2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
איך לשמור על אהבה
(המשך המאמר "עושים אהבה)
מאמר זה אינו הוראה לשימוש, זוהי ידע שאני רוצה לחלוק ואשר, אני מקווה, יעזור להרחיב את תמונת עולמם של המתעניינים בסיבות ליחסים שאינם מתפתחים
ניווט במאמר
משברי אהבה:
- משל אשת השלד;
- שלבים של התפתחות אהבה;
משאבים של אהבה.
פסיכותרפיה ליחסים לא מתפקדים.
משברי אהבה
כמו שלכל דבר בעולם הזה יש שלבי התפתחות, גם מערכת היחסים בין גבר לאישה מתפתחת בסדר שלא הקמנו. באמצעות משברי מערכות יחסים, שותפים לומדים לבנות מערכות יחסים אלה. למד לעשות אהבה.
זאבים, בניגוד לבני אדם, אינם תופסים את עליות ומורדות החיים, האנרגיה, הכוח, התזונה או הסיכוי כסוג של אירוע או עונש יוצא דופן. מבחינתם, העליות והירידות הן רק מובן מאליו והזאבים חולפים על פניהם בצורה חלקה וללא כאבים ככל האפשר”*.
כל משבר בזוגיות הוא סוף שלב אחד והזדמנות לעבור לשלב הבא, לשלב הבא. אבל כדי להמשיך הלאה, העבר חייב למות. עלינו להתמודד עם מה שאנחנו הכי מפחדים ממנו בעולם, מהמוות, בהקשר הזה - מוות סמלי, אבל מכיוון שהוא סמלי, הוא לא מפסיק לחוות אותו כמעט ככואב כמו מוות אמיתי ואמיתי.
במשלים חכמים, אהבה היא רק לעתים נדירות מפגש רומנטי בין שני אוהבים. דוגמה לכך היא המשל "שלד אישה". "זהו סיפור על אהבה בצפון הקפוא. סיפור זה מתאר את השלבים שהנשמה צריכה לעבור כדי ללמוד לאהוב. "*
אני אספר סיכום חוזר מאוד של הסיפור, המתואר בספרו של ק 'אסטס "רצה עם זאבים".
האב כעס מאוד על בתו על משהו וזרק אותה מצוק לים. בים היא נפלה עד לקרקעית, ועם הזמן, דגים ותושבי ים כרסמו את גופה עד העצם והשאירו רק שלד אחד. דייג אחד הלך על התפיסה, ולאחר שזרק חכה, התחבר לצלע של אישה השלד עם וו. הוא החליט שהוא תפס דג ענק והחל למשוך את החכה. לאחר שהוציא את מלכודו, נבהל מאוד, וזרק את החכה, החל לחתור בכל כוחו לחוף. אבל השלד נתפס בצד הסירה, ונראה היה שהוא רודף אחרי הדייג. לאחר ששחה לחוף, ריבק, לא ויתר על החכה ולא הסתכל לאחור, רץ הביתה באימה והביא את המלכוד למגוריו. הוא רץ לתוך הבית וכשהחל באש, באישה השלד הלוהטת, הוא ראה משהו שעורר את אהדתו. הוא החל לפרוק בזהירות את חוט הדייג, פרק את הקרס והחל לסדר את עצמות השלד, לפרוס אותן כפי שהן צריכות להיות, כי כולן התגלגלו, התפתלו והפכו לערימת עצמות במהלך הטיסה. הוא עטף את אשת השלד בשמיכה והשאיר אותה ליד אש חמה. הדייג הלך לישון. אישה שלד החלה לאכול בחמדנות לאכול את שאריות המזון שמצאה, ולאחר שאכלה, העיפה מבט בדייג הישן. היא ראתה דמעה יוצאת מעינו. אישה שלד נצמדה לקרע והחלה לשתות. לאחר שהשתכרה, היא הלכה לישון עם ריבק, ונצמדה לגופו, שלפה את ליבה. היא הכינה טמבורין מלבה והחלה לנגן אותה. וככל שהיא שיחקה יותר, כך עצמותיה גדלו בשרירים ובעור ויצרו גוף. יש לה גוף נשי יפה שיכול להתחמם, שיכול ללדת ולהזין. אחר כך החזירה את לבה למקומה וריבק התעורר. הם חיו באושר ועושר, הם מספרים שהם הלכו למקום שבו אישה השלד שכבה בתחתית ומעולם לא ידעה צורך או רעב.
