הבעל חזר למשפחה: טעויות של פיוס

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

כפסיכולוג משפחתי, אני עובד כל יום עם משפחות בהן בעלי רימה או עזב. ברוב המקרים ניתן להחלים את המשפחה. עם זאת, לאחר שעשיתי עבודה נפלאה בפיוס בני הזוג, אני נתקל לעתים קרובות במאפיינים התנהגותיים כאלה של הבעל והאישה, אשר בעתיד יכולים לצמצם את כל ההצלחות לאפס. וזה היה כבר כשהבעל נפרד מהמאהבת שלו וחזר לביתו! לאחר מכן, עבודתו של פסיכולוג מתחילה בסיבוב השני, והרבה יותר קשה ליישב בין בעלים ונשים עצבניים.

מה גורם להתמוטטות בתהליך הפיוס עם בעל שנפטר? בשל כמה מוזרויות בפסיכולוגיה של נשים וגברים. אתאר אותם בקצרה לידיעת אותם בעלים ונשים שעלולים למצוא את עצמם במצב דומה ולא יוכלו לבקש עזרה מפסיכולוג מנוסה.

שלושה ניואנסים של התנהגות נשית כאשר הבעל חוזר למשפחה

ניואנס 1. האישה דורשת מהבעל החוזר לענות: "האם הוא אהב את המאהבת שאליה עזב את המשפחה?!" כמובן, בעלי אהב. אחרת לא הייתי עוזב את המשפחה. אבל קשה ביותר לענות בכנות לאשתו של גבר. כי אם הוא יגיד שהוא "אהב", אז האישה תתפוצץ מרמור. והוא יגיד: "ובכן, מכיוון שהוא אהב, אז למה הוא חזר אלי?! אז לך לאן שהיו לך רגשות עזים! אתה תארז את המזוודה בעצמך! " אם הוא אמר שהוא "לא אהב", אז הוא יכניס את עצמו למצב של טיפש גמור. כי בדרך כלל לא ברור למה הוא עזב.

הנה הבעלים החוזרים ומנסים לשתוק, עוד יותר מרגיזים את נשותיהם. כי הנשים חושבות: “אם הוא שותק, אז הוא אהב! ברגע שהוא אהב, הוא יכול לעזוב שוב בכל רגע. אז תן לו ללכת!"

מכאן שאני אומר ישירות: לרוע מזלם של האנושות, גברים ונשים יכולים לאהוב שניים או יותר של נציגים של ההפך הוא שלם. אהבה זו יכולה להיות בעלת עוצמה שונה ובעלת גוונים שונים. אתה יכול לשחק במילים ולקרוא תחושה אחת "אהבה", אחרת "תשוקה", השלישית "הרגל וכבוד" וכן הלאה. אבל בכל מקרה, כל זה יהיה אהבה, רק בשלבים השונים שלה. מכאן שכאשר אני מתחיל לעבוד עם נשים המעוניינות להחזיר את בעליהן, אני אומר להן בכנות: “הגיוני להחזיר בעל ששינה או עזב את המשפחה רק אם יש לפחות שלושה גורמים:

- בעל, כאדם וכאיש משפחה, שווה לחזור. כלומר, אין לו חסרונות ברורים בהתנהגותו, אך יש לו יתרונות ברורים רבים;

- האישה מוכנה לסלק את הבעיות בהתנהגותה (מראה, אינטימיות, אימהות, תקשורת וכו '), שהרחיקו ממנה בעל ראוי לחלוטין;

- האישה מוכנה לחיות עם בעלה שחזר למשפחה במשטר החנינה, ללא דיון אינסופי על עזיבתו, מידת המוסר של מעשה זה, אופי הקשר עם אישה אחרת, דיון ברגשות וכו '..

אם לפחות אחד משלושת המונחים הללו יאבד, כל המאבק על חזרת הבעל למשפחה יאבד את משמעותו.

בהתבסס על המשמעות של הפסקה השלישית, אני שואל את הנשים שחוזרות או החזירו את בעליהן שעזבו: אל תשאל את בעלך על רגשות כלפי אישה אחרת, מכיוון שאתה מסתכן לשמוע הרבה דברים לא נעימים לעצמך, ועם התקפי זעם שלך, להחיות את רגשות בעלך כלפי יריבך עם התקפי זעם שלך.

ניואנס 2. האישה דורשת מבעלה לאשר שהוא חזר אליה, כאדם וכאישה, ולא לילדים, ואורח החיים הרגיל. ואם זה לא נשמע מהבעל, או שזה נשמע לא ברור, אז שוב מתרחש פיצוץ נשי רגשי: “אם אתה לא צריך אותי כאישה, אז צא החוצה! אני צריך שתאהב ילדים ותסתדר איתי! בכל מקרה תוכל לתקשר עם ילדים, אני לא מפריע! ותן לשני לשטוף את הגרביים והתחתונים שלך!"

