תחושת בדידות יכולה לעזור לנו לפתוח את עצמנו ולמצוא אהבה

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

הפסיכותרפיסט האוסטרי המפורסם, נציג האנליזה הקיומית אלפריד לנגל - על איך תחושת הבדידות יכולה לעזור לנו לפתוח את עצמנו ולמצוא אהבה

כשאני רואה את כולכם, אני לא מרגיש לבד. אני מקווה שגם אתה. הבדידות מוכרת לכל אחד מאיתנו ובדרך כלל כואבת מאוד. אנחנו רוצים לברוח מזה, להטביע אותו בכל הדרכים האפשריות - האינטרנט, טלוויזיה, סרטים, אלכוהול, עבודה, סוגים שונים של התמכרות. אנו מוצאים שזה בלתי נסבל להרגיש נטוש.

בדידות היא החוויה של חווית חוסר מערכת יחסים. אם אתה אוהב מישהו, אתה משתוקק מהפרדה מהאהוב שלך, כשאתה לא רואה אותו הרבה זמן. אני מתגעגע לאדם אהוב, אני מרגיש מחובר אליו, קרוב אליו, אבל אני לא יכול לראות אותו, אני לא יכול לפגוש אותו.

תחושה דומה ניתן לחוות בנוסטלגיה, כאשר אנו כמהים למקומותינו. אנו יכולים להרגיש בודדים בעבודה אם יוצגו בפנינו דרישות שטרם גדלנו להן ואף אחד לא תומך בנו. אם אדע שהכל תלוי בי בלבד, יתכן חשש שאצא כמחלשה, תחושת אשמה שלא אוכל להתמודד איתה. זה אפילו יותר גרוע אם התנהלות (בריונות) מתרחשת בעבודה. ואז ארגיש שפשוט מוותרים עליי להתפרק, אני בקצה החברה, אני כבר לא חלק ממנה.

בדידות היא נושא גדול בגיל מבוגר ובילדות. זה לא רע אם הילד מבלה כמה שעות לבד - מבחינתו זה מהווה תנופה להתפתחות. אבל בדידות ממושכת מאוד טראומטית לילדים, הם מפסיקים לפתח את ה"אני "שלהם.

בגיל מבוגר הבדידות כבר לא מפריעה להתפתחות, אלא עלולה לגרום לדיכאון, פרנויה, נדודי שינה, תלונות פסיכוסומטיות ופסאודודמנציה - כאשר אדם נרגע ומתחיל לשתוק מבדידות. בעבר הייתה לו משפחה ואולי ילדים, הוא עבד עשרות שנים, היה בין אנשים, ועכשיו הוא יושב לבד בבית.

יחד עם זאת, אנו יכולים לחוות בדידות כאשר אנו נמצאים בין אנשים: בחופשה, בבית הספר, בעבודה, במשפחה. זה קורה שאנשים קרובים, אבל אין מספיק אינטימיות. יש לנו שיחות שטחיות, ויש לי צורך באמת לדבר עלי ועלייך. משפחות רבות דנות במה שצריך לעשות, מי צריך לקנות מה, מי צריך להכין אוכל, אבל הן שותקות לגבי מערכות יחסים, על מה שנוגע ודואג. ואז אני מרגיש בודד ובמשפחה.

אם אף אחד לא רואה אותי במשפחה, במיוחד כשזה מגיע לילד, אז אני לבד. גרוע מכך, אני נטוש, כי אנשים מסביב לא מגיעים אלי, לא מתעניינים בי, לא מסתכלים עלי.

אותו דבר קורה בשותפויות: היינו יחד 20 שנה, אך יחד עם זאת אנו מרגישים לבד לגמרי. מערכות יחסים מיניות מתפקדות, עם שמחה פחות או יותר, אבל האם אני בקשר? האם הם מבינים אותי, האם הם רואים אותי? אם אין לנו דיבור מלב אל לב, כמו שעשינו כשהיינו מאוהבים, אז נהיה בודדים, אפילו במערכת יחסים טובה.

אנחנו לא יכולים להיות מוכנים כל הזמן לתקשורת, פתוחים לאדם אחר. לפעמים אנחנו צוללים לתוך עצמנו, עסוקים בבעיות, ברגשות שלנו, חושבים על העבר, ואין לנו זמן לאחר, אנחנו לא מסתכלים על זה. זה יכול לקרות בדיוק כשהוא זקוק ביותר לתקשורת. אבל זה לא פוגע במערכת היחסים, אם נוכל אז לשתף ולחלוק את רגשותינו. ואז אנחנו שוב מוצאים אחד את השני. אם לא, רגעים אלה נותרו הפצעים שאנו מקבלים בדרך החיים.

לזוגיות תמיד יש התחלה כשאנו נפגשים לראשונה, אך למערכת יחסים אין סוף. כל מערכות היחסים שהיו לי עם אנשים אחרים (חברים, אוהבים) נשמרו בי. אם אני פוגש את חברתי לשעבר 20 שנה אחר כך ברחוב, הלב שלי מתחיל לפעום מהר יותר - אחרי הכל, היה משהו, וזה עדיין ממשיך להיות בי.אם חוויתי משהו טוב עם אדם, אז זהו מקור לאושר בשבילי בשלב הבא של חיי. בכל פעם שאני חושב על זה, יש לי הרגשה טובה. ככל שאני נשאר מחובר לאדם שיש לי או היה לי מערכת יחסים איתו, לעולם לא אהיה לבד. ואני יכול לחיות על בסיס זה.