על מה זה? בעזרת הדוגמה לסיפור אשת השלד, אנסה להדגים את שלבי ההתפתחות של יחסי אהבה, ולתאם אותם לאמיתיים, לא מופלאים.
שלב 1 - אידיאליזציה של שותפים … הכרות והכרה באובייקט הפנימי שלך (עוד על מהו אובייקט פנימי במאמר הקודם "עשיית אהבה"). שלב זה נמשך כשנה. הוא מאופיין בהיתוך, סימביוזה. המוטו הוא לחיות חיים אחד. משבר מתחיל כשאחד השותפים מרגיש שבע.
השלב הראשון של אהבה באגדה הוא אוצר שנמצא בטעות שנראה כאילו אחד רוצה לברוח ממנו (בתרבות שלנו, זוהי אגדה על נסיכת הצפרדעים).
דייג באגדה, שתפס משהו עם פיתיון, מפנטז על כמה ענק הדג הזה, איזה מזל יש לו ועכשיו רק שובע ושביעות רצון מחכים לו. הוא מייעל את התפיסה שלו.
הוא עדיין לא יודע מה הוא צריך לעבור על מנת שהתפוס הזה באמת יהפוך להיות בעל ערך עבורו.
רוב האנשים כך הם מדמיינים את מערכת היחסים האידיאלית שלהם - למצוא בן זוג יפה יותר, חכם יותר, עשיר ומצליח יותר, וזהו: החיים הם הצלחה! הוא (היא) ישמח אותי כל חיי לקנאת כולם.
שלב 2. עם הזמן הרוויה הרגשית של היחסים פוחתת, הבדלים באינטרסים, בערכים ובאורח החיים עולים על פני השטח. האחד מתרחק, השני רודף, שולט, מפחית מערכים. הפיחות נובע מחשש לאובדן. כדי שלא יזיק כל כך להיפרד. אחרי הכל, לעתים קרובות שותפים חושבים שאם יש צינון, המשמעות היא סיום הקשר. הם מנסים למנוע הפסקה על ידי היצמדות לבן הזוג ובכך להרחיק אותו עוד יותר.
באגדה, שלב זה מתואר כאשר הדייג רואה את השלד ובורח ממנו בכל הכוח, ואשת השלד נגררת אחריו, שמחה שנשלפה. חוסר היכולת לסבול את מראה האישה השלדית ולשחרר אותה מהקשרים שהופכת לקריסת מערכות יחסים רבות של אהבה.
“אבל באהבה, ממש הכל מתפורר לאבק. הכל *.
מה מסמל השלד?
Skeleton Woman היא הכי לא אטרקטיבית בבן זוג שבמוקדם או במאוחר נתמודד איתו. אלה גם האשליות שלנו, הציפיות, הרצון לראות רק רצון יפה וחמדני להשיג את הטוב ביותר שיזין אותנו כל חיינו.
לראות את הנבחר שלך ללא אידיאליזציות ואשליות, כפי שהוא באמת הוא מבחן לא פשוט.
"גלה אומץ ותדע אהבה. לאהוב זה להישאר ביחד. המשמעות היא מעבר מעולם פנטזיה לעולם בו ניתן להוקיר אהבה - פנים אל פנים עצם לעצם - במסירות נפש. לאהוב פירושו להישאר, כאשר כל מה שיש בך צורח - רוץ! "*
אחד השלבים בייעוץ פסיכולוגי לזוג הוא בירור הערכים וסדרי העדיפויות של החיים של כל אחד. שיטות יעילות הן טכניקות NLP המסייעות בזיהוי אמונות מגבילות, ציפיות לא מודעות. עם דינמיקה חיובית עולה הבנה שלכל אחד מהשותפים יש ערכים משלו, אמונות משלו המגנים על ערכים אלה. יחד, אמונות וערכים יוצרים תמונת עולם אינדיבידואלית של העולם, שתהיה שונה פחות או יותר מתמונת העולם של בן הזוג. אין מי שצודק ואחד טועה, יש שני אנשים שצריכים להגיע להסכמה. בהתייעצות, תהליך זה של מציאת פשרה נעזר בפסיכולוג על ידי שאילת השאלות ה"נכונות "והרחבת תמונת העולם של כולם. מניעים סימבוליים-דרמטיים (מאמר על שיטת הדרמה הסמלית) עוזרים להבין את דרכי פתרון הבעיה תוך זמן קצר. כדי להבהיר את הערכים והמטרות של שותף, אני משתמש במניעים כמו "חיה, צמח, אבן", "מתנה", "בית קפה", "שני בנקים". אנו עושים את אותה עבודה עם לקוח במגע אינדיבידואלי בנושאים של מערכות יחסים עם המין השני, ללא קשר אם יש מערכת יחסים כרגע או לא. אם כן, אז האדם דואג: מדוע הם לא קיבלו צורה? אם הם לא היו שם בכלל, אז למה? מה לא בסדר? מה אתה יכול לעשות כדי להימנע מחזרה על טעויות? מה הסיבה לתפקוד לקוי?
