"הבעל חוזר מנסיעת עסקים " או סיפור עם של בגידה

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

"הבעל חוזר מנסיעת עסקים …" או סיפור הבגידה של העם

האנשים חכמים ולא תמיד מאמינים כי "הפרי האסור", כלומר תככים מחוץ לנישואין, משחרר מערכות יחסים משגרה וחיי היומיום, נותן תחושה של חידוש והתרוממות פנימית, ומאפשר חילוף נעים להפתיע של "ימי חול" ו"חגים ". העיקר לא לשכוח עם מי מה. לא בוודאי בצורה כזו. האנקדוטות המוכרות לכולנו על בגידה חושפות מלכודות רבות של תפיסה עממית, בהן נשמעות מחשבות מאלפות.

1. על אדישות

אישה אומרת לאהובה:

- יקירתי, בעלי כזה עצלן, לא עושה כלום בבית, משחיז את הסכינים שלי, בבקשה.

המאהב יושב, מחדד סכינים וחושב:

- מעניין מי מחדד סכינים בבית שלי?

האישה מסבירה לבעלה מדוע בגדה בו עם צעיר אקראי.

- הוא הגיע כל כך רזה, מלוכלך, מרופט, רעב … ובכן, אפשרתי לו לשטוף, האכלתי אותו, נתתי לו לשתות, נתתי את החולצה הישנה שלך ואת החליפה … והוא שואל: "תגיד לי, יש לך כל דבר אחר מאשר בעלך נהנה"

לפעמים כדאי להסתכל על המצב ועל עצמך מבחוץ. לנער את חדר ההלבשה ולחשוב - האם אני באמת צריך את כל אלה אינספור חולצות "בהזדמנות" קניות עם פאייטים, או שעלי לעצור במשהו ראוי? כך גם בבגידה: לעתים קרובות אחד מוחלף באחר, למערכות יחסים חולפות בצד, אנו שוכחים מדוע, למעשה, נזקקנו לנישואין? אם הגיעה ההתגלות, אז כדאי לסכם נכסים יקרי ערך ולהחליט בעצמנו מה באמת חשוב לנו בזוגיות, מה הפסיק להתאים, או אפילו לא התאים בכלל בתחילה? למה אנחנו "סמויות", ממה אנו בורחים? או שאולי "חידוד סכינים" הוא בדיוק מה שהערכנו תמיד בנישואינו, ועל ידי שלילת זה מעצמנו, אנו מונעים מעצמנו משהו חשוב? ואם כבר אין ולו השאיפה הקטנה ביותר "לחדד סכינים" אבל המצב בסדר - שמור על הסטטוס קוו, קבל שאדם אחר עשוי לעשות זאת בביתך.

2. על חופש

לפני היציאה לחופשה בטורקיה, אישה שואלת את בעלה:

- יקירי, מה עלי להביא לך?

- לא אכפת לי. עכשיו כולם מטפלים"

חופש הנישואין נחוץ רק ככל שמתאים לשניהם. הרבה יותר טוב אל תסבלו מחרטה, אל תרגישו בוגדים, אל תסתירו את העיניים והוצאות בלתי צפויות, אבל לקבוע עם בן זוגך את גבולות המותר. אלא אם כן מוצע אחרת, כל דבר שאינו אסור מותר.… עם זאת, אם הרוגע זה לזה יורד מהקנה המידה ואינו מחייב דבר מלבד חובות, אז אתה יכול לארוז את התיקים בבטחה וליהנות מחופש מבלי לפגוע באחר. למרות שאם שניהם אוהבים משחקים כאלה ואחרי כל פרק מתרחשת פיוס סוער שנותן רגשות תשוקה בלתי נשכחים, אז למה לא?

3. על מטרות

אולם בית משפט. הליכי גירושין בעיצומם.

שׁוֹפֵט:

- מדוע אתה רוצה להתגרש מבעלך?

- והוא לא מתאים לי במיטה!

קולות נשים מהקהל:

- כולם שמחים, אבל היא לא מאושרת!

קולות גבריים:

- כן, אף אחד לא מתאים לה בכלל!"

