כאשר בן זוג הוא ג'רונטופיל

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

כאשר השותף הוא גרונטופיל

לאחרונה עבדתי עם זוג נשוי ונתקלתי בהיסטוריה עתיקה כמו העולם.

לכן, המשפחה צריכה להינצל. היא, אינה - נערה צעירה ויפה בת 24 - הגישה בקשה לגירושין. הנישואין נמשכו שנה, אבל חוטי הכריכה הדקים נמתחו כמו סוודר סינתטי וכבר לא החזיקו את בני הזוג יחד. הוא - במובן זה שעדיין הבעל קוסטיה - מבוגר ב -12 שנים, מצליח כלכלית ופעיל חברתית - מבקש ממך לא למהר בתקווה שהכל יסתדר.

"מה הבעיה?" - שאלתי שאלה רטורית. וקיבלתי את התשובה הבאה מאינה: "הבעיה היא בסבתא שלי".

סבתא היא אדם מיוחד עבור קוסטיה. סבתו גידלה אותו משלושה חודשים. סבתו לקחה אותו לבית הספר ולמדורי הספורט. אתה יכול לשוחח מלב אל לב עם סבתא שלך. סבתא היא טבחית מדהימה ולא מכינה רק עוגת ספוג עם שמנת חמוצה, אלא אופה פסטה (או איך להטות אותם נכון) מקמח שקדים … וגם המארחת … ובגיל 74 היא נראית בת 50, והיא תמיד מסורק, ואף פעם לא מתעייף …

באופן כללי, האישה כמעט ויתרה. סבתא ניצחה בתחרות.

עם זאת, בדרך התברר שכל התחרות היא וירטואלית. סבתא גרה בצד השני של העיר, לא יוצאת לביקור, לא מפריעה לעסקים. אבל היא נוכחת באופן בלתי נראה במשפחה כל הזמן. "פיוס עם הסבתא" קורה כל הזמן, ולאישה הצעירה לא נשארו משאבים - בכל זאת, סבתא היא הטובה ביותר. קוסטיה בודקת כל הזמן אם היא תואמת את מודל ההתייחסות "סבתא" - והאישה אף פעם לא "במיטבה". אינה נכשלת בכל "הבדיקות" שוב ושוב. במקרה הטוב, אינה מהווה עד 20%, ולכן עבודותיה נמדדות בדרך כלל בדסמי-מילי-סבתות.

קוסטיה טועם את המרק כאילו הוא מקצה כוכב מישלן. הוא מרחרח, מקמט את מצחו, מכניס אותו בזהירות לפיו, מרים את מבטו, לוגם - ו … זוויות שפתיו יורדות, האבל האוניברסלי מתיישב על פניו … אה !!! שוב אכזבה! שוב, לא זה … אבל סבתא !!!

אינה דיברה עם קוסטיה. הסביר. שאלתי. הוא - מנקודת מבטו - השתפר. כמעט אינה מבקרת את אינה. אבל אתה לא יכול להסתיר מסכה על הפנים שלך. אך אי אפשר לשנות אנחות מרוצות והבעה מעוותת. ואינה החליטה להתגרש - כי בשבילה זה קל יותר מליהוק מתמיד, שם היא מפסידה שוב ושוב. עכשיו דבר אחד לא בסדר, ואז דבר אחר … אפילו את הגב של קוסטיה מגרדת סבתא טוב יותר מאשתו.

כמובן שעשיתי הכל כדי לבסס תקשורת בזוגות. היא לימדה מסרים ישירים והצהרות אני. היא עבדה עם טראומות ילדות. היא אסרה על שניהם להשוות את בן זוגם עם כל אחד אחר …

אבל הם באו אליי. ודפקתי על שניהם בראש, בכליות, בכבד ובמקומות אחרים.

וכמה זוגות חיים ומענים זה את זה מבלי להתייעץ עם פסיכולוג? כמה נשים ובעלים נפגעים מדי יום, שומעים את הטקסטים "אבל אבא שלי …", "ודודה שלי …" "אמא לא עשתה זאת …", "סבא אמר ש …"

« ג'רונטופיל"היא כמובן מטאפורה. אבל "הסיפור הוא שקר, אבל יש בו רמז". אי קבלת בן זוגך, חוסר שביעות רצון והשוואה מתמדת עם אחרים מביאים לכך שבתחילת הדרך מערכות יחסים חזקות מתחילות להימס, כמו קרחון באביב. דמעות זולגות, נזיפות רותחות, קירור וניכור עולות … אף אחד לא אוהב את העובדה שלידו תמיד יש דיוקן טקסי של החבר סטאלין ובטעות הקטנה ביותר של בת זוגו אומר: "אבל החבר סטלין לא היה עושה את זה. " כן, החבר סטלין היה יורה בה מזמן - אבל היא לא נישאה לו, אלא בעלה.

לכן, אם אתם חיים עם "ג'רונטופיל" - אל תתייאשו (אני אגיד מיד - טוב יותר מאשר עם "פדופיל", כי הדור החדש חכם, מהיר יותר, יפה יותר:)). אהבתו למישהו מושלם היא חזקה ואמיתית, אך בדרך כלל שותפויות בלתי אפשריות בנושא ההערצה. אפילו הזקן זיגמונד כתב על המצב של אדיפוס, שם יש משיכה להורה של המין השני.אך גורלה של משיכה זו הוא להפוך לרכות, חיבה, כבוד לאבא / לאמא עם קבלת הצורך לחפש בן זוג "בעולם". לכן אמרה האישה הצעירה לבעלה: "הכל בסדר, אבל אי אפשר לשכב עם סבתא שלך." אולי, כמובן - אבל למה?

