להיות מה שאני רוצה. כיצד ליצור מחדש אדם

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

עובדה מעניינת: ראשית אנו רוצים למצוא אדם בוגר ועצמאי, תכליתי ומגשים, ואז בהחלט נתחיל ללמד אותו כיצד לחיות נכון. והקפד לשנות אותו בכיוון שאתה צריך. מילת המפתח היא "אני". אחרי הכל, אף אחד לא שואל שותף אם הוא רוצה לשנות את עצמו. ולא משנה כמה אנשים ידברו על כך שאי אפשר לשנות אדם אחר, נראה לנו שבאמת נצליח. או כי המקרה שלנו יוצא דופן, או כיוון שאנו מעריכים יתר על המידה את השפעתנו על זולתו, או כי אנו מאמינים בתוקף בכריזמה ייחודית, ואחריה אלפים. בראש שלנו יש כבר תוכנית מפורטת לחסום את התודעה של בן זוג. ואם זה לא מושג בצורה מסורבלת, באמצעות פקודות והוראות, אז אנחנו מסתובבים. אנו מתחילים לשנות את עצמנו ומצפים לקריאה הבאה שתעקוב אחרינו.

יש משפט טוב של סרפים מסרוב: "הציל את עצמך, ואלפים מסביבך תינצל".

אין טעם להתאים את האנשים הקרובים אליך לגודל הנכון. האדם או שלך או לא המידה שלך. או שאתה משנה את המחיר או שאתה משנה את החנות. לוותר על הניסיון לשנות את האדם. ובמקביל, וותרו על האשליה שהשינויים האישיים שלכם יהפכו לזרז לשינויים באחר.

אין ספק שיהיו שינויים, אבל אף אחד לא מבטיח שאלו יהיו השינויים שציפית להם. השינוי שלך הוא רק העסק שלך. קרוב משפחה פשוט לא מוכן לזה, ואז צריך לשלם מחיר מסוים על המודעות שלהם.

יתכן שהכל ילך כפי שאתה רוצה. תרגישו קלילות במערכת היחסים, תראו את השינויים הרצויים באחר, ותאחדו מטרה משותפת וכוונה לשנות. כבול שרשרת אחת, תמהרו יחד לעבר עתיד בהיר יותר. בדמיונך, זו הדרך היחידה: יהיו שינויים, והם בהחלט חייבים להיות לטובה.

בכוונה זו, רק דבר אחד נכון: יהיו שינויים, אך לאו דווקא לטובה.

"לאהוב זה לראות אדם כפי שאלוהים התכוון שהוא יהיה."

F. M. דוסטוייבסקי

אתה צריך להיות מוכן לעובדה שבן זוגך הולך לדרכו ובמהירות ההתפתחות שהוא צריך. הוא לא הזמין את השינויים שאתה דורש, אבל בשלב זה של חייו הוא מרוצה מהכל כפי שהוא עכשיו. או לא מתאים לו, אבל עדיין אין לו כוונה נחרצת לשנות משהו בעצמו. או שהוא לא מוכן לצפות כיצד אתה משתנה מול עיניו, והשקפתך החדשה על החיים לא תתאים לתמונת העולם שלו. אולי אתה בעצמך תבין שעכשיו אתה נמצא בשלבי התפתחות שונים וכבר אינך רואה את הסיכויים ליצירת חיים משותפת. אולי זה הרגע שבו יש צורך לקבל החלטה קשה אך בסיסית להמשיך לעבור את החיים לא יחד.

כל האמור לעיל לא יהיה טוב יותר ולא גרוע ממה שיש לנו כעת. זה רק שלב חדש בחייך והזדמנויות חדשות לפיתוח מערכות יחסים. אתה רק צריך לזכור: ללכת לאמצעים כאלה, איזה מחיר אתה מוכן לשלם עבורם? הביאו בהירות על החוף כך שבאוקיינוס התשוקות של החיים לא תצטרכו לשחות לבד כדי להגיע לחוף שבחרתם.

כדי לא להופיע, כמו באמירה ההיא: "רק רציתי להרחיב מעט את התודעה, אבל התברר שקירות הגולגולת נושאים עומס".

חשוב לקחת בחשבון את המסרים של השותף. וותרו אחת ולתמיד על המיתוס שהטרנספורמציה שלכם תשפיע באופן מיידי על השותף שלכם בכיוון שאתם צריכים. אין ערבויות. החיים אינם מוכנים כלל לספק להם, אך הם תמיד יספקו לך הרבה הזדמנויות. הווה חם, ארוך שיער, אך כה משעמם או מסוכן, עתיד בלתי צפוי, אך מבטיח. זו רק בחירה שלך והאחריות עליה היא רק שלך.

