כיצד להבין למה מצפה שותף התקשורת שלך וכיצד לדבר כדי שישמעו אותו

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

שמתם לב שאנשים מתקשרים לעתים קרובות לא זה עם זה, אלא זה עם זה? אחד מחכה לשני שיסיים כדי להגיד: "אבל יש לי …", "ואני …". ומתברר מירוץ ממסר מילולי - החלפנו מילים וסוגנו דיבורים. זה לא דיאלוג שיוצא, אלא מונולוגים אחד על השני. זה טוב אם לא יינתנו עצות לא רצויות.

ישנם מספר סוגי תקשורת:

• עמוק;

• שטחי;

• רעיל.

עם סוג תקשורת עמוק שותפים שומעים, רואים, מרגישים זה את זה. לתקשר אחד עם השני, לא עם התחזיות שלהם. לדוגמה, אחד מדבר על עצבותו, השני משתתף בעצב. לא נותן עצות לא רצויות, לא מנסה לעודד או לשנות את הנושא, לא מסיט תשומת לב, לא מתפורר מרגשות כבדים. אומר משהו, תכנן: "אני איתך, אני חולק את עצבך, אני קרוב. אתה יכול להישען עלי, אני לא זוז משם, אני לא אתנתק. שתף אותי ברגשותיך ".

עם תקשורת שטחית נראה שהמגע מומס באוויר, אך הוא חמקמק, הוא לא יקרוס בשום צורה. מרגיש "כמעט, איפשהו קרוב", כאילו אתה מנסה להתעטש, אבל זה לא עובד. כשאני מדבר על העצב שלי, אני רואה שהבן שיח מנסה להבין אותי. אבל במקום לקבל את זה זה מתקשר עלי, לא עלי. קשה לו לחיות את עצבותו, ולכן הוא אינו מבין כיצד להתמודד עם שלי. במקום: "שששש, אני קרוב, אני איתך, קח את ידי" אני שומע: "נו, טוב, כמובן, עשה זאת …", או: "אל תהיה עצוב, הכל יסתדר תהיה בסדר "… מגע הוא כמו רוח רפאים: אני מותח את ידי, אני רוצה לגעת, אבל אני נוגע באוויר ולא מבין אם הם רואים אותי, או רק השתקפותם בי.

תקשורת רעילה - כאשר אין ריח של מגע. יש רק פיחות, בורות, הוראה, מניפולציה, עד אלימות. אי אפשר לדבר על עצמך ועל הרגשות שלך במערכת יחסים כזו. בתגובה אשמע: "זו אשמתי" או "עזוב אותי בשקט, לא תלוי בך", או "ניפחתי את הבעיה, זו שטויות, לא בעיה" או "לך, אל תעצבן אותי."

איך ללמוד תקשורת עמוקה

בדרך כלל, בעזרת מילים, אנו מנסים לדבר על המצב שלנו ולקבל תגובה. או שמע על מצבו של בן השיח ותן את תגובתך. המדינה היא גיבוי של מילים, הצד ההפוך שלהן. למידה להכיר ולקרוא רקע זה היא המפתח לבניית אינטימיות.

ראשית, אנו לומדים להבחין במצע זה בעצמנו. כאשר אתה מתקשר עם מישהו, שים לב ושם עם פועל או ביטוי עם פועל מה אתה עושה כרגע. למשל: "להתלונן" או "לשתף בשמחה" או "להתפאר" או "להטיל ספק" או "לנסות לרצות" או "לשתף מידע שימושי". לדוגמה, הרקע של מאמר זה הוא "שיתוף מידע שימושי". מהו המצע שלך כרגע? "מעוניין"? "גלה שימושי"? "לדפדף בשיאוט בקלטת, להרוג זמן"? הקשיב לעצמך ותגיד בפועל או ביטוי מה אתה עושה כרגע. "קראתי" הוא החלק העליון, מה מתחתיו? מה המטרה? פועל או ביטוי.

שמתם לב שלפעמים לאחר קריאת מאמרים או צפייה בסרטון יש טעם לוואי לא נעים, אבל קשה להבין מדוע? המחבר לא אמר דברים מגעילים בטקסט רגיל, אלא התחושה - כאילו נכנסת לכתם דביק עם ריח רע? או שאתה מתקשר עם מישהו, נראה שאתה לא גס רוח, אבל אתה מרגיש כועס? שם הרקע של בן השיח במילה אחת. אתה תבין את הסיבה לכעס או טעם לוואי לא נעים. סביר להניח שהמצע "יוקיע", "יוריד", "ידחה". אתה יכול להעריך או לגנות משפט יפה ללא מילה אחת קשה. לכן חשוב מה כתוב מתחת למילים.

בהתחלה זה יכול להיות קשה: או שאתה לא מבין את כל המצעים, או שלא תאסוף שמות לכולם. זוהי מיומנות, והמיומנות מאומנת עם תרגול.