אם אני נעלב, פגוע, מאוכזב, מרמה, אם אני מוערך, מגוחך, אז אני מרגיש כאב, פונה לעצמי. הרפלקס הטבעי של האדם הוא להתרחק ממה שגורם לכאב ולסבל. לפעמים אנו מטביעים את רגשותינו עד כדי כך שיכולות להופיע הפרעות פסיכוסומטיות. מיגרנות, כיבים בקיבה, אסתמה אומרים לי: אתה לא מרגיש משהו מאוד חשוב. אתה לא צריך להמשיך לחיות כך, לפנות אליו, להרגיש מה כואב כדי שתוכל להתגבר על זה - להיות עצוב, להתאבל, לסלוח - אחרת לא תהיה חופשי.

אם אני לא מרגיש את עצמי או שהרגשות שלי מושתקים, אז אני לבד עם עצמי. אם אני לא מרגיש את הגוף שלי, את הנשימה שלי, את מצב הרוח שלי, את הרווחה שלי, את המרץ שלי, את העייפות שלי, את המוטיבציה ואת השמחה שלי, את הסבל ואת הכאבים שלי, אז אני לא בקשר עם עצמי.

גרוע מכך, גם אני לא יכול להסתדר עם אחרים. אני לא יכול להרגיש רגשות כלפיך, להרגיש שאני אוהב אותך, שאני רוצה להיות איתך, שאני אוהב לבלות איתך, יש לי צורך להיות קרוב אליך, להיפתח כדי להרגיש אותך. איך כל זה יכול לתפקד אם אין לי קשר עם עצמי ואין לי רגשות כלפי עצמי?

אינני יכול באמת להתייחס לאחר, אם אינני מסוגל להגיב, אם אין בי תנועה, כי הרגשות פגועים מדי, כיוון שהם תחושות כבדות מדי. או כי מעולם לא היו לי אותם באמת, כי במשך שנים רבות לא התקרבתי לאנשים אחרים.

אם אמי מעולם לא לקחה אותי בזרועותיה, לא ישבה על ברכיה, לא נישקה אותי, אם לאבי לא היה זמן בשבילי, אם לא היו לי חברים אמיתיים שיכולים לעשות זאת, אז יש לי "משעמם". "עולם הרגשות - העולם, שלא יכול היה להתפתח, לא יכול היה להיפתח. אז החושים שלי ירודים, ואז אני כל הזמן לבד.

האם יש מוצא? אולי יש לי רגשות, אבל אלה התחושות שלי, לא שלך. אני יכול להרגיש קרוב אליך, אבל אני עדיין חוזר לעצמי וצריך להיות אני. לאדם השני יש אותן רגשות, הוא מרגיש כך. הוא גם בעצמו.

אם אנשים אחרים מסתכלים עלי, לכיווני, אז בכך הם יתנו לי להבין: "אני רואה אותך. אתה כאן."

אם אנשים אחרים מתעניינים במה שאני עושה, אם הם רואים את מה שעשיתי, אז הם מבחינים בגבולות וההבדלים שלנו. הם אומרים לי: "כן, אמרת את זה"; "זו הייתה דעתך"; "אפית את העוגה הזו." אני מרגיש שרואים אותי, כלומר התייחסו אלי בכבוד. אם אנשים אחרים עושים את הצעד הבא ומתייחסים אליי ברצינות, הם מקשיבים לדברי שלי - "מה שאמרת חשוב. אולי תוכל להסביר? " - אז אני מרגיש שהם לא רק ראו אותי, אלא הכירו בערך שלי. אפשר לבקר אותי - אולי האחר לא אוהב משהו, אבל זה נותן לי כקווי מתאר אישיות. אם אחרים באים אלי, מכוונים אלי, אני לא לבד.

מרטין בובר אמר ש"אני "הופך ל"אני" ליד "אתה". "אני" רוכש מבנה, יכולת לתקשר עם עצמו - ואז ללמוד לתקשר עם אחרים. יש לנו אישיות - המקור. מקור זה עצמו מתחיל לדבר בנו, אך לשם כך יש לשמוע את ה"אני ". ה"אני "הזה צריך את" אתה "שיקשיב לו. כך, באמצעות פגישה עם אדם אחר, מפגש עם עצמך הופך להיות אפשרי. במפגש עם אחר, אני יכול ללכת לעצמי. ובמקביל יש לי חיים פנימיים, האישיות שבתוכי מדברת אל ה"אני "שלי, ודרך" אני "מדברת אל" אתה "ובכך מבטאת את עצמה.אם אני חי מתוך הקוהרנטיות הזו, אז אני הופך להיות עצמי. ואז אני כבר לא לבד ".

להרצאתו המקורית של אלפריד לנגל, עיינו באתר "תזה. דיונים הומניטריים ".