מה חושב הבעל כשהוא הורשע בבגידה?

וִידֵאוֹ: מה חושב הבעל כשהוא הורשע בבגידה?

וִידֵאוֹ: מה חושב הבעל כשהוא הורשע בבגידה?
וִידֵאוֹ: 🅾 КЕМ вы были в прошлой жизни, гадание расклад таро Тайны Счастья 2024, מרץ
מה חושב הבעל כשהוא הורשע בבגידה?
מה חושב הבעל כשהוא הורשע בבגידה?
Anonim

זוהי שאלה מאוד סקרנית ועדינה. כדי לענות על זה, ישבתי לאחרונה ולמדתי יותר מאלף שאלונים של גברים שגיבשתי במהלך ייעוץ משפחתי. על פי החישובים שלי, אם אתה לוקח גברים שבאופן בלתי צפוי נתפסים בניאוף מוכח כ -100%, האינדיקטורים ל"חשיבה "זו יהיו בערך כך:

- 30% מהבעלים המורשעים מתייסרים בכנות על חרטה על מה שעשו, וחושבים כיצד הם יכולים לסיים במהירות את מערכת היחסים ה"שמאלית "הזו ולהרוויח סליחה מול אשתם. אבל מחצית מהגברים האלה עדיין לא יכולים להתגבר מיד על התלות הפסיכולוגית שלהם במאהבתם. לכן, תהליך הפרידה מתעכב במשך חודשים רבים ולרוב מלווה בזריקת הסעות הלוך ושוב, מאשתו לפילגש ולהיפך.

-25% מהבעלים המורשעים מפזרים אפר על ראשם באופן אקספוננציאלי, מתנצלים בפני אשתם, נותנים לה מעילי פרווה מכוניות-כרטיסים-תכשיטים, אך למעשה הם חושבים רק כיצד להציל את פניהם מול פילגשו ולהמשיך את דרכם מערכת היחסים איתה כך שהאישה כבר לא תוכל להבחין בכך. מחצית מהגברים האלה, ואז עדיין מחליטים להיפרד מהמאהבת שלהם ולשמור על המשפחה. אבל, שוב, תהליך זה ארוך וכואב.

- 20% מהבעלים המורשעים חוזרים בתשובה בפני אשתם, והם עצמם שמחים בשקט שהאישה לא גילתה על פילגשים אחרים. כולל - על משחק, מקביל לזה ש"חושב "על ידי האישה הערנית. והם מצפים להמשיך איתם ביחסים בשקט, ולחזק את אמצעי הביטחון.

- 15% מהבעלים המורשעים נאנחים בהקלה על כך שסוף סוף הכל נחשף, וכבר אין צורך להסתיר ואז לעזוב את המשפחה למאהבם הזקן. חצי מהם ואז חוזרים.

- 10% מהבעלים שהורשעו כל כך לא מוכנים לחשוף את בגידותם עד שאין להם עמדה ברורה כלל לגבי מה לעשות: אילו מילים לומר, למי להתקשר, לאן לפנות. הם נופלים בהלם, ואז מתמוטטים, ואז או משחקים במשך הזמן, או עוזבים את המשפחה לזמן מה (לאמם, למשרד, לדירה שכורה, לחברים, לחבר וכו '). גברים אלה מצפים לקבל את החלטתם ככל שהמצב יתפתח. יחד עם זאת, הם מתכננים לקחת בחשבון את מידת המודעות של האישה לקשר המזוהה, מידת נטיית האישה והתלות החומרית שלה בבעלה; יחס למה שקרה מצד ילדים וקרובי משפחה; סיכונים של מגעים בין אישה ופילגש; מידת הסכנה של הורי הבעל / החבר / המאהב; בעיות אפשריות בעבודה; חומרת ההליך לגירושין אפשריים וכו '.

משהו כזה נראה כמו הסטטיסטיקה של החשיבה הגברית ממש ברגע שהאישה לא רק מצהירה לבעלה שהיא "יודעת הכל", אלא גם מציגה טיעונים קונקרטיים.

עכשיו אתן כמה הערות.

ראשית, הרוב המכריע של הגברים הרמאים, אפילו פרופילים וחכמים מאוד, למעשה אינם מוכנים לשיחה כזו עם אישה זועמת. כפי שהסקרים שלי מראים, הם יכולים לחשוב הרבה על זה מראש, אפילו לחזור על דיאלוג עם אשתם, אך לרוב הם הולכים לאיבוד ברגע קריטי. הסיבה לכך היא שבמעמקי נשמתם, גברים תמיד רואים את עצמם החכמים ביותר ועד לתקווה האחרונה שהאישה לא מכירה (((לכן, תגובתם הראשונית לא תמיד מבטיחה מילוי של מאה אחוז מה שהגבר יצהיר) כפי שציינתי למעלה מי שרוצה בכנות לשמור על משפחתו יחד יכול למעשה להגיש בקשה לגירושין ולעזוב, ומי שמתכנן להתחיל חיים חדשים עם מאהבתם בסופו של דבר יחזור למשפחה.