שלב 3 - מאבק כוח … אשליות לגבי האידיאל מופסקות, ותשומת הלב מתמקדת בהבדלים, בחסרונות זה של זה.סכסוכים וטענות זה לזה הופכים תכופים יותר. ניסיונות להעביר את האחריות לפירוק היחסים אל השותף. כאן נמצא הסיכוי הגדול ביותר לקרע. פרידה וחיפוש אחר אידיאל חדש עשויים להתרחש. אבל, יש סבירות גבוהה שסכסוך בלתי פתור יחזור על עצמו במערכת יחסים חדשה.
בטיפול תקוע, בשלב זה אנו עובדים עם תוקפנות. אנו משתמשים במניעים "הברחה", "שוד בנקים", "שולי יער", "בעלי חיים המבקרים זה את זה" וכו '.
תקופה זו מלמדת את בני הזוג לשמוע אחד את השני, לדבר על מה שהם רוצים לשנות במערכת היחסים. מצאו פשרה.
הרבה כבר חיו, שותפים כבר מכירים צדדים שונים זה בזה, המהווה בסיס אמיתי לחיזוק היחסים.
"כשמוציאים את המלכוד, אנו רואים שהתפוס הזה הוא בכלל לא מה שדמייננו שהוא. זהו אוצר שלצערי לימדו אותנו לפחד ממנו. זו המהות המכוערת של האחר. בלי קישוט. לכן, אנו מנסים לברוח או לזרוק את הממצא שלנו, או לייפות אותו ולהפוך אותו למשהו שהוא לא. אבל לא יוצא מזה כלום. בסופו של דבר, כולנו נצטרך לנשק את הבויימן בזמן שנשאר במערכת היחסים. "*
בשלב זה אתה צריך לעמוד, לעמוד באי הנוחות מחוסר הנוחות של לדבר על מה שאינו נעים, להקשיב ולא לשקוע באשמה, טינה, אלא לקחת בחשבון את הנאמר כמידע. כולנו יודעים להחליק את הקונפליקט, כי בתחילת הקשר עשינו בדיוק את זה. והם עשו זאת ללא קושי.
לאחר מכן מגיע שלב 4 של ההתאוששות ודחיית התחרות
השותפים מתמקדים בסיכויים משותפים לעתיד, מראים מודע תודה, אהבה, כבוד זה לזה. הם ביחד לא בגלל שהם מפחדים מבדידות, אלא כי הם מרגישים טוב ביחד. כולם מבינים את תרומתם למערכת היחסים ועושים אותה בהנאה.
שלב החמלה, פירוק השלד.
לְפַעֲנֵחַ. מבין. לגעת במשהו לא נעים, מפחיד, לא אטרקטיבי. אל תפנה לו עורף. אנחנו רוצים לראות איך הכל נראה כמכלול. אנחנו רוצים לגעת במכוער בעצמנו ובאחרים.
מה זאת אומרת מכוערת?
