2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
לפעמים אני מדבר עם גברים שפנו באופן שיטתי לאלימות ישירה במשפחה - הם היכו את הנשים "שלהם", כולל בנוכחות ילדים. אחר כך הייתה "פיוס", ובהמשך המסלול הידוע והמחורבן. יתר על כן, אלה לא היו כמה פסיכופתים נוראים (אלה לא מדברים עם פסיכולוגים), אלא גברים רגילים, שאפילו לא הייתם חושדים בהם מכות - בלי לסתות מרובעות, שרירים גושים ומבט פראי.
בהיסטוריה האישית שלהם, יש תהום של אלימות פיזית ופסיכולוגית נגדם, כאשר ניסו לפרק אותם לאבק ו"להרכב "מחדש למודל נוח, המתאים להורים. המודל הנכון לא הצליח - רק הישן, מעוות בצלקות, וחוסר היכולת לעצור כשהוא מתמודד עם רצון של מישהו אחר, שלא נכנע לך. לפגוש "לא" או זעם של מישהו אחר? אתה רק צריך לדחוף …
כאשר הגברים האלה, שנחרדים בסופו של דבר ממה שהם עושים (וזה קורה לעתים קרובות - ולמטה מדברים רק על כאלה), הם פונים לפסיכולוג, הם חושבים שאחרי שהתנערו מאלימות פיזית, הם כבר עשו את כל מה שצריך אפשר יהיה "לנהל משא ומתן" עם חברות, נשים או כבר חברות לשעבר. ומתברר שהם כלל לא יכולים להבין מהי אלימות - במוחם זו מכה בלבד.
- להתקשר ולשלוח בלי סוף SMS על מה שאתה אוהב זו לא אלימות, זו יוזמה בזוגיות שמראה עד כמה אכפת לי כמה אני אוהב אותה.
- אבל היא אומרת לך בצורה ברורה וברורה - אל תתקשרי אלי ואל תשלחי SMS, אני פשוט מפחד מהם.
- אבל אז איך אני יכול להראות שאני אוהב אותה?
- זה מאוד פשוט. שמע אותה לא.
- אבל אז אולי לא תהיה לנו מערכת יחסים! אני לא רוצה! (מאחורי זה מסתתר ילד קטן, פוסע ברגליו ודורש מההיסטריה מה הוא רוצה)
- ואתה יכול לפחות פעם אחת לראות מאחורי ה"אני לא רוצה "שלה" אני לא רוצה "?
כמובן שהם לא יכולים. מכיוון שהורים אינם רואים את "לא רוצה" משלהם, הם אינם תופסים את "לא רוצה" של האדם האחר אלא אם כן הוא מגובה בכוח. הם אינם יכולים להפסיק מכיוון שהתעללות בילדות שמרה על היכולת לפחד, אך שרפה כל רגשות אחרים (חמלה, כבוד, רחמים …) שיכולים לעצור את ההתעללות.
ועם הפחד, יש פרדוקס אחד. עמוק בפנים, רבים מהגברים האלה נותרים ילדים מפוחדים ממתינים להתעללות - ולכן הם אינם מסוגלים להבין שהם מפחידים את מי שמכים. איך זה - אני - ומעורר טרור?! כן, הפסקתי להכות אותך, לא להכות - אין פחד … "אני מפחד ממך" נתפס כאי הבנה או אפילו עלבון - אני עצמי קורבן אומלל, איך אתה יכול לפחד ממני? פשוט תן לי מה שאני רוצה והכל יהיה בסדר.
ועוד רגע אחד, שלא מומש על ידי הגברים האלה. כדי לפחות להסכים על משהו (למשל על ילדים), אתה צריך להיות אדם שאפשר לסמוך עליו, שעליו תוכל לסמוך ובמגע שיש לו תחושת ביטחון. איך אפשר לסמוך על מישהו שאינו מסוגל לא להכות? לא יכול לעצור את עצמו מלשלוח הודעות טקסט, להתקשר, להגיע לבית "משותף" או לסף הדירה, לא להפציץ במתנות - כלומר, שוב ושוב מנסה לפרוץ לגבולות של מישהו אחר, שהוגדר פעמים רבות? כיצד תוכל לנהל משא ומתן עם האויב התוקף? וזו יכולה להיות משימה קשה מאוד עבור גברים כאלה - לממש את עצמם כחיות מסוכנות, טורפות ותוקפות, מהן הם מפחדים ונמלטים מהם, ולא קורבנות מצערים של נסיבות / הורים / נשים. פרדוקס - באמצעות ניצול סכנה זו (באמצעות הבושה הנלווית וההכרה בגבולות הכוחות של עצמך) יכולה להיות דרך לצאת ממעגל האלימות. נכון, מעטים מאוד מגיעים לזה …
UPD. זה קורה לא רק עם גברים, כמובן. אם אנו חורגים מהיקף האלימות הפיזית נגד נשים, אז המין מאבד את משמעותו.
מוּמלָץ:
אני כמו שאני, ואני בכלל לא רוצה לשנות
על הגוף, בושה ושינוי אני הולך עם הילדים לגן שעשועים גדול, כקילומטר מהבית, ליד בית הספר. במקביל, אני נזכר שוב בשורות שראיתי אתמול, שהיו מאוד פופולריות בעבר בקרב הבנות ב- VKontakte: "אני כפי שאני ואיני רוצה לשנות כלל …" זה נראה כמו "
להיות מה שאני רוצה. כיצד ליצור מחדש אדם
עובדה מעניינת: ראשית אנו רוצים למצוא אדם בוגר ועצמאי, תכליתי ומגשים, ואז בהחלט נתחיל ללמד אותו כיצד לחיות נכון. והקפד לשנות אותו בכיוון שאתה צריך. מילת המפתח היא "אני". אחרי הכל, אף אחד לא שואל שותף אם הוא רוצה לשנות את עצמו. ולא משנה כמה אנשים ידברו על כך שאי אפשר לשנות אדם אחר, נראה לנו שבאמת נצליח.
שפת אלפריד: למה אני לא עושה מה שאני רוצה?
נושא הרצון הוא נושא שאנו מתמודדים איתו מדי יום. אנחנו אפילו לא מתרחקים מהנושא הזה. כל אדם שנמצא כאן נמצא כאן כי הוא רוצה להיות כאן. אף אחד לא הגיע לכאן באופן לא רצוני. וכל מה שאנחנו עושים במהלך היום, זה קשור לרצון שלנו. בין אם אנו אוכלים, בין אם אנו הולכים לישון, בין אם יש לנו איזושהי שיחה, בין אם אנו פותרים קונפליקט כלשהו, אנו עושים זאת רק אם קיבלנו החלטה בעד זה ויש לנו את הרצון לעשות זאת.
מה לבחור: האם אני חייב או שאני רוצה?
לעתים קרובות מאוד, כשאומרים לנו: "אתה חייב …", הזעם והמחאה מיד עולים בנו: "אני לא", "אני לא רוצה", "אני לא אוהב את זה שהם כָּפוּי." "אתה חייב" הוא כפייה. ככלל, הפעולות שעלינו לבצע מופנות אלינו ממי שאיננו יכולים לסרב להן.
הכל יהיה בסדר?
אחד המשפטים הרעילים ביותר שנתקלתי בהם נשמע מאוד אופטימי: "הכל יהיה בסדר". אפילו אהובי "הכל זורם, הכל משתנה" ו" בשביל משהו כל זה היה נחוץ "(והרי כמה שנים עברו!) אל תאכל את מטאל הנשמה כמו הוולגרי והצמיגי הזה"
