אין צורך לגדל ילדים, אתה צריך לבנות איתם מערכות יחסים

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

"לא צריך לחנך ילדים, אתה צריך לבנות איתם מערכות יחסים" - קראתי את המשפט הזה במאמר אחד ומאוד אהבתי אותו כי הוא חי וקליל.

עד כמה שאני זוכר, אמא שלי ניסתה לחנך אותי. היא האמינה שהמשימה העיקרית שלה היא להנחיל בי כללי ביטחון מסוימים בחיים, לוודא שאני עושה הכל נכון ולציין את הטעויות שלי. במצב דברים זה, תפסתי אותה יותר כסוהרת או כלאית, ולא כאדם הקרוב ביותר. מערכת היחסים שלנו הייתה קשה, פשוטו כמשמעו כל שיחה הייתה בקול מוגבה, והסתיימה בריב. מנקודת מבטו של צופה מבחוץ, הייתי אמא טובה. היא תמיד הייתה שם, ניסתה לעשות הכל כמו שצריך, שמה את הילדים במקום הראשון. עבור רבים זו הייתה אי הבנה מדוע הם לא השיבו. גם לי זו הייתה תעלומה.

הודות לקבוצות כוכבים, ידעתי שקבלת אמא שלי פותחת לאדם הזדמנויות גדולות - זו קבלה של אנרגיית החיים, היצירתיות, מערכות היחסים, הבריאות וכו '. אבל כמה שניסיתי לעשות את זה, שום דבר לא עזר - לא מכתבי סליחה, לא מדיטציה, לא טיעונים והטבות לוגיות. זה הגיע למצב שכאשר דמותה של האם הגיחה במערכות הכוכבים, הם אמרו לי: "טוב, הנה אמא, אנחנו צריכים לסדר את זה בנפרד, לא נלך לשם עכשיו", עניתי: "טוב, כמובן, "והעבודה הסתיימה.

ניסיונותיי לקבל את אמי לא צלחו במשך זמן רב. גם אני לא יכולתי לקבל את הילד שלי. לעתים קרובות הוא היה מעצבן, ורציתי להתבודד ממנו. מצב העניינים הזה הרגיז, אהבתי את בני והבנתי שהיחס שלי אליו משפיע מאוד על חייו, גורלו ואושרו, אך לא יכולתי להתאפק. לא יכולתי לשחק איתו, והיה לי יותר קל לעשות שיעורי בית מאשר לתקשר עם הילד שלי.

הבקשה שלי לטיפול אישי היא מערכות יחסים עם גברים, אך גם שאלות ההורים והבן הועלו לעתים קרובות. לאחר זמן מה, מערכת היחסים שלי עם הילד החלה להשתנות: הוא הפסיק לעצבן אותי, היה לי יותר קל להיות איתו, הייתה יותר רוך ואהבה, הוא נעשה רגוע ומאושר יותר.

אני יכול להדגיש את העקרונות הבאים שעלו במערכת היחסים עם הילד שלי:

1. כבוד לגבולות האישיים. אם הבן שלי אומר לי "לא" או "אני לא רוצה", אז אני שומע את זה ומפסיק להתעקש. אני גם דורש שגם הוא ישמע את ה"לא "שלי בפעם הראשונה.

2. תשומת לב לרצונות. למשל, פעם היינו בחנות. הוא ביקש לקנות צבי קטיפה, שהוא מאוד אהב. הצעצוע הזה לא עשה עלי שום רושם, אהבתי יותר את הדוב, והצעתי לקנות אותו, אבל בני התעקש בכוחות עצמו. בסופו של דבר קניתי את הצבי הזה. עכשיו אולניושקה הוא הצעצוע האהוב על הילד שלי, הוא כמעט לא עוזב אותו. אני מאוד שמח שבאותו הרגע הקשבתי לבני וקניתי לו מה שהוא רוצה, ולא מה עדיף לדעתי, אחרת הדוב הזה היה שוכב בין צעצועים אחרים.

3. בחירה. נתתי לבן שלי לבחור איזה בגדים הוא רוצה ללבוש, מה הוא רוצה לאכול לארוחת בוקר, לאן הוא רוצה לצאת לטיול, איזה ספר לקרוא, והוא נעשה הרבה יותר מוכן לעשות משהו, ומוקדם יותר, בגלל ההתנגדות, הוא יכול היה לגרור את הזמן במשך שעות.

4. כבוד לצורך להתמכר. כעת יש לנו בגדים מיוחדים לרחוב, בהם תוכלו לרוץ בשלוליות, להתפלש בשלג, להתלכלך, לטפס על מגרשי משחקים ומגלשות. הוא יודע בבירור מתי להתלכלך, ומתי הוא לבוש בחוכמה.

