עלבונות פוגעניים

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

"הטבע התארגן כך שהעלבונות ייזכרו יותר ממעשים טובים. הטוב נשכח, ועלבונות נשמרים בעקשנות בזיכרון", - אמר הפילוסוף הרומי סנקה לפני קצת יותר מאלפיים שנה. ושום דבר לא השתנה! באשר למישהו, אבל בשבילי, עבירה היא כמו כתם דיו על מפה לבנה כשלג: אי אפשר לפספס אותה, קשה להיפטר ממנה, ולא משנה כמה תתאמץ, העקוב יישאר למשך זמן רב. הנקודה כאן היא בכלל לא בכעס אנושי, אופי גרוע או חינוך גרוע, אלא בעצם היחס למצב ורגשות הטינה.

עבירה היא …

• תמיד תגובה לגירוי: קרה משהו, שאליו אתה מגיב באופן שלילי, כואב, אגרסיבי וככלל אינו מספיק לסיטואציה, יוצר פיל מעוף ("מה שלומך, זאיה? - רגיל. - שאלתי מה שלומך, ו אתה נהמת! אפילו לא הסתכלת, אתה לא אוהב אותי בכלל! אאאאא! "- כמובן שזו בדיחה, אבל כל מצב חיים, אם תרצה, יכול להפוך לעלבון);
• צורת תוקפנות: ביטוי של גישה שלילית פעילה למצב או לאדם ("אמא, הוא קרא לי טיפש!" - וחרא! בני הזוג, וקרובי משפחה, ואפילו שכנים, אם הקירות דקים, כבר מעורבים ב סקנדל);
• תמיד אי התאמה בין הרצוי לממשי: אנו מדברים על אובייקטים ומצבים ספציפיים כאן ועכשיו, טינה היא תמיד מצבית. גם אם אנו מתלוננים על החיים באופן כללי, לתלונות שלנו תמיד יש מצב התחלתי ספציפי, שעורר וחיזק את התחושה הזו ("איך לא הולכים לכדורגל? סיכמנו, קניתי כרטיסים מראש, סיכמתי עם האנשים!", אתה חייב ללכת. - אחותך לא יכולה לבוא! את תמיד ותמיד עם אמא שלך משהו קורה! ");

• מה שלא עושה אותנו טובים יותר, כמו במקור בהתבסס על השלילי: כאשר אנו נעלבים, אנו חשים גירוי, אי נוחות, כעס, כל מה שבתוכו רותח, הגוף, הנשמה, הרוח סובלים - לא ניתן לשפר את הקשר עם עבירה לא עם אחר או עם עצמך.

למה אני רגיש?

לשאלה זו יש היסטוריה ארוכה שלרוב נמשכת. מילדות ומקשרים משפחתיים … זה אפילו לא קשור לטראומות ישנות היוצרות פחדים וסטריאוטיפים של התנהגות (הכלב נשך - אני מפחד מהכלבים), אפשר לעבוד עם זה. לא, ככלל, טינה בילדות הופכת לממצא אינטואיטיבי מוצלח, דרך להשפיע על אחרים - פעם או פעמיים הטכניקה שבה משתמש הילד הופכת למודל התנהגות, קבועה כאסטרטגיה יעילה (נבהלתי מפתיעה בלתי צפויה כלב קופץ - אמא -סבתא שלי ראתה אותו, ובכל הזדמנות כזאת מיהרה לנחם ולבדר את התינוק - והילד שמח לנסות: הוא רואה את הכלב וכדי למשוך שוב את תשומת הלב של אכפתיות. ההורה, כבר גוער ומניף את ידיו בעבירה). במקרה זה, קשה להתמודד עם עצמך, כשאתה גדל, כי אתה צריך להתחיל מהבסיס, מתפיסת העולם, ממה שעיצב את העולם הפנימי שלנו.