שנית, נשים שרוצות להילחם, לאחר שזה עתה נודע כי לבעלן יש אישה אחרת, מסתכנות רק בהחמרת מצבן.מכיוון שהם ממהרים, הם יכולים לקחת מערכת יחסים חד פעמית או קצרה של הבעל למשהו רציני יותר. כתוצאה מכך, הבעל נתפס על זוטות בלבד, הוא מסרב בקלות למערכת יחסים רגעית (כמו לטאה זורקת את זנבה), אך מסיק את המסקנות הארגוניות הנכונות ומסתיר ביתר כישרון אהבה רציניים בצד. לכן, אישה לא צריכה להיכנס לשיחה רצינית עם בעלה בלי להיות מוכנה פסיכולוגית לאפשרויות שונות להתפתחות המצב. אחרת תצטרך להתנצל בפני הרמאי.

שלישית, גם אם הבעל הבוגד מיד הודה וחזר בתשובה, אין זו ערובה כלל לכך שסיפור הבגידה ייפתר בשמחה ויסתיים. אתה צריך להיות מציאותי: קשה מאוד וכואב לשבור מערכת יחסים אינטימית נוחה עם אישה לגבר! גברים מתוודים בפניי בקביעות על מה שהלקוח שלי ויקטור (השם שונה) הצהיר במכתבו: "אנדרי, השבועות והחודשים הראשונים לאחר שאשתי תפסה אותי ואמרתי לה שקיבלתי החלטה נחרצת להישאר במשפחה, תפסתי את עצמי חושב שהמוח שלי לא עושה כלום מלבד לחפש דרכים וסיבות לכתוב ולכנות "חברה לשעבר" לכאורה. המוח, ישירות או מצועף, מניע אותי להיפגש שוב עם פילגשתי, לחבק אותה, להיכנס למין. אני מבין שאני מוכן ללכת לכל שקר, לכל נדרים, כל הוצאה ופעולה, כל עוד מערכת היחסים לא תסתיים, והפילגש עדיין שלי בלבד! מרגשות אשמה בפני משפחתי, אני פונה בקלות לשנאה לאשתי, לעובדה שהובילה אותי פעם לנישואין. קנאה ורצון למין רק עם זה, האישה היחידה עלי אדמות, המאהבת שלי, מדכאת ומטלטלת אותי, כמו מכור לסמים בנסיגה, ממש הופך אותי מבפנים.

רק מחשבה אחת פועמת בראשי: “לכי אליה בכל מחיר ואל תנסי לאבד אותה! שקר, בוגד, פוגע בעצמך ובאחרים, עשה מה שאתה רוצה, הורס את חייך ואת הקריירה, ויתור על רכוש, איבד את המוניטין שלך, אבל פשוט תהיה לצידה! זה לא משנה מה היה בעבר, מה יהיה בעתיד: רק חשוב שאתה ליד זה שאיתו הרגשת כל כך טוב במיטה ובתקשורת!"

כשהבנתי זאת, לאחר שאריות הרציונליות להעריך את התנהגותי שלי, אני מבין היטב את מלוא הצדק של פחדי אשתי שאוכל לרמות אותה שוב ושוב! אני נעלב מחוסר האמון שלה בי, אבל היא צודקת פי שלוש לגבי זה! אתה לא יכול לסמוך עליי !!! ברגע שהם סומכים עלי בעיוורון, אני ארמות! אני אפתח טלפון או חשבון אחר; לעשות דייט דרך החברות שלה או החברים שלי; אשמור עליה בבית או במשרד עד שאפגוש אותה; להמציא פגישה או נסיעת עסקים וכו '. אז, במחשבות כואבות כל כך, החודשים הראשונים חולפים לאחר גילוי הבגידה והפיוס שלי … אשתי צריכה לוודא שהיא לא תמחץ אותי עם הטינה והשליטה המוחלטת שלי, ואני לא יכול לצאת משליטתה, אם כי מאוד לא נעים, כי אני שוב אשבור ברצינות! וזה קשה לה ולי. למרות שכמובן שזה הרבה יותר קשה לה …"

לפיכך, אני מבקש מנשים להיות קצת יותר חכמות: להיות מוכנות לתקלות גבריות לכיוון מאהבתו, לא לחתוך מהכתף במקרה של הישנות הקשר "השמאלי", ולתת לבעלה כמה פעמים. סיכויים חדשים. יתר על כן, בהתחשב בעובדה כי פילגשים רבים אינם מוותרים, הם נלחמים במאבק קשה ועקשן על בני זוגם הנשואים, במיוחד אם יש להם מעמד וכסף. אבל כדאי לתת צ'אנס ובמקביל לחזק את הערנות והשליטה שלך על הבעל הבוגד. יתר על כן, חשוב לעשות זאת לא בצורה קשה או פוגענית. איך בדיוק מתואר בספר שלי "אם בעלך בגד או עזב, ואתה רוצה להחזיר אותו למשפחתך".