ישנן שתי נקודות שחשובות לנשים להבין: עבור רוב הגברים, אישה וילדים אינם ניתנים להפרדה.זה כאילו בעלה של אישה ושכרו אינם ניתנים להפרדה. לכן, זה פשוט לא נכון להתנגד באופן מלאכותי ל"אני או לילדים ". הבעל הגיע ישר לאשתו ולילד שלו (ילדים). וזה יהיה כך אם האישה עצמה לא תהרוס את הקשר האסוציאטיבי הזה בבעלה בשערוריות ולא תוביל אותו לרעיון שהפרדה כזו היא, באופן עקרוני, אפשרית.

באשר ל"גרביים ותחתונים "הידועים לשמצה, זהו מיתוס. יש להבין כי בתקופה שבה פילגשות נלחמות למען גברים נשואים, הן יוצרות עבורם תנאי מחיה נוחים למדי. הם ניזונים, מושקים, נשטפים ומחזרים אחריהם מינית. לכן, עבור גברים רבים, החזרה למשפחה אינה קשורה כלל בעלייה ברמת הנוחות הביתית. הרגל חיי הבית הוא בהחלט דבר מאוד חזק. אבל זה יעיל יותר בשילוב עם נוחות פסיכולוגית. מכאן שמשימתה של אישה חכמה היא לספק סכום זה בדיוק.

ניואנס 3. האישה רואה לנכון להפגין מעת לעת את הופעתה העצובה והדיכאון בפני בעלה החוזר, לבכות ולשאול אותו: "ובכן, איך יכולת לעשות לנו את זה?" כמובן, נשים מצפות שמרגשותיו של הבעל כלפיהם יתחזקו עוד יותר, הדבר יניע את הבעל לחבק ולנשק אותה לעתים קרובות יותר. עם זאת, ההשפעה הפוכה. גברים רבים אומרים שרואים את הטינה והנוגה של אשתם, הם מאמינים שזה הרבה יותר גרוע מבחינתה שבעלה חזר משהיה עוזב. לכן, הם מוכנים כבר לא ללכת למאהבתם, אלא פשוט לעזוב כדי להציל את אשתם מייסורים, אלא את עצמם מהבושה. בנוסף, אשה בדיכאון בהחלט לא מניעה את בעלה, לא רק למעללות מיניות, אלא למין משפחתי באופן כללי. לכן, תוכנית הלחץ העצוב על מצפונו של הבעל פוגעת בדרך כלל באישה עצמה.

שלושה ניואנסים של התנהגות גברית בעת החזרה למשפחה

ניואנס 1. בעלים חוזרים נרתעים משיקום מערכות יחסים אינטימיות במשפחה. התנהגות זו שגויה חד משמעית ויוצרת תנאים הן לטינה של האישה והן להצטברות התשוקה המינית של הגבר עם המאהב לשעבר.

ניואנס 2. בעלים חוזרים אינם רוצים לדון בסיבות למה שקרה עם אשתם, הם מנסים לשתוק. זו התוכנית הלא נכונה. כיוון ששתיקה היא תמיד חזרה על מה שקרה. הישנות לא תקרה רק אם הבעל והאישה ידונו בקוהרנטיות ונכונות בטעויות משפחתיות בעבר ויפתחו כללים להתנהגות משפחתית מוצלחת יותר. דיון אינו מרמז על התענגות על הפרטים המלוכלכים של בגידה, פשוט אין צורך לעשות זאת. אך יש לדון בכנות ולבטל את עצם הגורמים לסכסוכים, עזיבות ובגידות.

ניואנס 3. כמה בעלים שחזרו למשפחה מתחילים להתנהג ביהירות, כמו מנצחים. זה גם לא נכון! הזוכים בפיוס ב-

המשפחה היא רק ילדים. ורק אם ההורים מסיקים לעצמם את המסקנות הנכונות ממה שקרה. בעל ואישה צריכים להיות קשובים זה לזה באותה מידה וחיוביים, מיטיבים ומסבירי פנים. אף אחד לא צריך להכתיב מונחים אחד לשני ולמלוך. אישית, אני בטוח:

פיוס בני זוג אינו קשור לסיום העימות, כמה להתחיל להתחיל לעבוד יחד כדי לחזק את הנישואין.

אני מדגיש: העבודה היא משותפת, ולא על פי תכנית "ברבור, סרטן ודייקים".

לכן, כשאני עובד עם בעלים שחוזרים למשפחה, אני דורש מהם לקבל שלוש נקודות לעצמם:

- חשוב לאישה להראות את הערך האישי שלה לבעלה, להחזיר את הביטחון העצמי הנשי שלה;

- שיקום משפחתי מרמז על מין משפחתי פעיל;

על בני הזוג ללמוד באופן קבוע, והכי חשוב, לדון בבעיות משפחתיות עכשוויות בזמן ובלי לפגוע ולשפר את התנהגותם.

למעשה, זה הוצג למעלה.

רק בהדרת הטעויות האופייניות הללו, הסיכוי של בני זוג מפויסים לחיים מכובדים ומאושרים בעתיד יגדל. אם ידרכו על "מגבולי הפיוס" האלה, הם יצילו רק על ידי סבלנות הדדית עצומה ועצות של פסיכולוג משפחתי מנוסה.

אם אתה זקוק לעזרתו של פסיכולוג להתגבר על המשבר בחיי המשפחה שלך, אשמח לנסות לעזור לך במהלך ייעוץ אישי או מרוחק מקוון.