הרצון לראות שותף בקרבת כל הדרך להגיע לרמה חדשה הוא רצון לשתף באחריות, לקבל תמיכה במקרה שנכשיל את עצמנו.אנו מוכנים להיפטר מגורל אנשים אחרים באחריות מלאה כאשר איננו מעזים לקחת זאת על עצמנו.

"אהבה פירושה: לספק מרחב נוסף שבו נשמתו מחפשת את דרכה."

ברט הלינגר

ענה לעצמך בכנות לשאלה: "למה אתה צריך שהשותף שלך ישתנה?" על ידי כנות מלאה עם עצמך, התשובות שתקבל יוכיחו בבירור כי התוכנית היא אנוכית. ולא משנה כמה קינות על הזמן המבוזבז ללא מטרה מאוחר יותר, יש רק אמת אחת - התחלת את המשחק הזה בעצמך.

נסה להיות כנה ככל האפשר עם עצמך ועם אחרים. אל תפרסם שינויים בהירים בחייו של אחר, בעוד שזוהי רק תמונתך של העתיד הרצוי. זה מסבך מאוד את העניינים. האדם היחיד שיכול להעניק לך אושר ושעליו תוכל לסמוך בכל האומץ בתהליך יצירת חיים מודע הוא רק אתה.

אתה מחפש תמיכה במשהו אחר, כי אתה עצמך חסר ביטחון. אתה יודע כל כך בבירור מה אחרים צריכים, אילו עצות לתת לאחרים, איך לעזור להם לשנות משהו בחיים, אבל אתה יודע כל כך מעט על עצמך. וזה מתנהל במעגל. תמיד תחסר לך תמיכה בלתי ניתנת להריסה בתוך עצמך, ועד שתמצא אותה, תמיד תהיה עסוק בחייו של מישהו אחר. כאשר לאדם אין עסק משלו, הוא מתחיל להתמודד עם אחרים. כאשר אדם אינו יכול לדאוג לעצמו, הוא מתחיל להחליף אחריות עם אחרים, כך שהם לא יוכלו לתפקד בלעדיו.

האדם שיכול לעזור לך במסע שלך בחיים הוא רק אתה. ואם השותף הנוכחי שלך אינו שותף לשאיפות שלך, הדבר הטוב ביותר שאתה יכול לעשות עבור עצמך הוא להודות שבמצב זה אתה חסר אונים. להכיר בחוסר אונים לא כי אין יותר כוח, אלא אז להשאיר כוח למה שבאמת חשוב ואיפה המאמצים שלנו יהיו חשובים ויביאו לתמורה המרבית.

כמובן, יש פיתוי גדול להיות עם מישהו שיגן ואשר ישמש ביטוח. אבל אז נהיה תלויים באחר, ותמיד יהיה רצון, בהזדמנות, להאשים אותו בתבוסתנו.

לא "ביליתי בך את שנותי הטובות ביותר", אלא "בחרתי לבלות איתך את שנותי הטובות ביותר וזו הייתה הבחירה שלי". ואם פתאום אתה מגלה שבן זוגך כבר לא מתאים לך, זה בגלל שאתה עצמך הגעת לשלב הזה בחייך כשאתה כבר לא רוצה לחיות בדרך הישנה. בן זוג לא משתנה באופן דרמטי ביום אחד, הוא תמיד היה מי שהוא עכשיו. פשוט הפכת להיות שונה. השותף שלידך אינו זר לעולם הפנימי שלך. כנראה בדיוק כמו שהוא - זו הסיבה שרצית לשנות. הוא נכנס למקומות הכי כואבים שלך, שדיממו במשך זמן רב בגלל העובדה שאין דרך לחיות אותם במודע. השותף שלנו הוא אזור הצמיחה שלנו וכבר על כך הוא צריך להיות אסיר תודה. עם בן זוג אנו משחזרים עבר כואב ורגשות מודחקים. הוא זה שיצביע בפנינו על הצרכים הלא מסופקים, שזמנם הגיע. אולי השליחות שלו היא לא להפוך לחבר שלך לחיים, אלא פשוט להראות לך את הדרך הנכונה עבורך, אלא ללכת בדרך שלך.

השותף לא מתאים לך לגמרי, הוא לא אתה. יש לך נקודות חיתוך משותפות, אבל יש גם הבדלים. הגובה שלך הוא רק תחום אחריותך. אתה בעצמך בחרת בו - אתה תהיה אחראי לכך. ותשלם את המחיר שמגיע לו בלי להתמקח או לנסות לעכב את התשלום.

אם אתה מפקפק - אל תעשה זאת, אם כן - אל תטיל ספק בכך.