כאשר מחיר הנוחות הוא החיים שלך

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

פגשתי אותם באוטובוס טיולים לפני כמה שנים. האוטובוס נסע בצורה חשובה בערים אירופיות והכבישים המהירים ביניהם. אישה כבת ארבעים וחמש ולידה בכל דבר ותמיד היא אמא לשבעים. ימים ולילות הם מתיידדים עם אותם אנשים בדרך זו או אחרת. בררו היכן נמצא חדר המלון, שתו יחד קפה בטיול הבא.

אני לא זוכר מי מהם דיבר איתי לראשונה, יותר אמי. חקירה מיומנת בי - גיל, מקצוע, משפחה … הבת שתקה וחייכה. ואז העבירה לה האם בעיטה מורגשת מאחור: "טוב, אל תכופף את הגב", החיוך התפוגג. בין טיולים והעברות הצלחתי להקשיב לסיפור שלהם.

אמא התגרשה מזמן, מגדלת את בתה לבד "היא הכניסה את נשמה לתוכה, חיה כבת אחת, נושמת אותה. והחלש ההוא - היה חולה, למד בצורה גרועה - רק למדליית כסף, "נאנחה האם והחזיקה את בתה במרפק, המשיכה," מצאתי לה עבודה כרואה חשבון, היכן עדיין יראה הפריקן הארוך הזה לך לעבודה? אז היא עדיין שתתה. ובכן, כלום, החברה הכי טובה של אמא, היא תקשיב להכל ותבין. ואילו נשים הן כיום בוגדות, את מכירה את אניה? רק אמא יכולה לאהוב ולהיות חברות ". עוד טלטלה מאחור. "דבר אחד רע, יש בעיות עם גברים. הרגילים הועברו, הם הועברו, אני לא יכול לחכות לנכד שלי”. הגב שלי כל כך כאב היכן שבעבר נתקפתי.

בערב במלון, תוך ניצול העובדה שהבכור עייף, פיתיתי את בתי לשתות קפה על שפת הים. לאחר הבטחות חוזרות ונשנות שאחזיר את הילדה עד השעה 22.00 ושאגן עליה מפני כל פגיעה, שלפתי אותה החוצה ללכת לאורך החוף, והחלפתי באופן חמקמק את הבירה בבירה. שתיית קפה מתחת לכוכבים הבולגרים הקטיפתיים נראתה חילול הקודש. היה לי מעניין לשמוע גם את הבת שלי. סיפורה של הבת "הכל בסדר. אמא עושה הרבה בשבילי, אני צריך להיות אסיר תודה. היא מצאה לי עבודה, היא מכינה לי ארוחות ערב. איך אני לבד בלעדיה? " "הנה אמא שלי שזכתה לראות את העולם. היא החברה הכי טובה שלי. לא כמו האחרים, הבנות הרעבות ". "כמובן שזה קורה שאתה רוצה משהו אחר, סוג של חיים אחרים, אבל עם אמא זה יותר רגוע."

מאוחר יותר, בטיולים, שמעתי את הגברת המבוגרת לוחשת, "תראו את אניה, זה נראה כמו שום דבר מיוחד, ואיזו בחורה חכמה יכולה לעשות את זה לבד …" והרגשתי כמו "הבן של חבר של אמי". בסוף הטיול הזמנתי את בתי לפסיכותרפיה. היא לא הלכה: "זה יעצבן את אמא והיא תחלה".

פגשתי זוגות כאלה של "אמא-בת" יותר מפעם או פעמיים. רק חתך העיניים שונה, או שזה יכול להיות שבמקום לחטט בגב, יש יותר בדיחות מילוליות, או שאולי לבת יש זמן להתחתן ולהתגרש ולחזור לאמה עם הילד.

סיפורים על מתי ההפרדה בין אם ובת לא התרחשה והם חיים, כביכול, כמכלול אחד, במיזוג אחד. הבת הדוקה על מחט האשמה. אחרי הכל, "אמא שלי שמה עליה את חייה אז" ואז מסתבר ש"עכשיו אנחנו חייבים … עלינו לשים את עצמנו … ". הילד נותן הרבה לאמו - ורכות, וחיוכים, והרבה סיפורים וגאווה והתפתחות. והאמא, אם היא יודעת איך, נהנית מהתכונות האלה, ואז האמהות היא לא הקרבה, שעליה אתה צריך לשלם אחר כך, אלא חילופי שווה ערך. ואז הילד לא צריך להחזיר כלום להוריו. ילד יכול לעזור מתוך תחושה של אהבה, אבל בהחלט לא צריך.