5. רשות לכעוס, אפילו לי. כדי להביע את כעסו, יש לו כרית אדומה בצורת באג - ספיטפייר. אפשר לזרוק אותו לקיר (בזה שאין בו חלונות וארון), אפשר להכות, לרמוס ברגליים, לקפוץ עליו ולעשות מה שנשמתך חפצה, העיקר לא לשבור כלום.הבן שלי משתמש מדי פעם בנבל הזה כשצריך לנקז את הכעס המצטבר.

6. הרשאה לטעות. אני לא נוזף בו אם הוא שופך תה, מכתים את הבגדים שלו, עושה משהו לא בסדר, אבל אני מבקש ממנו לתקן את זה.

7. לאפשר להיות עצמך. הילד שלי לא נוח - הוא מאוד חכם, חברותי, אמיץ וזה קורה לא פעם שבמצב שבו אתה צריך להיות שקט ורציני, הוא מתנהג רועש, מושך תשומת לב רבה. פעם התביישתי שאני אמא גרועה - אני לא יכול להשפיע על הילד, עכשיו אני מכבד את אישיותו ואת הביטוי העצמי שלו (בטווח הנורמלי)))).

8. אמון. אני סומך על הילד שלי בעניינים אחראיים. למשל, אני סומך על שימוש במיקסר כשאנחנו אופים עוגה או מכינים לביבות, מחכים לי בכניסה או מטפלים באוגר - זה מאוד מעורר השראה עבורו.

9. שותף סביר למתיחות ילדותיות. מצאתי מטפלת - סטודנטית צעירה. המשימה העיקרית שלה היא לשחק איתו, כיוון שאני לא יודע איך לעשות את זה, אבל אני לא רוצה שהילד שלי יחווה קשיים. חייב להיות לו חבר שאיתו אתה יכול ללכת הרבה, לשחק ולהתעצבן.

10. הבטחות. אני מוודא שההבטחות שלי מתקיימות ואני מנהל משא ומתן עם הילד שלי גם לעשות את זה.

11. אותם כללים לכולם. קבע מספר כללים וכתב שגרת יומיים לשבוע. זה עוזר מאוד לארגן את הזמן, עכשיו אני מזהיר את בני מראש על התוכניות שלי להיום, לסוף השבוע, כדי שיוכל להתכוונן ולהתכונן נפשית למה שמחכה לו.

12. מגבלת זמן לטלוויזיה ולטאבלט. כאשר בני מבקש לשים סרטים מצוירים או משחקים על טאבלט, אני קובע את הזמן, מראה בשעון מתי יסתיים ואזהיר 5 דקות מראש שצריך להחזיר את הטאבלט בקרוב. ואז, כשהזמן אוזל, הוא מוותר על זה בשלווה, בלי לצעוק ולהתמרמר.

13. עקרון הפסטה הירוקה. אני משבח ותומך בהישגי בני, לא בטעויות. כאשר הילד שלי כותב פיגושים במחברת, אני בוחר את היפה ביותר, אני מקיף אותו בהדבקה ירוקה ואומר: "כל הכבוד לך יקירתי - עשית את זה הכי טוב!"

הבנתי שכדי לבנות מערכת יחסים בריאה עם ילד, אתה צריך לתפוס אותו כאדם סביר ושוויוני שעדיין קטן בגובהו, ולכבד את המרחב שלו, הרצון, הרצון, הרגשות, הצרכים ותכונות האופי שלו, לתת להם הזכות להיות ולהיות בטוח לשקול. חשוב גם להיות אתה עצמך ולדבר בכנות על הרגשות שלך, מה אתה אוהב ושונא, להראות את הגבולות שלך, לקבוע חוקים ולחיות יחד על פי הכללים האלה. דרך זו מובילה ליחסים כנים ומבינים עם ילדכם. אגב, גם מערכת היחסים שלי עם אמי השתפרה משמעותית. כעת נוכל לדבר בנימה רגילה, ללא מריבות.

שחזור גבולות אישיים הוא הדרך ליחסים מאושרים עם משפחה וחברים

גבולות בריאים הם מיומנות המעוצבת באותו אופן כמו רכיבה על אופניים. אי אפשר ללמוד זאת רק על ידי קריאת ספרים או צפייה בסרטונים. ניתן לצבור ניסיון זה בפועל - קח אופניים וכמה שיעורי רכיבה. את הניסיון של בניית גבולות בריאים ניתן לצבור באמצעות טיפול אישי. פסיכותרפיה עוסקת בלימוד הלקוח גבולות בריאים, כיצד לבטא את רגשותיו ולהקשיב לצרכיו על ידי בניית מערכת יחסים טיפולית. זה לא פועל לפי הכללים כיצד זה צריך להיות, זהו תהליך ער, כנה ומעניין מאוד של היכרות עם עצמך בהווה.

_

תודה לך על תשומת הלב.

בברכה, נטליה אוסטרצובה, פסיכולוג, פסיכותרפיסט, Viber +380635270407, skype / דוא ל [email protected].