השלב הבא הוא לקבוע את הצורך מאחורי המצע. אנחנו מתחילים גם עם עצמנו. שמנו לב למצע ואז שאלנו: "למה?". לדוגמה, המצע "מתהדר".בשביל מה? - אני רוצה הכרה. או "להתלונן" - למה? אני רוצה להצטער. או "אני אומר לך שזה עצוב" - למה? כדי להיות נתמך. או "אני מייעץ" - למה? אני רוצה לדעת איך להמשיך.

אתה יכול להתנסות: במהלך השבוע, שים לב ורשום מה אתה עושה לרוב. אז אתה מגלה באמצעות אילו מצבים אתה חי ואילו פעולות אתה מצפה. יש אנשים שמופתעים להבין ש -80 אחוז מהמקרים הם מתלוננים או מחפשים תמיכה או רוצים שיאהבו אותם. אין זמן לשמחה.

כאשר תלמד להבחין במצעים ולהבין את צרכיך, תוכל לקרוא את צרכיהם של אחרים. שימו לב לרקע, שאלו את עצמכם את השאלה: "מה בדיוק האדם עושה?" למשל, "מתרברב, רוצה הכרה". או "מתלונן, רוצה תמיכה". או "מהסס, מצפה לייעוץ". כאשר אתה מבין את הצורך של מישהו אחר, אתה יכול לתת לאדם את מה שהוא מצפה. לספק את הצורך שלו, לא שלו לגביו. מדובר ביחסים קרובים. כמובן שלא כדאי לספק את הצרכים של כולם ברצף, אלא רק של אנשים יקרים.

ייתכן שתרצה להתרברב בתמורה, אך לפני כן, שים לב לצורך של האחר, סיפק אותו ולאחר מכן שתף את שלך. זה כמו ריקוד הרמוני בו שניהם מרגישים זה את זה. בלי זה יתברר משחק עם מטרה אחת בלבד: אתה מספק את הצרכים של אנשים אחרים, אך לא שלך.

אם בן הזוג אינו מכיר את הטכניקה הזו, אתה יכול ללמד אותו על ידי דוגמא (רק אם הוא מסכים). הציגו אותו בפני המצעים והצרכים שלכם. לדוגמא: "אני משתף עכשיו בגאווה שלי, שימו לב לזה, אנא הודו שאני בחור נהדר. רק ספר לי על זה, זה חשוב לי ". או: “אני משתף אתכם בעצב שלי, התמיכה חשובה לי, בלי עצה. רק תחבק אותי, אני רוצה להתעטף בך ולהרגיש את החום ".

אם אדם לא ידע שזה אפשרי, התעניין ורצה ללמוד בכנות, הוא ישתלט במהירות על דרך תקשורת חדשה. אנשים אוהבים להישמע ולהתקבל. כשהם מבחינים בהם ומתקשרים איתם, ולא עליהם. לכן, הם שמחים להשתלט על זה. אבל זה לא יעבוד לכולם.

לפעמים בגלל טראומה פסיכולוגית, לפעמים בגלל רגשות "שבורים" או מסיבות אחרות, אדם אינו מוכן לדיאלוג. אם בילדות היו מתקשרים איתו דרך הרקע "אתה רע, מעורר רחמים, חסר ערך, מפריע לחיי", הוא היה צריך ללמוד להתמודד עם זה. הוא סבל כל כך מכאבים שהוא "בחר" באופן לא מודע לאטום את רגשותיו ולבנות מעטפת סביבן. רק האדם עצמו יכול לשחזר את המצב. אם תתחיל להוציא אותו מהקליפה ותבקש לראות את הצרכים שלך, זה יגיע רחוק עוד יותר. ככל שתמשוך חזק יותר כך הוא יסתתר עמוק יותר.

אם אתה מושך בלי לשאול, תסתכל על הגב שלך. יהיה או "שמירה", או "תיקון אחר", או "ניסיון לבנות אינטימיות לבד" וכדומה. חשוב להבין את הצורך מאחורי הרצון להציל, לתקן או לבנות מערכת יחסים זוגית לבד. גלה גם את הצורך לבחור באדם קשה המתנגד ליחסים אינטימיים עמוקים.

אם אתה רוצה להבהיר את הצרכים שלך או שאתה מוכן להציץ מהקליפה, ברוכים הבאים לייעוץ הפסיכולוגי המקוון. אני פסיכולוג, אשתף בשיטות יעילות וזהירות שיעזרו לך להביט החוצה מהקליפה, ואם תרצה, תלמד לחיות בלעדיו. כדי להפוך את החיים למעניינים יותר, הופיעו בה מערכות יחסים קרובות ועמוקות.

ג'וליה סיפאצ'בסקה, פסיכולוגית