כמובן שהסיבה השנייה בחשיבותה היא מחסן אישיותו של אדם, סוג מזגו … אדם ביישן וחסר ביטחון נפגע לעתים קרובות מאחרים, אסרטיבי במראהו, פעיל, אך גם זקוק לאישור עצמי על חשבון אחרים, הופך לעבריין בעצמו. בשני המקרים, הבעיה היא בהערכה עצמית, בעיוות מסוים של הרעיון של היכולות שלך, הגבולות ומה טוב-רע ואפשרי-לא. נראה שאדם בודק כל הזמן את העולם, את האחרים ואת עצמו בכוחו: כאן אני מנסה - זה עבד, אבל ככה - אבל זה יותר מדי. בנוסף, התלות בדעה של מישהו אחר, בהשפעה שלו, הופכת אותנו גם לקורבן קל לכל עבירה, כי במקרה זה אנו פגיעים במיוחד ומוכנים להאמין לכל נקודת מבט פרט לעצמנו.

"אנחנו חיים פעם! אחרינו, אפילו שיטפון! שלום, אתה חייב לי, כי נולדתי!" - כפי שאתה יכול לראות, דרישות העולם נעשות מראש, ומתברר שהעולם כבר חייב לנו, למרות שעוד לא עשינו שום דבר בשביל זה.טינה על עוול החיים, בנסיבות בלתי פוסקות, על גורל, חוסר שביעות רצון כללי, ציפיות ודרישות גבוהות - מהסדרה הזו. הרבה יותר קל להעביר את האחריות על חייך על כתפיו של גורל מופשט וחוסר צדק אוניברסאלי מאשר לקבל החלטות בעצמך ולשנות את חייך בעצמך.

ובכן, אסור לנו לשכוח כל כך הרבה להפוך את הטינה לאחת הדרכים העיקריות להתמודד עם אנשים - מועיל להיעלב, מכאן שאדם מכריח את השני לעשות ויתורים, למלא את התנאים, להיכנע ללחץ האגרסיבי של העבירה.

איך להתמודד עם טינה?

שאלה זו תמיד מכוונת כלפי חוץ ופנימה: כיצד להפסיק להיעלב מעצמך ולהפסיק לפגוע באחרים. נתחיל מעצמנו, זה תמיד יותר פרודוקטיבי, אז אתה מבין, נפסיק להשתמש בתוקפנות כדרך התנהגות.

• לעבור על זיכרונות הילדות שלך ולתאם את ההתנהגות שלך עכשיו: איפה אתה משתמש באותן טכניקות כמו קודם מבלי לחשוב אפילו עד כמה הם כנים … כן, הם יכולים להיות מאוד חזקים, אבל הם מיושנים בחייכם הבוגרים החדשים. אם אתה ממשיך ללחוץ על רחמים, כדי לעקוף את דרכי התוקפנות הנסתרות - התחל לעקוב אחר זה ולמשוך את עצמך לאחור, ללכת לדיאלוג פתוח … דמיין מצב: תרנגולת משותפת בארוחת ערב ידידותית, ואנשים שרגילים לקבל את הקיצוצים הטובים ביותר מהילדות ושלא גדלו מההרגל הזה, נעלבים בכנות אם הם לא נפגשים. מצחיק לראות את כל הקרבות על "רגליים" ו"כנפיים ", מתלקחות בין אנשים מצליחים למדי. יהיה לחשוב על המצב ;
• להתחיל לעצב יחס הולם לעצמך, יכולותיהם, יתרונותיהם וחסרונותיהם: הדבר הקשה ביותר הוא להפסיק לעסוק בהונאה עצמית, לקבל את עצמך במכלול התכונות שלך, מפחיד לא לאהוב את עצמך. עם זאת, זוהי סיבה נוספת לעבוד על עצמך, להפוך חסרונות ליתרונות או להחליק פגמים עם יתרונות שאין לערער עליהם (רגליים גדולות? - פירוש הדבר שאתה עומד יציב על הקרקע!, מבנה גוף צפוף? - פירושו שיש לך מרווח ביטחון ! וכן הלאה - כדאי לשבת איתך "ליד שולחן המשא ומתן", לכתוב "דנו", "אני רוצה" ו"דרך "על דף נייר ולעבור, לשנות, להתחיל לאהוב את עצמך). השכל הישר ואהבה עצמית צריכים להיות המדריכים שלך. פיתח הרגל לנתח את המצב מבלי להאשים את עצמך או את האחר (לנשוף, להשהות, במידת האפשר, לעזוב את החדר, לנסות להסתכל על עצמך ועל המצב מבחוץ כרגע, לתת לעצמך עצה טובה, להודות לעצמך ולהתחיל בעקבות העצה). תקשיב לעצמך, אל תחיה בראש של מישהו אחר - הטבע לא ימליץ לדברים רעים, אבל המצפון תמיד יגיד לך אם פתאום בחרת בדרך חלקלקה שוב;

