עלבונות! הוראות לשימוש

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

לגבי תלונות !!! הוראות לשימוש!

יש פתגם: "הם נושאים מים לנעלבים!" בכלל לא … בכלל לא, ולא תמיד! בואו ננסה להבין את זה, ולהבין מי נמצא על מי, ומה נושא!

תלונות הן נושא כל כך חלקלק, מאוד מאוד רב פנים ושנוי במחלוקת!

טינות, כמובן, מגיעות מהילדות, כביכול, היסוד לכל הטענות שלך שלאחר מכן! ובכלל, ההיווצרות של כמה אתה מרגיש ומגע, כלומר, איך אתה נעלב, ולמה (זה גם חשוב)!

והעבירה הנפוצה ביותר, עבירת כל החיים עבור רבים, היא עבירה נגד הוריהם. זהו בדיוק אותו תפוח אדמה נרקב ונבט (משל על עבירות) שמרעיל ומעוות את תפיסתך את עצמך, את החברה ואת העולם כולו!

כשהתחלתי את דרכי בפסיכולוגיה, דרך מקצועית, התחלתי לעבוד עם עצמי, עם הטענות שלי. והיו אינספור כאלה!

לקח לי כמה שנים של עבודה אינטנסיבית על עצמי כדי להשתחרר, להשתחרר ולנקות את כל שדות תפוחי האדמה שלי!

באמת הייתה לי מערכת יחסים כואבת עם אמי, מעולם לא ראיתי את אבי, אבל סבתא שלי גידלה אותי, באופן כללי, כיף!

אבל הבנתי שהתלונות והטענות האלה הן העוגן העיקרי שלי, וזה האינטרס שלי להיפטר מזה! ועשיתי את זה … לגמרי … לגמרי … ובלתי הפיך!

ניסיתי מספר עצום של פסיכוטכניקות שונות, ולא רק שחלק מהטכניקות דחקו אותי עוד יותר, וחלקן ביצעו את ההשפעה של טיח על פצע מתפורר, באופן כללי, בדרכים שונות!

מה עשיתי? ניסיתי לסלוח, לסלוח לעבריינים, בכל הדרכים והטכניקות האפשריות (ויש רבות כאלה)! וזהו הכלי המובן והנגיש ביותר להתמודדות עם תלונות! אבל, ככלל, הסליחה שלי לא הספיקה במשך זמן רב, ובהדרגה הכל חזר לקדמותו!

אני חושב שזה מוכר לרבים!

כי לא לסלוח זה לא תמיד להרפות, זה לא תמיד שחרור מהטינה.

סְלִיחָה:

- ראשית, אישור וטבילה עוד יותר בעובדה שאני נעלב, אני קורבן, סבלתי, אני כל כך מסכן וחסר אושר, חסר הגנה, אני טוב, והוא … זה שפגע בי הוא רע, רע, אשם … וכן הלאה.

- ושנית, זה נותן תחושת עליונות על אלה שאתה סולח להם! אתה מעריך, אתה שופט, ועל סמך התוצאות אתה פוסק פסק דין: "אי אפשר לחנן אותך לביצוע". מי אתה שתשפוט?

וכאן, אולי, יש צורך להסביר מהי עבירה, במלוא תפארתה, כביכול!

- קודם כל טינה היא דיכוי תוקפנות, תוקפנות מכוונת פנימה אל תוך עצמך!

כאשר אין הזדמנות להראות כעס של חוסר שביעות רצון בגלוי (למשל בילדות), רגשות אלו מודחקים, אך הם אינם נעלמים, אלא נכנסים פנימה בצורה של תלונות המצטברות, נרקבות ונובטות! מכאן הפסיכומימטית!

כלומר, כל חוסר שביעות הרצון הזה, כל תוקפנות ואולי שנאה אינם מתבטאים בחוץ, אלא מכוונים פנימה, והורסים אותך … וזה יכול להיות מאוד כואב. כאן מופיעים כל מיני מנגנוני הגנה על הישרדות (הסתגלות), כאב מדהים ופגיעות יכולים להסתתר מתחת לשריון של חוסר רגישות!

האם אתה יכול לדמיין עד כמה הרסנית זו, תחושת הטינה, הרסנית!

- שנית, עלבון הוא אמצעי מניפולציה! אמצעי כזה להשיג את ההתנהגות הרצויה של אחרים! כן כן בדיוק!

ראינו כמה חמודות הילדים מנקרים את שפתיהם, נעלבים, ההורים נגעים ומוכנים לכל דבר לילדם! אנו לומדים לתמרן בצורה זו, תחילה עם הורינו, ולאחר מכן מודל התנהגות זה (כמו במקרה הראשון) עובר לחיינו הבוגרים! אנחנו לא אוהבים משהו, אנחנו נעלבים, ההורים מנסים לרצות אותנו, ואנחנו מקבלים את מה שאנחנו רוצים!

כלומר, במבט ראשון, מדובר בטענות שונות בתכלית, במקרה הראשון מדובר בחוסר אונים ותוקפנות מדוכאת, בשניה מניפולציה להשיג את מבוקשכם!

- שלישית, אלה הציפיות שלך, הציפיות שלך אולי מנופחות, הדרישות שלך, העמדה שכולם חייבים לי. ההורים, הבעל, הילדים חייבים, כמובן, גם הם, הסביבה כולה וכו '. יש הרבה חייבים, ויש רק תחום אינסופי לתלונות … כי לא כולם מהרשימה הזו, מסיבה כלשהי (עבורך לא מובנת), חושבים שהם חייבים לך, לא כולם עונים על הצרכים והציפיות שלך. וכך בעצם … היזהרו … אני אוציא את כל המוח … אהיה חולה לכולם … נעלבתי !!!