מכוערת היא חוסר היכולת שלנו לאהוב ולהתעלל באהבה. הבגידה שלנו אינה אטרקטיבית, תחושת הבידוד הרוחני אינה אטרקטיבית, המוזרויות הפסיכולוגיות שלנו, המוזרות, אי ההבנות והפנטזיות הלא בשלות מכוערות. *
עכשיו הם לא מפחדים מהתוקפנות אחד של השני. בכל קונפליקט, כדאי לשאול את עצמך את השאלות הבאות:
"מה עלי לתת יותר מוות היום כדי ללדת עוד חיים? מה חייב למות? אחרי הכל, אני יודע זאת, אך אינני מעז לתת לכל להתנהל. מה חייב למות בי כדי שאוכל לאהוב? איזו תועלת מביאה לי היום הכוח של המכוער? מה צריך למות היום? מה צריך לחיות? מאיזה חיים אני מפחד להיוולד? אם לא עכשיו אז מתי?"*
בזוגיות, חשוב לנסות לא לפגוע באחר וגם להיות מסוגל לתקן כל נזק או נזק שנגרם לך.
השלב החמישי של "ידידות" נכנס למערכת היחסים
בידידות אמיתית קיימת מידת הקרבה הגבוהה ביותר של אנשים, ביטחון בתמיכת חבר.
חשוב לציין שאם מאוהב והתאהבות משיכה יכולה להיות חד צדדית, אז ידידות מחייבת משיכה בין אישית. הביטוי של רגשות ידידותיים משני הצדדים, כמו גם סיפוק הצרכים הרגשיים, הוא מודע יותר, פרגמטי באופיו, בהשוואה לאהבה.
מ 'ארגיל מציין שלוש סיבות להקמת יחסי ידידות:
1) הצורך בסיוע ובמידע חומרי, אם כי חברים מספקים אותו במידה פחותה מהמשפחה או מעמיתיו;
2) הצורך בתמיכה חברתית בצורה של ייעוץ, אהדה, תקשורת חסויה (לכמה נשים נשואות, חברים בהקשר זה חשובים יותר מבעלים);
3) פעילויות משותפות, משחקים משותפים, קהילת אינטרסים. **
אנשים הם לעתים קרובות חברים, שונים במזג ובנטייה נפשית.אדם פתוח ואימפולסיבי יכול להתיידד עם אדם ביישן ופלגמטי. מערכות יחסים כאלה מספקות הזדמנות לכולם להתבטא בתחרות מינימאלית. חברים מאוחדים בנוכחות דעות, ערכים, דעות משותפות.
חברים סומכים אחד על השני.
באגדה, השלב הבא מתבטא בכך שהדייג נרדם בחברת אישה השלד.
"להירדם בחלום תמים" הוא השלב הבא.
מאהב כזה ישן שינה של חוכמה, לא שינה של זהירות. יש זהירות אמיתית כאשר הסכנה קרובה, וזהירות בלתי מוצדקת המושרשת בפצעים ישנים. זה גורם לגברים ולנשים להיות רגישים ואדישים, גם כשהם היו רוצים להפגין אהבה ורכות. מי שחושש שהם יובלו או יובאו לפינה, או אלה שמצהירים בקול רצונות שלהם להיות חופשיים שוב ושוב הם האנשים שנותנים לזהב לחמוק בין אצבעותיהם.
בשלב זה של תמימות, הדייג חוזר למצב של נשמה צעירה, כי בחלום הוא לא מכיר את הפחד והזיכרונות ממי שהיה אתמול או קודם לכן. בחלום, הוא אינו מחפש לתפוס את מקומו או את עמדתו של מישהו. בחלום הוא חווה התחדשות.
האמון שלו אינו תוצאה של העובדה שהאהוב אינו מתכוון לפגוע בו. הוא מאמין שכל פצע שייגרם לו יחלים, לחיים הישנים. אחד חדש יבוא.
היכן שאחד מסתיים, מתחיל אחר - זו המשמעות שיש לסמוך עליה. *
6 שלב האהבה מניחה מראש את סירובו של כל אחד מבני הזוג מתרחיש ההורים שלו והיכולת לראות אצל אהובתו לא אובייקט שניתן לתמרן ולהשתמש בו, אלא נושא בעל אותן זכויות כמוהו, בעל אמונות, רעיונות ורצון משלו.
נקיטת עמדה בה אנו מרגישים כנושא בעל ערך, אדם שיכול לחיות חיים מלאים בנפרד מאחרים, אך להישאר עם בן זוג, מכיוון שזוהי הבחירה החופשית המשותפת שלנו, איננו מזמינים בעל פה מילולית להיות שם ללא לאבד את עצמנו כאדם.
זרוק דמעה.
