האם אתה צריך לעבוד על מערכות יחסים?

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

ישנן שתי נקודות מבט מנוגדות, שכל אחת מהן נשמעת לעתים קרובות כאמת האמת היחידה.

ראשית - “צריך שיאהבו אותי כמו / כמו / כמו / כפי שאני. בזוגיות, הכל צריך להיות פשוט וקל. אם נדרשת השקעה מסוימת במערכת יחסים, סביר להניח שזה אומר הסוף. אז זה לא היה אותו / אותו אחד. אחרי הכל, נסיך / נסיכה אמיתית לא יצפה ממני לשום דבר בתמורה, נתאים זה לזה כמו חצאים אידיאליים ותמיד נשמח, ללא כל מאמץ ובעיות”

השנייה - “אהבה ומערכות יחסים היא משימה קשה הדורשת מתח מתמיד ועבודה על עצמך. אם לא אשתפר ולא אגדל מעל עצמי, אני יכול לאבד אדם אהוב”

לכן, אם אתה מקפיד על הדעה הראשונה או השנייה, ומסיבה כלשהי הכל לא מסתדר ביחסים, סביר להניח שנפלת לאחת ממלכודות האמונות האלה. בואו להבין את זה.

הרצון ליהנות בכיס פסיבי הוא אינפנטילי. כלומר, לקבל תשומת לב, מתנות, הכרה בחשיבותן, גילויים אחרים של טיפול, אהבה וכבוד ללא כל מאמץ מצידם, פשוט כך, "כי אני קיים".

הרצון לזכות באהבה בכל דרך שאפשר להעלות על הדעת ובלתי נתפס הוא נוירוטי. אותו דבר לגבי ניסיונות "להרוויח" אהבה לאחר מעשה, להצדיק בעצמם את סימני תשומת הלב שהתקבלו פעם אחת.

נראה כי האפשרות הראשונה היא על אהבה עצמית, השנייה היא על סלידה. אבל זה לא כך. שתי האפשרויות, כפי שניתן להבין מיד, הן די לא מתפקדות - כלומר, הן אינן מביאות את התוצאה הרצויה.

בדרך כלל, מערכת יחסים כזו לא יכולה להתפתח, אדם לא מרגיש טוב במערכת יחסים זו ואינו יכול להבין שמשהו לא בסדר אצלו או עם הנבחר / הנבחר שלו.

כעת, אף אחת מהאפשרויות הללו לא עוסקת באהבה עצמית. במקרה הראשון, אדם הוא אנוכי, אך אין זו אהבה. כי במקרה כזה, אדם לא מכניס את עצמו לשום דבר. הוא מתנהג כמו ילד רעב חסר אונים אשר - תשומת לב - לא חושבת שהוא מסוגל לשום דבר. שבשום אופן לא ראויה לאהבה, תשומת לב וכבוד. הוא יכול להתקיים רק. ההגנה הנפשית הבסיסית, העתיקה מאוד, שקמה בילדות הרחוקה, מופעלת. תחושה של ייחודם וכל יכולתם נכללת על מנת לכסות חור עצום בכישורים. זה בלתי נסבל לילד לחוות את העובדה שהוא לא מסוגל לשום דבר, הוא חסר אונים, הוא לא יכול לעזור לעצמו, הוא תלוי לחלוטין באחרים. לכן מופיעה הגנה נפשית - מנגנון להגנה על הנפש. והיא, כמובן, לא מודעת לכך.

למה הם לא אוהבים אנשים אנוכיים ואינפנטיליים? כי הם מבחינים מיד בשקר הזה. ולעתים רחוקות מישהו רוצה לאמץ או לאמץ אנשים מבוגרים (לפי גיל דרכון).

האפשרות השנייה, כך נראה, היא ההפך מהראשונה, ובהחלט לא מדובר באהבה.

עם זאת, הם די דומים במה שעומד בלב. ראשית, זו תחושה של להיות לא מספיק טוב, לא ראוי, לא מסוגל לשום דבר. שנית, הוא מוקד תשומת הלב באדם השני וניסיון לשלוט בו. אם במקרה הראשון, השליטה מורכבת מההרשעה "הם חייבים לאהוב אותי", כלומר, אין צורך להתאמץ, אנשים מסביב צריכים כבר לציית לכלל זה.

במקרה השני, אשליה זו של שליטה נתמכת בעבודה חרוצה, לפעמים מתישה, ובאותה התעלמות מהרצונות, ההעדפות והגבולות של האחר. אני עדיין ראוי לאהבתך, עדיין אקבל את אישורך, גם אם אינך זקוק למאמצי, גם אם זה עולה לי בריאות / כסף / כבוד עצמי וכו '.

הן במקרים הראשונים והן בשני, הפחת אופייני גם הוא. ולפעמים זה אפילו פיחות של אהבה; גישה זו (דרישות במקרה הראשון ומירוץ אינסופי לאישור במקרה השני) לא תכוון בהכרח לזר קר וחסר תחושה. אם הנבחר / הנבחר עדיין מפגין אהבה, מדוע זה יוריד, אחרי הכל, למען האהבה, הכל התחיל? כי לא תהיה דרך לקבל את זה. מכיוון שאדם עצמו אינו מרגיש ראוי ומסוגל, הוא אוסר על עצמו לקחת אהבה זו.וככל שהוא ממשיך לשחק אצל תינוק או לוחם בגלל רגשותיהם של אנשים אחרים, כך הוא חסר יותר. הצורך שלו בקבלה, טיפול וכבוד חזק יותר, וזה לעולם לא יספיק מאדם אחר. לא משנה כמה השני מושקע, הכל ייעלם בבור עמוק של פחת. כזה הוא מעגל הקסמים.

פיחות מועיל מסיבה אחרת - מפחיד מדי לאבד את אשליית השליטה באחר. אחרי הכל, אז הוא יכול לאהוב או לא לאהוב, להפגין כבוד או לא להראות זאת, לשים לב או לא. והוא יכול לעשות זאת בגלל מניעים שונים לחלוטין הקשורים בעובדת קיום אחת בלבד, במעשיו של אדם יקר וקרוב, או בכמה ממיליון הסיבות האחרות שלו.

או שאולי זה לא כל כך מפחיד להכיר בחופש הזה לאנשים אחרים, אם תחזור לעצמך ותבין את המניעים שלך להתנהגות? אם אתה נותן לעצמך חופש?