עם זאת, קורה שאמהות לא הצליחו לקבל שמחה ממגע עם ילד, אין להן מגעים חיים אחרים עם אנשים אחרים, חזור על ההיסטוריה המשפחתית המוכרת. יתכן ונולד להם כיצור היחיד שאוהב וציית להם. ואז אי אפשר לשחרר את הילד מעצמו, כי הילד המתבגר מפחית את נתח תשומת הלב והאהבה שלו, עובר לאחרים. חברים וחברות הופכים סמכותיים יותר, גישתם לחיים ולאינטרסים שלהם מתגבשת בהדרגה. ובעתיד הילד עוזב לחיות את חייו.

מה צריכה אמא ש"הכניסה את עצמה לתוך הילד "לעשות, אם הילד מפסיק לחלוק את חייו ועוזב, אז גם חייה לא יהיו שם? במקום לפתח את חייך ואת תחומי העניין שלך (וזה קשה). אם כזו מתחילה לפתח שיטות לשמירה על בתה לעצמה. רגשות האשמה "החיים כבשו אותך, אז עכשיו בואו נשים את עצמכם" ויצירת חוסר אונים - הבת גדלה לא כשירה ולא מוכנה להתמודד עם סוגיות יומיומיות בעצמה, כיוון שהאם פותרת את הבעיות האלה בשבילה, והתבודדות ממנה. העולם - פשוט יציע שהעולם הוא רשע וחסר כבוד, חברים מקנאים ובוגדים, והחברה הטובה ביותר היא רק אמא (זה נוח כפליים, כי אם בת משתפת הכל עם אמה, אז יותר נוח לשלוט בה).

כתוצאה מכך, האישה גדלה חסרת אונים ומורמרת. אכן, להבנתה, העולם מסוכן וקר. לאישה כזו קשה ליצור קשר עם העולם, גם מכיוון שהיא עצמה מתחילה להקרין את הסכנה והקור שהיא רואה בעולם.

והתמיכה של אמא כזו היא … נוחה. הבת לא רגילה לפתור בעיות יומיומיות, לקחת אחריות על עצמה. ואז היא נאלצת לסבול תלות באמה, לסבול דוקרנים, לחץ וצרחות, כי אם היא תעזוב, אז יותר מדי יאבדו: מפתרון בעיות ביתיות ועד להחלטות אחראיות.

לקחת אחריות על עצמך זה לא קל, קל יותר להתבכיין ולחכות להחלטה של אחר. ועם אמא נראה שזה נוח, אתה לא צריך לחשוב על כל מה שמוכן, אתה רק צריך להיות קצת סבלני. קצת כל חיי.

החיים מבוזבזים כתשלום לנוחות. למשל, הגברת הזאת בת הארבעים וחמש סירבה ללמוד היכן שהיא מעוניינת. היא לא יוצאת לדייטים ואף פעם לא עשתה זאת, כי "אמא מודאגת" ו"הדבר הכי גרוע עלול לקרות ". אין לה חברות שיגידו לה מה באמת קורה בדייטים. היא לא שמה לב שחייה מחליקים בין אצבעותיה כמו חול, שהיא מחזיקה מעמד ומחזיקה מעמד, עוקפת את ההזדמנות למצוא תחביבים לנשמה, מאבדת את ההזדמנות לאהוב, להתיידד ולהנות מילדים.

תיארתי דימוי כללי, שהועתק מאנשים שונים בסיפורים. לראות אם אתה מזהה את עצמך בתמונה הזו? היכן מוחלפים חייך ואחריותך לנוחות והצורך בסבלנות?

אם כן, אז פסיכותרפיה תעזור לך להבין את עצמך, להגן על עצמך מפני נגיחות ודקירות. זה יהיה תהליך ארוך וקשה - לא כל כך קל להיות אחראי רק על עצמך. עם זאת, היכולת להיות עצמך ולהיות בקשר שווה עם אחרים היא המאפשרת לשמוח, לחיות ולאהוב.