עם אותה בלתי נמנעת שבה שלד אישה הופיע על פני השטח, הדמעה הזו עולה כעת לפני השטח. זוהי תחושה האורבת לגבר. היא מצווה לאהוב את עצמו ואת הזולת. כעת, לאחר שזרק את כל הקוצים והקוצים של עולם המציאות, האיש מושך את אשת השלד למיטתו ונותן לה לשתות את התחושה העמוקה ביותר שלה. בגלגול זה הוא יכול להרוות צמא של אחר.
דמעות לא רק מבטאות רגשות, אלא הן גם עדשות דרכן אנו מקבלים חזון חדש, נקודת מבט חדשה. *
נקיטת עמדה היא כאשר אנו יוצרים משהו בעל ערך שאתה מאמין בעצמך, ובמה שאהובך יאמין בו. זהו עניין במשהו, יצירת פרויקט חדש, עסקים, יצירתיות. תמיכה הדדית ביישום פרויקטים, אמון בערךם ובחשיבותם, עניין כנה - זוהי משמעות שלב "לב -טמבורין" של אהבה. הטמבורין במשל עשוי מהלב. באופן סמלי, זה יכול להיות אמון באחר האינטימי ביותר שלך.
אנרגיה, תחושות קרבה, בדידות, רצון, שעמום - כל אלה גדלים ויורדים במחזורים קומפקטיים יחסית. הרצון לקרבה ולנפרדות בא ורץ. טבעם של חיים -מוות -חיים מלמד אותנו לא רק לרקוד - הוא מלמד שחייבים לטפל במחלה על ידי ההיפך, כי התרופה לשעמום היא פעולה חדשה, לבדידות - קרבה ולתחושות אילוץ - בדידות. *
בלי לקבל את סדר החיים הזה, נוכל ללכת שולל. במהלך התקופה בה יש צורך ליצור, "ננקז" אנרגיה בכיף בלתי מרוסן, בזבוז כסף לאין שיעור, במרדף אחר סיכון בלתי מוצדק, הרפתקאות מיניות מסוכנות. כל זה יהיה לאין שיעור, מוגזם, ללא כל שיעור - כי כל הפעולות הללו אינן מובילות לסיפוק הצורך ביצירה, למימוש עצמי. במקרה זה, אנו נשארים עם תחושת חוסר צדק, אכזבה, תחושת בזבוז זמן ושהפסדנו את הסיכויים.מדי פעם יש לנו תחושה של חוסר שביעות רצון מתוח, מתח, לחץ, שיש להשתמש בהם בכיוון הדרוש לנו - להשגת מטרותינו, יישום הפרויקטים המתוכננים.
כך צריך להתפתח מערכת יחסים של אהבה - כל אחד מהשותפים משנה את השני. הכוח והאנרגיה של כולם אינם מסובכים, זה אחד לשניים. היא נותנת לו ידע על המקצבים והרגשות המורכבים ביותר. שאתה יכול רק לדמיין. מי יודע מה הם יצודו יחד? אנחנו יודעים רק. שהם יהיו מלאים להמשך ימיהם. *
פסיכותרפיה למשברים בזוגיות
פסיכותרפיה לבעיות בזוגיות אפשרית הן כטיפול זוגי והן בטיפול פרטני.
כפי שצוין לעיל, אם בשלב מעבר כזה או אחר של מערכת היחסים, אחד מבני הזוג נופל לתוך טראומת העבר שלו (סוגי הטראומה מתוארים במאמר "סוגי טראומה, מה לעשות"), אז טיפול פרטני לאחד שותף ותמיכה באחר מומלץ.
בטיפול זוגי אנו קובעים באיזה שלב מערכת היחסים תקועה ועובדים עם אותן חילוקי דעות הקיימים: בין אם מדובר בתוקפנות, מערכת ערכים, מטרות משותפות, אמון, קבלת האחר וכו '.
משאבים של אהבה
בעיות וקונפליקטים נפתרים באמצעות משא ומתן, תוך התחשבות בעמדת השותף והאינטרסים שלהם.
אנו לומדים להיות ביחד. מיומנות טובה לצאת ממצב בעייתי היא לשאול את עצמך: מה אני לומד על ידי פתרון בעיה זו? למה, למה זה קורה לי עכשיו?
