2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
מקור: ezhikezhik.ru
האם עלי לדבר עם הוריי על העבר? ומה אם יכחישו הכל? כיצד לסלוח להורה שנפטר והאם ניתן להבחין באהבת ההורים בביקורת? הפסיכולוגית לודמילה פטראנובסקאיה סיפרה על כך בהרצאה "תלונות ילדותיות: האם יש סיכוי לתקן מערכות יחסים שנפגעו כבר?"
נסה לא לסלוח, אלא להבין
לא היה להם משאב
זכור שהיו להם חיים קשים מאוד - עבודה, מחסור בכסף, קבלת מזון, חיים עמליים, עמידה בתורים. ההורים עטופים בכבדות לא היו רגישים מבחינה פסיכולוגית והעניקו לילדיהם את המשאב שעבורו הספיק להם.
הם היו צעירים וחסרי ניסיון
זה יכול להיות מאוד מועיל לזכור באיזה גיל היו ההורים שלך באותה תקופה. לעתים קרובות מדובר באנשים בני 25-26, חסרי ניסיון וחסרי ביטחון.
אין צורך לשתוק
אם אתה מרגיש טינה כלפי הורייך, אל תשתוק על כך. אי אפשר שלא להודות שהרגשת רע. הרבה מאוד זמן הנושא הזה היה טאבו והיתה רק אפשרות אחת: "הורים הם אנשים קדושים, הם גידלו אותך ונתנו חיים, צריך לאהוב אותם, לכבד אותם ולא להתלונן עליהם" או: "אם הרגשת רע, זה באשמתך ".
אל תהיה בסביבה עם טראומות ילדות כל חייך
זהו הקיצון השני. יהיה נחמד לא לבזבז את כל חייך על התלונה על ההורים שלך ולהסביר את כל הכישלונות שלך בטעויות. נסה לא לחיות את כל חייך תחת הדגל של "ילד לאלכוהוליסט", "אדם שאמי לא אהבה" או "אדם שהוכה בילדותו". לפעמים יש צורך בתקופה כזו של טראומה, אבל יהיה נחמד אם היא תסתיים.
כשהיינו ילדים, לא הייתה לנו ברירה אם הם יפגעו בנו או לא. עכשיו יש לנו ברירה - אנחנו יכולים לעזוב את הטראומה רק כחוויה או לתת לטראומה לעצב את האישיות שלנו.
אם אינך יכול לצאת מזה בעצמך, צור קשר עם פסיכותרפיסט, אינך צריך לחיות במצב זה שנים.
נסה לדבר על תלונות ילדות עם ההורים שלך
האם כדאי לנסות להעביר להורים שלך שהם טעו? לפעמים זה עוזר. ההורים הפכו רגועים יותר, חכמים יותר, הם כבר לא שחוקים כמו קודם. הם כבר מגדלים נכדים ולעתים קרובות מגלים את תכונות החום והקבלה. חלקם כבר מוכנים לשיחה כזו. לפעמים הם יכולים להודות ולהביע חרטה על טעויות העבר. וזה יכול להיות תחילתה של מערכת יחסים חמה חדשה.
לפעמים הכרה באחריות היא פשוט הכרחית
זה חל בעיקר על מקרים בהם הייתה התעללות חמורה מצד ההורים. פשוט תודו מה זה היה. הכרה זו יכולה לעתים קרובות להיות התנאי היחיד בו מסכימים ילדים להמשיך לתקשר עם הוריהם. יש לומר בטקסט פשוט: “חשוב לי מאוד שתודה במה שהיה. אני לא צריך התנצלות, אבל חשוב שאף אחד לא יעמיד פנים שהמצאתי את זה.
השאירו להם את הזכות לא להודות בטעויות שלהם
אם ההורים מתגוננים ואומרים: "עשינו הכל כמו שצריך, אתם חסרי כבוד", יש להם את הזכות לעשות זאת. יש לך תמונה משלך של העולם, ויש להם משלהם. לפעמים הנפש שלהם מכחישה ועוזרת הכל. חינוך מחדש של בן 70 הוא רעיון גרוע.
אבל לעתים קרובות זה אומר שלא יהיו יחסים קרובים ביניכם.
רחם על עצמך מעט
כאשר אנו מקבלים תלונות מהורינו, אנו נמצאים במצב של ישות קטנה מאוד. אתה לא שופט, אלא רק ילד קטן שלא הייתה לו ברירה. וכאשר אנו חושבים - לסלוח או לא לסלוח, אנו מקבלים אחריות שאין לנו ואין בידינו. איננו יכולים להיות מבוגרים מהורינו, איננו יכולים לשפוט אותם "מלמעלה". אנו יכולים להכיר ברגשותינו, ומבגרותנו של היום, לרחם על עצמנו כאשר אנו קטנים. הסבר לעצמך לקטן שלמעשה אתה לא יכול לעשות זאת עם ילדים, כך שהוא לפחות ישמע את זה ממישהו מבוגר.
הרשה לעצמך להיות עצוב
בשלב מסוים, אתה צריך לאפשר לעצמך להיות עצוב ולהודות שלא היה לך משהו בילדותך ולא יהיה לך את זה יותר. כי ההורים שלך פשוט לא יכלו לתת לך את זה. וזה עשוי להקל על העניינים.