אחד הלקוחות שלי יצא עם בחור במשך שנתיים ושמע על אמו הנפלאה - איך היא פשוט סופר -דופר בכל דבר. וכשהגעתי לביתם בפעם הראשונה, שמתי לב הן למנות לא שטופות, והן למגבת מיושנת, והאוכל היה כל כך … אבל היא הייתה חכמה - למרות גילה הצעיר - והבנתי שזה מאוד חשוב שבעלה לעתיד ישמור על דמותה האידיאלית של אמה. וברגע הנכון אמרה: אני מכבד את אמך, היא עשתה רבות עבורך, אני אסיר תודה לה מאוד. אבל עכשיו אתה גר איתי, ואני מבקש ממך לעולם לא להשוות אותי אליה. לעולם לא אוכל לתת לך את מה שהיא נתנה - חיים. אבל אני יכול לתת לך הרבה יותר אם אתה יכול לראות אותי. נראה שהוא שמע. זה עזר. והיחסים עם אמא שלו טובים, ולא "למעשה, אמא שלך זבנית, עושה טעויות במתח והולכת עם מניקור מיושן" הוא לא היה צריך להקשיב (הייתי די מתאים לתפקיד להקשיב - לדון - להכיל - לשלוח למזבלה).

איננו יכולים להיות שיבוטים זה מזה.

אנחנו מריחים אחרת, מדברים, מגיבים, ישנים, צוחקים, מבשלים, משחקים, אוהבים, כועסים.

אנחנו במובנים מסוימים דומים, אך במובנים מסוימים שונים מאוד זה מזה.

ולפעמים מישהו רוצה לבכות, כי גם אם יעבור לחדר הכושר, לא יהיו לו שרירים ובטן כמו אחיו וניה; והיא לעולם לא תכין בדיוק את סוג המרק הצרפתי בצל שאמא שלו עשתה; וילדים - והם גם בנושא - סביר להניח שלא ישחקו כמו מוצרט הקטן, גם אם הם מתייסרים ומוכים באותו אופן שבו וולפגנג התייסר על ידי אביו …

לכל אחד מאיתנו יש אידיאל, ולעתים קרובות הוא נוצר בילדות, בהשפעת קרובי משפחה משמעותיים, מורים ראשונים, שכנים … זה נורמלי, כמובן, אידיאליזציה היא שלב חשוב ביצירת מערכות יחסים. כמו, עם זאת, ואכזבה.

אבל מה לעשות אם בן זוגך מוציא כל פעם את הקופסה הכחולה הנחשקת עם השרידים החנוטים של הנסיכה מריה אלכסבנה, מביט בך בזיון ואומר: “אלוהים! מה הוא יגיד …"

ועכשיו אני כולל את החלק הפדגוגי ומנסה לתאר כמה המלצות לתיקון ה"גרונטופיל ".

1) תחשוב מה כן "הדק", הדק במילים של השותף. שמשווים אותך למישהו? שאתה מפסיד את התחרות? שהושפלת? חשבו ורשמו את התשובה שקיבלתם.

2) מה אתה להרגיש ברגע זה? טינה? כְּאֵב? עֶצֶב? האם התחושות האלה הופכות במהירות לכעס? תרשום את זה.

3) מה שלומך תתחיל לתפוס את עצמך אחרי המילים האלה (אני מפסיד; זה לא הסתדר לי שוב, איכשהו אני טועה וכו '). כיצד אתה תופס את בן זוגך ברגע זה (אדיש, אדיש, תוקפן וכו '). תרשום את זה. אם קשה, השתמש במטאפורה (אני סינדרלה, הוא האם החורגת; אני בת הים הקטנה והמטומטמת, הוא המכשפה המרושעת).

4) זכור מה שאתה עושה בדרך כלל ברגע זה: שתוק, התרחק, התחל עימות, עזוב, טרק את הדלת … רשום זאת.

5) תחשוב מה אתה חכה, רוצה מהשותף שלך: תשומת לב, הערכה, הכרת תודה, כבוד, כך שהוא שם לב … כתוב את זה.

6) ועכשיו, סוף סוף, נסה לספר לבן זוגך עד כמה השוואות לא נעימות עם אמו-אבא-אחות-דודה-סבא שלך עבורך. אבל אל תעשה את זה חם על עקבי הסכסוך, אבל כאשר אתה מתקרר, בצע ניתוח, עשה שיעורי בית כתובים שלך. עשה זאת על פי ההנחיות הבאות תָכְנִית:

7) הבהיר לשותף שלך שלכולם - כולל אותך - יש גם אידיאל, אבל האם אתה אוהב אותו במקום דוגמה מופשטת או קונקרטית של טבע האדם. ולצפות ממנו לאותו דבר.

זה לא פשוט. זוגות רבים מתפרקים עקב השוואת הבעל השני עם הראשון הקדוש (מה שאחר כך התגרש, אפשר לתהות), עם אמא בעלת שש זרועות או חבר לשעבר שנראה שהוא אב הטיפוס של הפלאש או ה- X- גברים.אבל השוואות הן בדרך כלל הרסניות לחיינו, כשיש יותר מדי ותמיד הן לא לטובתנו.

לכן, המשימה של שותפים טובים שרוצים לחיות יחד עוד קצת זמן היא ללמוד להסתכל על האחר באהבה, ולא בביקורת; בזהירות, ולא בדייקנות רעבה; ברכות, לא בחומרה; לקבל ולסלוח בקלות, לא לדחות ולגנות …

ואתה, כפי שאתה כבר יודע, אושר אנושי גדול.