• אף אחד לא חייב לנו כלום, אף אחד לא צריך להתאים לדעות שלנו, לא צריך להיות כמו שאנחנו רוצים, לא להתנהג כפי שאנחנו רואים את זה - למה להתמקד בחסרונות ובטעויות, ולא לחפש בכל רגע רגעים חיוביים. זה טיפשי להיעלב מאנשים, אבל זה חסר טעם להיעלב מהגורל, כיוון שכל אחד הולך לדרכו ואי אפשר לחיות חיים עבור אחר (לכן מוזר להגיב ברצינות למילים של אנשים אחרים, לכאורה פוגעניים) - גם אם אדם רצה לפגוע בנו, זו הטעות שלו, כי "על הגנב והכובע בוער", פוגע באחרים מסווה את נקודות התורפה שלו). העצמאות מפחידה, אך בתודה, אין את מי להאשים מלבד את עצמך, כך שאין על מי להיעלב;
• הכוח שלנו הוא בחולשה שלנו - החיים נתנו לך כלים שאתה צריך להשתמש בהם במיומנות ובזהירות. האם אתה רגיל לתמרן אחרים בכעס, האם אתה מסוגל לראות מניפולציות של אנשים אחרים? זה אומר שאתה פסיכולוג טוב, אתה צייד, ולא טרף של מישהו - תתחיל להשתמש בכישרונות שלך בצורה אחרת, בלי טכניקות פסיכולוגיות מפוקפקות.אתה מכיר נקודות תורפה של אנשים אחרים, אתה מרגיש פחדים, אתה מבין את הלחץ שמילה זו או אחרת מפעילה - ואז השתמש בה כדי לא להיעלב, אלא לשינויים בונים במערכות יחסים, כי "החכם לא נעלב, אלא מסיק מסקנות" (א. כריסטי).

טינה כמניפולציה

זה כבר הוזכר באופן חולף כי טינה היא שיטת מניפולציה. מכיוון שזוהי טכניקה נפוצה מאוד, נספר לך כיצד היא פועלת וכיצד לא להיכנע לפרובוקציה על ידי טינה.

1. השפתיים נפוחות, הגבות מורדות, הוא שותק, מרחרח ואינו מסביר בשום אופן מה קרה ועל מה נענשת, כאילו, אתה יודע? זהו מניפולטור אופייני. הדבר היעיל ביותר הוא לא לשים לב לפרובוקציה, להבהיר שאתה פתוח לדיאלוג, והפיוז של הנעלבים הדמיוניים יתייבש מעצמו. ככלל, זוהי דרך למשוך תשומת לב, לחץ על בן השיח, השותף, ליצור אצלו תחושת אשמה, שבזכותה משיג המניפולטור את מטרותיו. היזהר, לא רק שניתן לדמיין מצבי טינה, הם יכולים להיות מבוימים. לדוגמה, בשיחה עם בן זוגך ציינת שחברתך לכיתה קנתה לאחרונה מכונית טובה, ושמחת בשבילו, לאחר שהערכת את הבחירה הנכונה. בן שיחך הופך קודר - מה קרה? מה המצב רוח שלו? - הם הפכו את השיחה לנושא אחר, נשפו בהקלה, ולאחר מספר ימים נקלעו לסכסוך - מסתבר שחבריכם לכיתה הם בני מזל, ואתם בעצמכם מחשיבים את בן זוגכם כמפסיד, והמכונית שלו זבל. עצור, מכונית! מה לעשות? ראשית, להבין שסיבת הטינה כמעט ולא קשורה לטינה עצמה, מכיוון שהיא מבצעת רק את הפונקציה של טריגר (טריגר) לתחילת הרגש של הטינה. שנית, עליך להבהיר לבן זוגך שאתה שותף לרגשותיו ומוכן לדון בסיבות האמיתיות למצב. לעולם אל תבלבל את התגובה והסיבה, ויהיה לך הרבה יותר קל לא להיות מניפולציה, אלא לראות לעומק, להעריך את המצב ולקיים אינטראקציה עם בן זוגך בהבנה רבה יותר.

