כיצד לקבל הפרדה

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

אנדריי זלוטניקוב עבור BLOGS TSN

ישנם ארבעה צעדים שעליך לנקוט כדי לחזור לשגרה לאחר פרידה - וזה מוות של מערכת יחסים - בלעדיהם

2018 הייתה שנת שיא של גירושין באוקראינה - על פי משרד המשפטים, 53,860 נישואים גרושים לעומת 33,169 בשנת 2017. אך, למרות המוניסיביות של התופעה, כל אדם מגיע להיפרד בדרכו שלו וחיה זאת בדרכו שלו.

אם הפרידה קרתה לפתע לאחד השותפים, אז לרוב הוא (א) חי את האירוע הזה על פי שלבי קבלת המוות (או האבל) לפי המודל של הפסיכולוגית האמריקאית אליזבת קובלר-רוס, כי גירושין הם גם מוות, רק מערכת יחסים.

שלבי איחוד

שלבים אלה ידועים, אפילו ד ר האוס מסדרות הטלוויזיה הפופולריות בעלות אותו שם מזכיר אותם באחד הפרקים. שמותיהם הם: הכחשה, כעס, מיקוח, דיכאון, קבלה. ארבעת השלבים הראשונים חיים בערך באותו רצף, אך יש גם החזרה. לאחר דיכאון אנשים מרבים לחיות מחדש כעס, מיקוח והכחשה.

הבעיה, מלבד הפרידה עצמה, היא שרבים אינם מסוגלים להבין מה קורה להם. לכן, לפני שנמשיך להמלצות, בואו להכיר את הסקיצות של כל אחד מהשלבים.

שְׁלִילָה. מישהו בזוג "כאילו" לא יודע שהקשר לא תקין

פעמון האזעקה נשמע בראש שלי יותר מפעם אחת. משהו לא בסדר ביחסים שלנו. ולשאול - אין כוח. בַּחֲשָׁשׁ. פתאום החשדות יאושרו. ואז אתה מרגיע את עצמך - כך נראה. ואז בדיוק נשמעו המילים - "אנחנו צריכים לדבר". אתה קופא ושומע: "החלטתי לעזוב".

במשך שעות וימים אתה הופך לעמוד מלח. הכל נראה כאובך, אך נשמע מרחוק, כמו הד במקלט טלפוני. נראה היה שהעולם עומד במקום. הזמן נעצר. אתה לא זוכר מה קרה אתמול. אתה רוצה להרגיש משהו, אבל אתה לא יכול.

זהו שלב בו מופעלות הגנות בנפש שלנו. זה כמו כשפקקים נתקלים בדירה: אתה יושב בלי אור, אבל בלי שריפה.

אם הפרידה התרחשה לפתע לאחד השותפים, אז לרוב הוא (א) חי את האירוע הזה על פי שלבי קבלת המוות (או האבל)

כַּעַס. על עצמך ועל אחרים

ואז מופיע הכעס. הוא (א) הוא האשם בכל. איך הוא יכול (א)? ולצד הכעס על בן זוג מופיע הכעס על עצמו. איך אפשרתי לאדם הזה להיכנס לחיי? איך התעלמת מהבעיה? אחרי הכל, הכל יכול להיות שונה. האנשים מסביב מעצבנים: "איך הם יכולים להיות מאושרים כשכואב כל כך!"

לְהִתְמַקֵחַ. אולי נוכל לחכות? אולי עדיין יש סיכוי?

מדי פעם באים חלומות - טיפשים וחסרי תועלת, שהכל אפשרי. הוא האמין שהקשר ישתפר אם אקדיש יותר תשומת לב / יהיה לנו ילד / אצא מההורים / יבלה יותר זמן ביחד וכו '. או שהוא יחזור כי לא יכול להיות שהוא מצא אהבה אחרת. כל זאת טעות, כדאי לחכות מעט, והיקיר יחזור, הכל יסתדר.

הכל כבר ברור ואין אשליות, הכעס חלף גם הוא, אין טעם להתמקח. ואז זה מגיע - דיכאון. אוקיינוס של כאב לב. סופות, סערות, רוגע, גאות ושפל. חוסר אדמה מתחת לרגליים. ולא מהעובדה שאתה ממריא, אלא מהעובדה שנראה שפינו אותך מכדור הארץ. המחשבות מבולבלות. עייף.

החיים בפנים נעצרו. ויחד עם זאת אי אפשר להוציא את הלב מהחזה, לזרוק אותו בתקווה שהכאב יפסק. אתה עושה הכל כמו רובוט במכונה. כל פעולה לוקחת יותר אנרגיה מבעבר.

כיצד לחזור לחיים נורמליים

יש כאן ארבעה שלבים מרכזיים. אם לא תעשה אותם, אז יהיה בלתי אפשרי להגיע לשלב החמישי - קבלה. אז, לחזור לחיים רגילים ולהתחיל מערכת יחסים חדשה ובריאה.