אל תצפה מההורים שלך להשתנות
לעתים קרובות מאוד, התקווה הילדותית שההורים ישתנו עומדת מאחורי הטענות להורים - אבא סוף סוף ישבח, והאמא סוף סוף תתאהב. ואבא ואמא לא שיבחו ולא אהבו, פשוט כי הם, באופן עקרוני, לא היו מסוגלים לזה. יש להם ילדות קשה משלהם, נסיבות משלהם ופרופיל פסיכולוגי משלהם.
למד לתרגם את שפת האהבה של הורייך
לעתים רחוקות למדי, ישנם הורים שבכלל אינם מסוגלים לתת דבר, אלא רק מבקרים ודוחים. לפעמים שפת האהבה שלהם היא פשוט לא זו שהיינו רוצים לשמוע. אנו מחכים למילים טובות, ואהבתם היא לאפות לנו פשטידות ולהאכיל אותנו עד העצם. עלינו ללמוד לתרגם את שפתם לשפתנו. נניח שאמא שלך רוטנת כל הזמן, אבל במקביל היא מכינה לך בורשט אינסופי ושוטפת את הכלים. אלה הפשטידות, הבורשט והמנות שלה ויש אותה "אני אוהב אותך".
לפעמים הביקורת היא גם דאגה
ביקורת אינסופית היא קמיע הורי כזה. נראה שאם תגיד לילד כל הזמן מה לא בסדר איתו, אז הוא יבין מתישהו הכל ולבסוף יעשה הכל נכון. אם אתה רואה את זה מהצד הזה, אז זה לא יהרוס אותך כל כך. עלינו ללמוד להתייחס אליו כך ולהתייחס אליו כאל אכפתיות.
אם ההורים שלך מתים, אז הטענות שלך בהחלט לא יזיקו להם
הורה שנפטר אינו שונה בהרבה מהורה שאינו מת. הרי כשאנחנו נעלבים, אנחנו נעלבים לא מההורים של היום, אלא מההורים שהיו אז, ברגע העבירה. לפעמים המתים הם אידיאלים ונראה שאסור לחשוב עליהם רע או לטעון נגדם. אבל אם הם כבר מתו, אז הטענות שלך בהחלט לא יזיקו להן בשום צורה, וזה עשוי לעזור לך. לפעמים יש צורך להביע כעס ויומרות על מנת לגלות את היכולת לאהוב. על ידי הסרת הטינה, תוכל להתמודד עם החלק החם של מערכת היחסים שהייתה לך.
מוּמלָץ:
הפסיכולוגית לודמילה פטראנובסקאיה - על השחיקה הרגשית של מיטיבים וקוראים
מחברת: נטליה מורוזובה מקור: כמעט כל מי שעוסק בתחום הצדקה מכיר את תחושת השחיקה המקצועית, כאשר אתה מתחיל לשנוא את העבודה האהובה עליך לכאורה, אינך יכול להציע רעיון חדש אחד ותרצה שכולם יעזבו אותך מאחור. ולא רק עייפות מטופלת בשינה, יום חופש נוסף או שבוע חופש.
לודמילה פטראנובסקאיה: על החיים בחליפת חלל
מָקוֹר: נאסר עלינו לצרוח במהלך הלידה וטיפלנו בשיניים בעזרת מקדחה ישנה. היינו צריכים לעמוד במקום על הסרגל ולהקפיד ללכת לגן. אנו מדברים עם הפסיכולוגית לודמילה פטראנובסקאיה על החיים ב"חליפת חלל "המגנה מפני רגשות ורגשות, ומה לעשות עם זה כעת.
כיצד לסלוח לאדם כאשר אינך יכול לסלוח?
המילה "סלח" בנובגורוד פירושה "לעשות את זה פשוט", כלומר ריק, ריק, לא עסוק בשום דבר. (מכאן "להיות פשוט" פירושו להיפטר, להשתחרר). כן, כן - פעם המילה "פשוט" הייתה משהו דומה למילה נרדפת למילה "חינם"
לודמילה פטראנובסקאיה: כיצד לבנות גבולות עם ילדיך וללמוד לכבד אותם
ראשית עליך להחליט מה הגבולות. לדוגמה, אפילו ביוון העתיקה, כל חקלאי ייעד את גבול האתר שלו, והציב עליו צלמיות של אלוהות הגבולות, שהיו מאוד נערצים על ידי כל התושבים. הם הגנו על אנשים מפני אלה שיכולים לחדור לרכושם ולכפות עליהם תוקפנות ועימותים. עצם רעיון הגבולות הוא רעיון המגן עלינו מפני תוקפנות מיותרת.
לודמילה פטראנובסקאיה: "חשוב שלילד תהיה הזכות לחוסר ציות"
הורים רבים ראו סרטון באינטרנט: מתוך עשרה ילדים בני 7-12 עם דודו של מישהו אחר, רק ילד אחד בן שבע לא עזב את מגרש המשחקים. למרבה המזל, סרטון זה היה תוצאה של ניסוי טלוויזיה. כתבת Littleone אירה פורד שאלה את לודמילה פטראנובסקאיה, פסיכולוגית משפחות ומחברת ספרים לילדים ולהורים, כיצד להזהיר ילדים מפני הסכנות, אך לא להפחיד אותם?
