. במידה רבה יותר, זה נוגע לפסיכותרפיה של אופי, כאשר לא מדובר בעבודה עם בעיות מותנות מצבו, אלא בשינוי תמונת העולם של הלקוח על כל מרכיביו - דימוי העולם, דימוי אני, דימוי של האחר. במקרה זה, מקור הבעיה של הלקוח אינו המצב הקשה הנוכחי בחייו, אלא הייחודיות של מבנה אישיותו. בואו רק נגיד שהלקוח הוא מקור הבעיות הפסיכולוגיות שלו: הוא כל הזמן צועד על אותה מגרפה, עושה מעגל אחר מעגל בחייו, ובהכרח מסתיים באותו מקום.

במקרה זה, הפסיכותרפיסט מתמודד בהכרח עם טראומות של התפתחות הלקוח, שהן תוצאה של הפרת מערכת היחסים בין הילד להורה, וכתוצאה מכך מספר צרכים משמעותיים של הילד אינם מסופקים. אנחנו מדברים במיוחד על טראומה כרונית, שהם תוצאה של צרכים מתוסכלים כל הזמן של הילד, קודם כל - לביטחון, קבלה, אהבה ללא תנאי.

לפסיכותרפיסט יש את כל התכונות הורה מספיק טוב … הוא:

• רגיש לצרכי הלקוח;
• כלול בבעיותיו;
• מקבל זאת ללא שיפוט;
• אמון;
• תומך;
• אכפת;
• מקל על החרדה.

כתוצאה מהאמור לעיל, הלקוח במהלך הטיפול חוזר בהכרח לעמדת הילד, ומקרין את הדימוי ההורי על הפסיכותרפיסט, הלקוח מתחיל לראות בפסיכותרפיסט את ההורה שחסר לו.

בפסיכותרפיה, לדברי ד 'וויניקוט, אנו מנסים לחקות את התהליך הטבעי המאפיין את מערכת היחסים בין אם לילד. זהו זוג "אם-ילד" שיכול ללמד אותנו את העקרונות הבסיסיים של עבודה טיפולית עם לקוחות שהתקשורת המוקדמת שלהם עם דמויות ההורים הייתה "לא מספיק טובה" או הופסקה מסיבה כלשהי.

ופסיכותרפיה, למעשה, יכולה להיות מיוצגת באופן מטפורי כתהליך הורות - ליווי של פסיכותרפיסט של ילד -לקוח לאורך מסלול חייו.

על הפסיכותרפיסט בסיטואציה המתוארת להיות מעורב באופן עמוק בתהליך הטיפולי.

בהקשר של תכליליות זו, הפסיכותרפיסט חווה בהכרח רגשות עזים של שני הלקוחות (בטיפול בדרך כלל קוראים להם העברה) ושל עצמו (העברה נגדית).

תהליך הפסיכותרפיה מעורר לא פעם רגשות עזים אצל הלקוח שקשה לו להתמודד איתם. לקוחות בפסיכותרפיה לרוב אינם מאורגנים, לא יציבים רגשית.

כמובן, לפסיכותרפיסט קל יותר להתמודד עם הרגשות ה"חיוביים "של הלקוח - אהדה, עניין, הערצה, אהבה …

הרבה יותר קשה לחוות רגשות ותגובות של המאגר ה"שלילי " - פיחות, האשמה, נזיפות, גירוי, כעס, זעם, בושה, אשמה … יתר על כן, בתהליך המגע עם לקוח, לרוב יש לפסיכותרפיסט לעמוד ברגשות כאלה, תוך שימוש במינוח של ביון, - להכיל …

כיצד, במקרה זה, להישאר בקשר מבלי להתחיל להגיב? אילו משאבים צריך להיות לפסיכותרפיסט לשם כך?

לדעתי, אחד המנגנונים המאפשרים למטפל להתמודד עם רגשות שליליים הוא הֲבָנָה הן מהות התהליך הטיפולי והן מהותם של אותם תהליכים המתרחשים עם אישיותו של הלקוח בפסיכותרפיה.

הבנת העובדה שהלקוח חווה ומנסה להגיב ברגשות ילדותו באופן אינטנסיבי, והמטפל הופך למטרה בקו האש של הלקוח, כי רגשות אלה אינם מופנים כלפיו, אלא כלפי אנשים אחרים (ולעתים קרובות נחשפים במכוון לאש זו) מאפשרת לו להישאר במסגרת של עמדה פסיכותרפויטית, לא לשקוע לרמת התגובה - מצד אחד ולקבל רגשות שליליים עם פחות פגיעה בבריאותם הפסיכולוגית - מאידך גיסא.

הפסיכותרפיסט-הורה מקשיב היטב ל"צליל "הלקוח, בוחן ואם אפשר, מספק את צרכיו, לאורך זמן, פחות ופחות שולט ודואג לו, נותן לו אחריות על חייו.

כך שעם הזמן פונקציות הורות רבות ביחס ללקוח-קבלה, תמיכה, אהבה, הערכה-הופכות לתפקידים הפנימיים של הלקוח-קבלה עצמית, תמיכה עצמית, "אהבה עצמית" (אהבה עצמית), עצמי -הערכה …

יחד עם זאת, חשוב מאוד לזכור כי המשימה העיקרית של פסיכותרפיה היא לא להחליף את הורי הלקוח בפסיכותרפיסט, לא להפוך בשבילו לאותם הורים שחסרו לו, אלא להביא את הלקוח להוריו שלו.

הטעות הפסיכותרפויטית כאן תהיה ניסיון להתחרות בדמויות הורים, ניסיון להפוך להורה הטוב ביותר עבור הלקוח. במקרה זה, הלקוח יתנגד באופן לא מודע לפסיכותרפיה עד לעזיבתו בגלל נאמנותו הבלתי מודעת והבלתי נמנעת להוריו, ללא קשר למאפייניהם האמיתיים.

תוצאה טובה של טיפול תהיה זהה למקרה של הורות טובה: בתהליך ההתבגרות הופכים הורי הילד לאובייקטים הפנימיים שלו, והאדם עצמו הופך להורה לעצמו, המסוגל לתמוך בעצמו במצבים קשים.; בתהליך של פסיכותרפיה, המטפל הופך לאובייקט פנימי עבור הלקוח, והלקוח מסוגל להיות מטפל לעצמו.

עבור תושבי חוץ, ניתן להתייעץ ולפקח באמצעות סקייפ.