תן לעצמך את הזכות להתאבל … פרידה, כפי שאמרנו, היא מות מערכת יחסים. והמוות טוב לבכות, לצרוח, לשרוף, להתאבל.אנשים מסביבכם עשויים לשים לב למצבכם, לכן חשבו מהי הדרך הטובה ביותר לעשות זאת - צאו לחופשה, ספרו לחבריכם ולעמיתיכם על הגירושין ובקשו מהם להתייחס אליכם בהבנה, אל תבנו על כל סוג של החזרה. ממך רגשית ומקצועית. בקשו תמיכה מאהובים במהלך תקופה זו.

פרידה היא מות מערכת יחסים. והמוות טוב לבכות, לצרוח, לשרוף, להתאבל

היזהר עם הורייך, לעתים קרובות, עקב חרדה ופחדים מוגברים, במקום תמיכה, הם מתחילים לסיים את ילדיהם הבוגרים עוד יותר, בדרך לתת עצות מיותרות או אפילו מזיקות.

צור מחדש לולאות … חיינו מאורגנים בצורה סטריאוטיפית למדי. אנו מתעוררים, יוצאים לעבודה, אוכלים צהריים, ארוחת ערב, מתארגנים ומבלים את שעות הפנאי. אנו ממלאים את חיינו באירועים. כאשר אנו חיים עם מישהו, שניהם מעורבים במילוי.

לאחר פרידה, כדאי לשקול כיצד לשחזר את מחזורי החיים שלך. קח את ילדיך לרכישת מזון, התקשר לחברותייך, חברים או עמיתים לקולנוע, התחבר עם אחד ההורים בתורו לקחת את הילדים לגן / לבית הספר. הכשל שנוצר חייב להתמלא בתכנים חדשים, ואז נתיב החיים החדש יהיה חלק ונוח.

הערכת יתר של ערכים ומטרות … מהפרקטיקה הטיפולית, ללקוחות רבים של לקוחותיי יש חיים אישיים כמו שדשא צומח: הטבע אמור לגדל דשא, כך שהוא צומח

מערכות יחסים רבות מבוססות על איסורים והוראות הוריות. כל החברים שלך יוצרים משפחה ויש לך ילדים, ואתה צריך. הבחור / ילדה הזה לא מתאים לך, אבל זה / זה מתאים לך. עכבות מיניות הן גם סיבות להקמת משפחה. אדם רעב אינו בררן במיוחד באוכל. הוא משתוקק לשובע, לא להנאה.

אפשרות גרועה עוד יותר היא כאשר הם מתחתנים ומתחתנים רק לעזוב את הבית. או כשהם בונים באופן לא מודע יחסים לא בריאים בתחילה במשפחה על פי המודל ההורי.

ניתוח ערכים ומטרות יכול להראות שלא רק האדם שהחליט לעזוב אותך אינו בדרך איתך, אלא גם אתה איתו

פחד מבדידות ומזקנה בודדה, פחד מזלזול חברתי או גינוי מצד הורים וקרובי משפחה אינם היועצים הטובים ביותר בבחירת בן זוג. אך לאחר גירושין, ניתן לענות בכנות אילו ערכים ומטרות הייתם, כזוג, התאחדו, אילו מהם נשחתו, ואילו ערכים נותרו חשובים עבור כל פרט. למשל בטיחות, שגשוג, משפחה, אהבה, נאמנות, אכפתיות, מימוש עצמי של כל אחד מבני הזוג וכו '.

ערכים ומטרות הם שמחזיקים את בני הזוג ומתנתקים. הניתוח שלהם יכול להראות שלא רק האדם שהחליט לעזוב אותך אינו בדרך איתך, אלא גם אתה איתו.

לראות הזדמנויות במשבר … חשוב לשמור על תקווה. לא על שובו של אדם אהוב (הו), אלא על העובדה שאפשר חיים אחרים. ולהודות, לפחות ברמת הפנטזיה, שהיא תהיה טובה יותר מהישנה. הזדמנויות לעתיד עולות תמיד על חורבות העבר.

אם לא היית אוהב, סוף סוף אתה יכול להרגיש אהבה. לא היה זמן לחברים - אתה יכול לשוחח כמה שאתה רוצה. אוהב בלט / כדורגל, ובן זוגך שנא את זה - וואלה, קנה כרטיס, התקשר לחברים שלך ותהנה. וכאשר אתה מתעורר לחיים, כמו עוף החול, אז העולם יתעורר לחיים, מלא בצבעים, רצונות, הזדמנויות ומשמעויות.

כן, יש תרחיש פסימי, שלפיו אי אפשר להתמודד עם דיכאון ללא עזרת רופא. במקרה זה, חשוב שאתה בעצמך יכול להודות בכך או שאהוביך יוכלו לעזור לך ולהפנות אותך למומחה. ואז הקפד להמשיך הלאה למה שמכונה חזרה לחיים רגילים.