2. מי זה שאומר הערות סרקסטיות שפוגעות בך עד ללב? מי מוכן לדרוך על הפיפי של חיית המחמד שלהם ולשלוף את כל פחדי הלילה המייסרים שלך, מצבים מביכים מהעבר שלך, טעויות והחלקות לאור היום? זהו מניפולטור-תוקפן שמשתמש בטינה כדרך לדכא את רצונך ולהכפיף אותך לאינטרסים שלך. מה לעשות? שום דבר! השבעה בתגובה רק תעניק לתוקפן את מבוקשו - תגובתכם, ולכן כוח עליכם. לכן, תנו לנו לנשום שוב, לחייך ולנסות לצחוק על עצמנו יחד עם המניפולטור, לא לאפשר לו להשתמש בנו. אתה לא מזון, לא אנרגיה חופשית לטורף. תפסיק להיות קורבן (זו כמובן גם דרך מצוינת למשוך תשומת לב ולקבל רגשות מאחרים, אבל האם זה שווה את זה?), להיות מבוגר, אדם ששווה על המצב ומבין את הסיבות הפנימיות לפעולות המניפולטור. בַּחֲשָׁשׁ? לא, מעניין ופרודוקטיבי לנהל את חייך ולא לאפשר לעצמך להתעקש על חשבונך.

3. האם אינך נקמנית, פשוט כועסת ויש לך זיכרון טוב? אבל מה נותן לך הזיכרון הנצחי הזה של העבירות שנגרמו לך פעם והיעדרם של חברים לשעבר במעגל קרוב? טינה מחלישה אדם, אוכלת אותו מבפנים, גורמת לו להשקיע הרבה אנרגיה על שמירה על זיכרונות שליליים, מזינה את הצד ה"אפל "שלו ולא מאפשרת לו להתקדם בהצלחה. זו כמובן לא סיבה לשכוח הכל, אבל זו סיבה להבין מה קרה, לחשוב מחדש על סמך ניסיון חדש ולפתח גישה חדשה. נניח שפעם חווית גירושין לא מוצלחים, השארת את המשפחה עם שערורייה, השארת הכל לבן זוגך, ועכשיו אתה מפחד ממערכת יחסים חזקה, כי אתה לא רוצה לחיות מחדש את כאב הטינה, האכזבה, הפרידה, הבדידות. זה מובן, אבל החיים האלה הם רק שלך ולא של אף אחד אחר.לכן, יש לשקול מחדש בפירוט את מערכת היחסים הקודמת, להבין שאף אחד לא חייב כלום לאף אחד, שהשתתפת בנישואיך באותו אופן ובאותו אופן אחראים לתוצאות. עשה מה שלא מוביל לטינה, אלא גורם לך אושר. מפחדים מבדידות - לאהוב ולהיות ביחד, לתת תשומת לב, כי אתה צריך את זה. לא רוצה להתאכזב - אל תוקסם, קבל את האחר בהבנה, ללא גינוי ודרישות מוגזמות. מערכת יחסים היא פשרה, לא שדה קרב בין שני אנשים אומללים שנפגעים מהחיים.

ולבסוף …

בכל פעם כשחזה שלך מתמלא באוויר בכעס וברצונך לקרר בכעס, דמיין שאתה בועה סבון שעפה לעבר השמש וקרני השמש ממלאות אותך באור בהיר - הטינה תימס, כי האושר שכולם שואפת בכנות היא חזקה יותר מכל טינה. אושר הוא להיות מובן, וכדי להבין אותו, אתה צריך לדבר על הרגשות שלך בפתיחות - דבר, ובהחלט יהיה לך גמול.