בעת משבר, יש צורך לחזק את משאבי ההתנגדות שלנו ללחץ. אכן, במתח, לא רק יש רגרסיה של היחסים, אלא גם רגרסיה אישית של כל אחד מהשותפים. היכולת להתמודד עם לחץ מספקת מצב תמיכה בסיסי שממנו ניתן לקבל החלטות מסוימות. מעריכים קשיים ומתגברים עליהם.
בקבוצת ניהול הלחץ האפקטיבי, אנו לומדים להיות מודעים, לתת שמות, לדבר על רגשותינו ולבטא את רגשותינו, שהיא מיומנות הכרחית לפתרון קונפליקט בונה. היכולת להגיב להשפעות בצורה מקובלת חברתית תחסוך אתכם גם מקונפליקטים הרסניים וגם ממחלות פסיכוסומטיות. הרפיה ומיומנויות טיפול עצמי הן מניעה טובה של מצבי לחץ והתמוטטות במערכות יחסים.
להתייעצויות זוגיות, טיפול זוגי, יש צורך ששני בני הזוג נמצאים באותו מצב משאבים בערך ללא כשלים בטראומה. אם האחד "נכשל", אז אנו עובדים איתו כמו בטראומה, והשני מומלץ לטיפול תומך רגשית לתקופה זו.
ספרים משומשים:
*ל. אסטס "רץ עם הזאבים"
** E. P. Ilyin "רגשות ותחושות"
ס 'דימיטרובה "לקראת אהבה"
מוּמלָץ:
איך לשמור על הראש צלול כשאנחנו שוטפים את המוח
אין אדם בעולם שלפחות פעם אחת לא היה קורבן של מניפולציה. לא משנה כמה חכמים ומשכילים אנחנו חושבים שאנחנו, כולם יזכרו איך לא אחת, לא שניים, ואפילו עשר הוא נכנע לשכנוע של נוכל, למשל, במסווה של תעמולה צוענית או פסיכולוגית, פרסומית, פוליטית. . וזה טוב אם אתה יכול פשוט לשכוח פרק לא נעים, אבל לפעמים זה מאוד משפיע על חיינו .
הפסיכולוגיה של בני מזל: איך הם עושים את זה?
המורה שלי נהג לומר: "למזלי יש מזל". הכל כך, עבודה קשה, התמדה ועצמאות הם חשובים, עם זאת - לכן לחלקם יש אירועים מאושרים והיכרות מוצלחת עם אנשים מעניינים, בעוד שאחרים יושבים מאחורי התנור כל חייהם? כדי "לשאת את עצמך", אתה עדיין צריך "
אהבה ומזוכיזם ללא הפרעה - המשך התיק
“… היום חלמתי על הכלב שלי. יצאנו לטייל, לפתע ריץ 'מיהר, ומיד עם רצועה מיהר ברחוב לחתונה של כלב. צרחתי, התקשרתי, רצתי אחריו - הוא רץ בלי להביט לאחור עד שנעלם מהעין. זה נהיה כל כך גרוע, הלב שלי דפק ונדמה היה שלעולם לא אראה אותו שוב. אך עד מהרה הופיע שוב.
על מוטיבציה וכוונה - או מדוע אנשים עושים מה שהם עושים
לכל התנהגות יש כוונה חיובית. כלומר, בהתנהגות זו, אדם רוצה משהו טוב לעצמו. לדוגמה, אדם צועק ומתחרפן, אך רוצה לקבל תשומת לב או אישור בדרך זו. במבט ראשון זה עשוי להיראות הזיות, אבל אם אתה חושב שההתנהגות נוצרה בילדות, למשל, אז זה לא כל כך הזוי (מצד כמה הורים, זו הדרך היחידה למשוך תשומת לב, מה אתה יכול לעשות).
הנוהג של שיקום זכויות פסיכולוגיות בלתי ניתנות לניכוח. המשך המאמר הקודם
להיות עצמך; לְהַפְגִין; להרגיש מה שאתה מרגיש; תחשוב מה שאתה חושב; לקדם את האינטרסים שלך; לעשות בחירות חופשיות, עצמאיות, וכן הלאה, בצורה דומה. זכויות אלה (למרות שהן יורשות באופן אוטומטי על ידי החברה והגורל) מופרות, נחסמות ונלקחות על ידי השפעה לא נכונה של הילדות.