איפשהו בנו קיימת אמונה מתמשכת שהמחצית שלנו מחויבת לקבל אותנו כפי שאנחנו, בעוד שאנחנו בעצמנו כמעט ולא טורחים לעבוד על עצמנו ולהוקיר את הבלעדיות והמקוריות שלנו. זהו מדרון חלקלק, כיוון שתמיד יש סיכוי להתמודד עם אותן אמונות בבן זוגך ולתהות בכנות כיצד אפשרה אי הבנה כזו של נישואין "עם האדם הנורא הזה חסר הרגישות". כך גם כאשר יהיה נחמד "להביא חיוב עם אשראי" ולנסות להבין מה אנחנו ומה אנחנו רוצים מהחיים בכלל ומפרטנר בפרט. אם פתאום הרגשת שכל העולם נגדך ואף אחד לא יכול להבין את הטבע העדין שלך, אולי זה עניין של טבע, מכיוון שאתה לא יכול לבחור עולם אחר? קבע בעצמך מה אתה רוצה מבן זוג, על מה אתה מוכן לוותר, והיכן תשכב על היקר ביותר - זה ייתן לך את ההזדמנות לקבוע סדרי עדיפויות, להכניס וודאות לחייך ולהקל על מתח וחרדה מיותרים. מחוסר הבנה מתמדת של המצב … אולי הסיבה לחיפוש שלך בצד היא לא חוסר בן זוג, אלא שפע היתרונות שלך? אז לבגידה יש יתרון שאין להכחישו עבורך - בכל פעם שאתה מגלה משהו חדש בעצמך וממשיך ללמוד את העולם. אז האם כדאי לעצור אם האם החיים עבורך הם שמחת ידע מתמשכת?

4. על אמון

"יקירתי, הסתכלתי על המאהבת שלך והחלטתי - זה לא בגידה! זה הישג!"

"תקשיב, יש לך אישה כנה?"

בני זוג מרומים לעתים קרובות שואלים בתמיהה: "מה הוא מצא בה (אותו)?" כי הם כמעט ולא מבינים את זה עצם מערכת היחסים בצד חשובה יותר, ולא הנושא שלהם … והרצון לנהל רומן, ככלל, לא קשור כל כך לעובדה שהשותף מכיר אותך כקלקל (וזה בדרך כלל פשוט לא כך, כי אנשים שמכירים אחד את השני יודעים איך לנהל משא ומתן ולהבין אינטרסים הדדיים) והנישואים שלכם איבדו את חדותם, אך עם העובדה ששותפים גדלו זה לזה. במצב כזה יחסי אמון הופכים להיות תנאי חשוב לשימור הנישואין, בני זוג הופכים ליותר ויותר חברים שנוח להם לחיות ביחד, לגדל ילדים, יש להם התחייבויות כלכליות או אחרות, עדיין מבלים יחד, אבל לא חולקים מיטה. צד זה של החיים מוחלף בתחביבים, יצירתיות או שותף אחר.

5. על ידידות

"- תקשיב, אשתך היא דבר כזה מצחיק! פגשתי אותה אתמול בספרייה, סיפרתי בדיחה, אז היא כמעט נפלה מהמיטה מצחוק!"

"אם פתאום התברר שחבר הוא" … המאהב / ים של החצי שלך, אז לא תמיד צריך להסביר את זה מיד על ידי הפקרות או כוונה זדונית. חשבו מדוע אתם חברים, מה חיבר אתכם כל כך הרבה שנים? אולי מה שאתה כל כך אוהב בו אהב גם את השותף שלך? אלו הן התכונות ממש שמשלימות אותך, מעניקות לך תחושה של קשרים חזקים. אין פלא שזה אדם שהוא חלק מהמעגל החברתי הקרוב ביותר וגורם לתחושת חמימות, מושך אליך אנשים אחרים הקרובים אליך … נשים במצב כזה שורפות גשרים, נפטרות מחברותיהן ("הנחש התחמם על החזה"), מה שנותן עילה לאחרים להאמין שידידות נשית אינה קיימת. וגברים בדרך כלל מעדיפים לאבד את נישואיהם מאשר לאבד חבר. שניהם מוצדקים, אבל! השותף שלך אינו הנכס שלך, תחשוב על זה, האם אפשר להרוויח מהמצב? השווה את מה שיש לך, אבל החבר חסר, "תעבוד על הטעויות". אם נישואים חשובים לך אז פרק כזה ירוויח יאלץ את השותפים להבין את עצמם, יעזור להתקרב זה לזה. ואם זה לא חשוב, אבל אתה לא רוצה להרוס את זה, אז "תחטא ללא בושה, בלי להתעורר", ותקח בצד את מה שאיבדת בנישואין.

6. על תושייה

הבעל חוזר מנסיעת עסקים. האישה בקושי הספיקה להסתיר את אהובה מאחורי הטלוויזיה.

הבעל נכנס ומיד הדליק את הטלוויזיה, החל לצפות בהוקי.

האישה לא יודעת להתקשר אליו מהחדר, צועקת מהמטבח:

- וואן, לך מהר, מה שאני אראה, אתה תהיה המום!

- לא, לא, אתה בעצמך בא לכאן, אז בוודאי תהיה המום.

אחר כך הורחק הקנדי למשך שתי דקות, אז הוא היה עירום מעבר לחדר שלנו.

מלא את הנישואים שלך בהומור, כי אין דבר גרוע יותר כאשר בן הזוג שלך לוקח הכל ברצינות וברור שהוא משוכנע בנחיתותך הנפשית והעולמית. הגדר את החום! צריך להיות מקום לספונטניות ולאקראיות מתוכננת בחיים. ניסויים, והנישואין ייפתחו בפניכם מצדדים חדשים!