זו הפרה של התקשורת והעברת אחריות מוחלטת!

- כן, פן נוסף של טינה הוא אחריות! כלומר, לא אחריות, כמובן, אלא חוסר אחריות! זה נראה, מה נפוץ? אבל אם אתה מסתכל מקרוב, אז …

תארו לעצמכם מצב מסוים, ונעלבתי! אני לא יכול לעשות דבר בנידון, אני בדרך כלל קורבן (בשפת הפסיכולוגיה), ובמצב הזה, שום דבר לא תלוי בי (לדעתי), כלומר, זו לא אשמתי (היכן שיש עבירה, יש אוטומטית תקלה), מישהו (זה שפגע בי) אשם בהתאמה, זו אשמתו ואחריותו, למה שקרה, למה שקורה לי, לכל הסבל שלי ואולי לכישלונות שלי העתיד!

יש לך קשר? מי חושב שההורים שלך, למשל, אשמים, שמשהו לא הולך טוב בחיים שלך, או שלא חונך אותך נכון או לא אהוב אותך בצורה לא נכונה, או שאתה לא יכול לאהוב ולחנך נכון?

אני עצמי חשבתי כך במשך די הרבה זמן … לא אהבתי, מידות קטנות, לא מפותחות … אבל עכשיו אתה כבר גדול (או גדול), אתה יכול להסתכל על המצב, למשל, עם ההורים שלך, בצורה אחרת! ואני לא עוסק בסליחה, אני בהבנה … מודעות, כמו שאופנתי לומר עכשיו.

מדוע אמי לא התאמנה עם אבי, מדוע מעולם לא רצתה לדבר עליו, מדוע גורלה לא הסתדר, מדוע לא רצתה לחיות באופן כללי ולהתמודד עם גידולי, מדוע לא הייתה זקוקה לי ? נסה להסתכל על המצב לא מעמדה של ילד נעלב (כמובן שזה עצוב), ולא מעמדה של צרכן ואגואיסט שכולם חייבים לו, אלא פשוט, אנושית בלבד!

ומי אהב אותה, ומה היו היחסים בין סבתא וסבא, והיא הייתה ילדה מבוקשת, או אולי רצתה, אבל לא ידעה איך, או שאולי היא צעירה מדי ופחדה, ואין את מי לספר ול ללמד, אולי היא נדחפה לפינה, אולי היא קורבן גדול ממך?

איך אתה יכול לשפוט? אחרי הכל, אינך יכול לדעת הכל ולהיות אובייקטיבי במצב זה. לכל אחד יש טראומת לידה משלו, ולהעביר אותם לילדיכם או להיפרד מהם היא הבחירה שלכם, זה במסגרת היכולת שלכם ובכוחכם!

אז חברים, השתחררו מתלונות, הם מרעילים את חייו של כל אדם! עזוב את תלונות הילדות, הגיע הזמן כבר, שקל מחדש את ההיסטוריה שלך, שכתב את הגישה שלך אליה!

הבין את ההרגל שלך להיעלב, רק עקוב אחר מה אתה בדרך כלל נעלב:

- אתה מדכא משהו, אתה מפחד להביע חוסר שביעות רצון, אבל אתה כבר לא ילד, הגיע הזמן ללמוד להביע את דעתך ולהגן על זכויותיך, ולא להרוס את עצמך מבפנים! תתחילו לענות, להילחם, להגן! היו כנים עם עצמכם ועם הסובבים אתכם, ואני מבטיח לכם שיהיה קל יותר לחיות, לנשום בחופשיות, תהיו פחות חולים ומצב הרוח שלכם ישתפר! נסה זאת!

- אם אתה נעלב לצורך מניפולציה! למד לנהל משא ומתן, לפתור בעיות ולקבל את מבוקשך באמצעות פעולות פתוחות! ויש הרבה כאלה! להתבגר!

- וכמובן האחריות, בכל מצב האחריות מוטלת על שתי המדינות, אתה משתתף בה מן המניין, ושלך צודק וטוב, למעשה, זה לא תמיד כך. לרוע המזל, איננו יודעים כיצד להסתכל באופן אובייקטיבי על דברים, זו תמיד השקפה סובייקטיבית, אך ישנן פשרות, באותו אופן הבחירה שלך.

אין מצבים נואשים, רק שלפעמים אתה באופן אישי אולי לא אוהב את הדרך החוצה, וזו כבר אחריותך ובחירתך! אתה כבר לא ילד ולוקח אחריות על החיים שלך, על מה שקורה בהם, חשוב! עזבו את החייבים, נשמו לבסוף בחופשיות !!! אחריות אחריות היא חופש!

אבל זה כבר סיפור אחר.

אני מקווה ששפכתי קצת אור על הבנת הטינה!

ומאמר זה יעזור לך לקבוע מדוע אתה נעלב, ומה אתה מקבל מזה, להבין אם אתה רוצה להמשיך לטפח עבירות, להיעלב ולהעביר את הרגלים (תוכניות) אלה לילדיך, או להתחיל לפתח הרגל חדש, לחיות חיים חופשיים, החיים שלך, חיים ללא עבירות והאשמות!

וכמו שאני חושב: "הכל שלך"!