רביעית, חשוב לאישה להבין שרגע השיחה עם בעלה לאחר חשיפת בגידתו לא אמור להיות נקודת הנפילה של המשפחה הזו עד לקרקעית.ואין צורך להעליב ולהכות את בעלך הבוגד כך שחומרת מה שעשית תוכל לעלות על חומרת הבגידה שלו ולדחוף את בעלך ממך לגמרי, לזרועות פילגש מנצחת. להיפך, זכור: הרגע הזה צריך להיות תחילת העלייה מהתחתית הזאת כלפי מעלה, להרמוניה המשפחתית! לכן, אם הבעל מתנהג נכון, אין להעליב אותו עד כדי השפלה עד מה שעשה, אלא להציע מיד תכנית למודרניזציה של יחסים, תוכנית לשיפור מודל הנישואין. זה כתוב במיוחד בספר שלי כיצד לחזק את נישואיך.

וזכרו: לאישה אסור באופן קטגורי לגרש את הבעל הבוגד מהבית בעצמה. אבל לא כדאי לעכב את הבעל הבוגד אם הוא עצמו עוזב את המשפחה: תנו לו לעזוב, לחשוב בעצמו ולהחזיר את עצמו.

חמישית, כל הסכם עם הבעל בדבר סירובו מאהובותיו ושיפור יחסי המשפחה כלפי שקיפותם (ללא סיסמאות בטלפון וברשתות החברתיות, מידע מלא אודות הכנסה והוצאות, בילוי וכו ') יש לרשום בכתב באופן מיידי. ! גבר מהסס הוא חשוב וחייב להיות מגובה בעדינות בהתחייבויות כאלה שניתן להציג בפניו, לילדים, בהוריו, אפילו במאהבת האובססיבית ביותר. אחרת, הוא יחליק שוב ושוב אל סערת הבגידה העכורה.

השישית, אל תתנו לבעל הבוגד זמן להמציא גרסה של מה שקרה, בה הוא ייראה כמו קורבן ונפגע (ממכם ומאהבתו). התעקשו על ההחלטה העקרונית המיידית של הבעל: איתכם או עם פילגשו. דרשו את שיחתו או הודעת ה- SMS המיידית שלו לגבירתו עם הודעה שהקשר היה טעות גסה וכבר הופסק לתמיד. גם אם מאוחר יותר הגבר ינסה להמשיך את הקשר עם פילגשו, נכונותו המופגנת לנטוש אותה יוצרת רושם בל יימחה וכואב על נשים חכמות. הם כבר לא מאמינים לאהובם הפחדן ואינם מבקשים לאחוז בו, כשהם מבינים כי ייתכן שאין ביניהם יחסים.

שביעית, גם אם הבעל המורשע עשה הכל בצורה מהירה ונכונה (ניתק את הקשר, שיפר את יחסי המשפחה וכו '), אישה חכמה צריכה להבין: אם לא תבצע שינויים חיוביים קרדינליים בחיי המשפחה, הפנאי, התקשורת והזוגיות, פילגש אחת יכולה להיות מוחלפת באחרת. כל זה צריך להחיות מחדש. וגם - לא במאמציה של אישה אחת בלבד! אם בעל בוגד נוקט עמדה פאסיבית בנושא זה, אין זו עובדה שאישה צריכה לרצות בן זוג כזה: אולי יהיה הגיוני להתחיל לדבר על הגשת גירושין בעצמה, לפחות למטרות חינוכיות, כדי לזעזע את להתעצבן ולהניע אותו להילחם על משפחה. עם זאת, יש לדון בהרחבה על כל הניואנסים של פעולות כאלה עם פסיכולוג מנוסה.

ועוד. אם מאמר זה נקרא על ידי גבר שהורשע בבגידה מצד אשתו, אני ממליץ לך לא לסמוך על עצמך במאת האחוזים ולחזק את נחישותך לשמור על המשפחה ללא טינה כלפי אשתו בשל השליטה המוחלטת הזמנית שהוטלה עליה. זה לא רק שמגיע לך עם העוולה שלך, אלא גם שאתה צריך את זה בעצמך על מנת להימנע מפיתויים מסוכנים. קרא שוב את מכתבו של ויקטור, הוא חושפני מאוד.

בעצם, זה הכל. אני מקווה שהמידע שלי יהיה שימושי עבורך. כל זה מתואר ביתר פירוט בספרי כגון "שבעת הרעידות", "כיצד להעריך את עוצמת הנישואין שלך", "אם בעלך בגד או עזב, ואתה רוצה להחזיר אותו למשפחתך", "עצות של פסיכולוג משפחה". הם יעזרו לך להבין טוב יותר את עצמך ואת ההתנהגות המשפחתית שלך.

אם במערכת היחסים שלך אתה נתקל בכמה טענות וסכסוכים סבוכים במיוחד, נקלע למשבר אישי ומשפחתי עמוק, אשמח לתת ייעוץ מפסיכולוג משפחתי בייעוץ אישי (במוסקבה) או מקוון (באמצעות סקייפ, Viber, Vatsap או בטלפון עם כל העולם).

הרשמו לייעוץ אישי או מקוון בטלפון: +79266335200.

מוּמלָץ: