2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
“שלום, יש לי בעיה, אם תוכל לייעץ, אודה לך. בתי בת ה -13 ננטשה אתמול על ידי ילד, ילד בן 15, אנחנו גרים בקייב, והוא בכפר. הפגישות היו נדירות, נמסרו בעיקר בטלפון או ב- Vkontakte, שם כתב לה אתמול על הפרידה. הבת שלי בכתה הרבה אתמול בערב. כיצד אוכל לעזור לילד שלי להתמודד עם הבעיה?"
מכתב מילולי כזה נכתב לי לפני כמה ימים על ידי אישה בפייסבוק. הורדתי לה את מספר הטלפון שלי וייעצתי לה בטלפון, וענה על כל שאלותיה. כשאמרתי שהדבר החשוב ביותר בתקופות כאלה לאם הוא לעמוד ברגשותיה של בתה, היא שאלה בצניעות: "סליחה, סבטלנה, אבל אני מבקש שתבהיר מה זה אומר לעמוד".
שתקתי לשנייה. עשרות סיפורים של הלקוחות הבוגרים שלי הבזיקו מולי, שלא היו להם אמהות מקבלות ומחזיקות בסביבה, ושגורל הנשים שלהן התנדנד אז מצד לצד במשך זמן רב מאוד, מישהו חלש יותר, מישהו חזק יותר.
זכרתי אותם, דמיינתי את הילדה המתבגרת הזו שנטשה על ידי ילד ועניתי: "לסבול זה להיות קרוב. להיות קרוב פיזית, נפשית ורגשית לבת שלך ברגעים של חוויות כאלה ולעמוד בדמעותיה, בתחנוניה ובאכזבותיה, לא להסתיר את חוויותיה ורגשותיה במשפט: "יהיו לך עוד הרבה כאלה" או "זה היא אשמתה ", כי האם עצמה אינה יודעת מה לומר, או רואה בכך שטויות, או אינה רוצה להקשיב לבכי של בתה. לעמוד בפני זה לקבל אותה כמו שהיא. לסבול זה להיות אמא - הומנית ואוהבת בעקביות ובאופן קבוע בכל התפתחות אירועים ".
הכל נראה ברור, אבל במציאות זה לא כל כך פשוט. איך להיות?
בנים ובנות בגיל ההתבגרות שונים במהותם בצרכיהם. בנים הם בעלים, אבות, משתכרים לעתיד. חשוב להם ללמוד כיצד לקבל החלטות עצמאיות, להיות אחראים להן, להפוך לעצמאות כלכלית, ועל זה היה נושא המאמר הקודם שלי "איך לקבל את התבגרותו של בן".
עבור ילדה שגדלה וחיה במשבר גיל מעבר, לדעתי, בניגוד לילד, הכי חשוב ללמוד להכיר ולשלוט ברגשותיה ורצונותיה, להיות מסוגל לשלוט בהם ולא להיכנע למניפולציות של אחרים.. היא אם ואישה לעתיד, וכל מה שאפשר לומר, זהו תפקידה העיקרי בחייה העתידיים. כיצד תקבל את הנשיות המתגלה יותר ויותר, איזו עמדה ביחסים עם גברים תנסה לנקוט תלויה עד כמה ארסנל הרגשות והרצונות שלה יהיה נרחב ונגיש, עד כמה היא תשתלט ותבין אותה בכך. תקופת ההתבגרות. ואת התפקיד לא פחות מזה משחקת מערכת היחסים בין אם לבת - פתוחה ובטוחה.
לכן,
7 פעולות עיקריות לאם לבת גדלה:
1. ספר לבתך על השינויים הפיזיולוגיים הטבעיים בגוף כדי שלא תפתח תסביך נחיתות. בממוצע, בגיל 12-13, בנות מתחילות את המחזור החודשי, שינויים הורמונליים בגוף משפיעים על כל האיברים וחלקי הגוף. לכן, מישהו מתחיל לצמוח חזה מהר מאוד, למישהו יש גודל של רגל, למישהו יש אף, למישהו משמין, כי זה לא צומח מהר, ומישהו להיפך הופך ארוך ודק, כמו מקל. באופן כללי, בנוסף לעובדה שככל חודש עכשיו אתה צריך לחכות ולחוות אי נוחות עקב ימים קריטיים, המראה גם מספק הרבה חוסר שביעות רצון. לכן, האם בשלווה, רצוי מראש, אומרת לבתה שכל הנשים בעולם עוברות את שלב הגיבוש והשינוי של מהותן הנשית.שילדה הופכת לנערה, הופכת לבוגרת יותר וכל חלקי הגוף גם ייווצרו בהרמוניה לאחר זמן מה, כולל האף, האוזניים והחזה. רצוי לתת דוגמאות מהחיים שלך, הסיפורים שסיפרה הסבתא על התבגרותה וחוויות על כך, אילו מצבים קומיים קרו להופעתה, איך אמה חוותה את זה אז ונזכרת בחיוך עכשיו.
חובה להתמקד בהיגיינה - לדאוג ולדאוג לבריאות האישה שלך צריך להתחיל מהילדות. בגיל ההתבגרות, בנות כבר מבקשות לבלות את הלילה עם חבר לכיתה, ללכת למחנות בריאות, לכפר כדי לראות את סבתא, שם הן מחליפות דברים, תכשיטים, קוסמטיקה וכו '. היגיינה לקויה אצל בנות מביאה למחלות גינקולוגיות דלקתיות, אשר בתורן עלולות להתפתח למחלה כרונית, ולסבך עוד יותר את האפשרות להיכנס להריון. הודע לבתך על כך.
2. דברו על מערכות יחסים בין בנים ובנות … בגיל ההתבגרות מתחילות האהדות הראשונות, הפגישות הראשונות, האהבה הראשונה. מערכות יחסים ראשונות אלה יותירו חותם על כל עתידה של גורל האישה. יש צורך לדבר על מערכת יחסים זו עם בתך. בנה איתה יחסי אמון מההתחלה.
אם בתך תחשוף בפניך את סודותיה וחוויותיה, אל תתמקד במוסרליזציה וכיצד עליך לנהוג בשיחות. בכנות שפתאום מיהרה עליה, שאל אותה שאלות מובילות החושפות בפניה את משמעות המילים והמעשים שלה: "בת, מה זה אומר לך להיפגש? ובשבילו? (אם הוא לא יודע, תן לו להתעניין). מה זה אומר - עכשיו יש לי חבר? מה אתה מצפה מהמפגשים האלה? מה תפקידך במערכת יחסים זו? איך את מרגישה כנערה שיש לה חבר? איך זה גורם לך להרגיש? מה לדעתך מושך אותו אליך? מהן התכונות שלך? ובתוכו אתה? " על ידי איסוף התגובות הללו, אתה והיא תוכל לראות כתמים ריקים משלך. לדוגמה, היכרויות בשבילה פירושו שהבחור ילך אותה הביתה אחרי הלימודים. ומבחינתו, כפי שהיא לומדת, היכרויות הן נשיקות בערבים. ואז יהיה ברור שהציפיות שלהם לא חופפות, ומישהו יצטרך לוותר או שהוא יצטרך להיפרד. אבל אז הסיבה להפרדה תהיה ברורה לכולם.
דור האמהות של נערות מתבגרות מודרניות גדל בתקופה הסובייטית, אז לא היו שיחות כאלה ואמהות צריכות כעת לחפש בכוחות עצמן את האימהות האישיות שלהן. היו טבעיים ופתוחים לתקשורת עם בתכם.
ספר לנו על החוויה הראשונה שלך על ידידות עם ילד, איך התאהבת, איזה ילד אהבת, איך הוא משך אותך, כתבת לו שירה, התקשרת אליו קודם, הייתה לך חברה לשיחות מלב אל לב האם אמך הייתה מסורה לחוויות סודיות כאלה? … הדגיש כמה אתה שמח שהבת שלך סומכת עליך וכמה אתה אסיר תודה לה.
3. השתמש בקבלה ובטיפול אמהות כמשאב עבור הבת. מערכת היחסים והחברות בין בת לילד יכולים להתחיל ולהסתיים, ותגובת האם חשובה כאן - הסיבולת שכתבתי עליה למעלה וקבלת אותה בכל מצב, ולא רק לחייך ולספר שירה על הכסא.. במקביל, יש צורך להראות שלכל מערכת יחסים יש התחלה וסוף. כן, קורה שמשהו תלוי בנו, אבל קורה ששום דבר לא תלוי בנו. הילד קיבל החלטה בעצמו, ואינו דואג לעוגמת הנפש של בתך - אל תתמקד בשלילי, תמך בה ועודד אותה: לב, בת, תהיה חופשייה וללא התחייבות . עיצוב מחדש, כלומר ניסוח מחדש של הבעיה בכיוון חיובי וחיבוק של אמא יתנו לבתה את המשאב החשוב לכל אחד מאיתנו במצבים קריטיים.
תן לבתך לא רק תמיכה מילולית, אלא גם תמיכה גופנית - מלטף כמו קטנה, מנחם, מנגב דמעות, נשיקה, חיבוק. קיפוד העשרה המוכתם בדמעות הוריד את המחטים שלו לזמן מה ויש לך זמן לפגוש את ילדתך המתמרמנת הקטנה, אשר כמו בילדות המוקדמת, מחכה לאהבתך ולחיבתך ללא תנאי. אל תבטלו את רגעי חולשתה אלה, מלאו את ריקנות החוויה בחום אימהי וזה ייתן לה אנרגיה לשבועות שלמים של חיים וולקניים נוספים.
4. לעולם אל תכושה לבת באמון שלה, לעולם אל תפנה נגדיה. ככל שהיית רוצה לפעמים לדקור את בתך, אל תתכופף לזיכרונות מהטעויות שלה ולרגעים שבהם היא לא עמדה ברמה. תגובה כזו יכולה לנצח לסגור את הדלת לעולם החוויות הפנימי שלה. לאחר הזרקות, ייתכן שלא תגיע שנים רבות לאחר מכן, כך שהדלתות הללו ייפתחו עבורך שוב.
5. הראו שלגיל ההתבגרות יש סוף. גיל המעבר עם שינויים במצב הרוח לילדה קטנה וגדלה יכול להיראות אינסופי. כל טרגדיה ואכזבה נחווים בפעם הראשונה ואין ניסיון קודם בחוויות כאלה. הדוגמה של האם לעובדה שהתקופה הזו היא סופית, שהאם חוותה בתקופה זו גם קוטביות רגשות ואירועים שונים, נותנת לילדה את ההזדמנות לא לחוש את בדידותה ונטישתה הבלתי נסבלת. זה נותן תקווה שגם היא תחיה בהצלחה את התקופה הזו, כמוך.
ספר לנו כיצד נשים אחרות במשפחתך, חברותייך הקרובות, אשר בתך מכירה, חוו את גיל המעבר.
6. הציגו רגשות ורצונות. לחשוף את כל המשמעויות של רגשות וחוויות: מה אתה מרגיש עכשיו? מתי אתה צוחק? מתי אתה בוכה? ומה אתה רוצה - ללכת לקולנוע, שוקולד, הכרה על ידי עמיתים בתנאים שווים, או להתבסס במעמד של מנהיג ללא עוררין?
צריך לעזור לבת להכיר את עצמה עם שנאה ואהבה, ועם התקשורת הנייטרלית הידידותית הרגילה. כשהיא יודעת עכשיו אמון, אכזבה, הדדיות, תשוקה, מסירות נפש, קנאה, ועוד ועוד ויודעת להבדיל בין תחושות ורצונות אלה, היא לא תשוטט ביער הרגשות הזה באקראי שנים רבות.
7. לעסוק בחינוך מיני לבתך
האם אני צריך לדבר עם הבת שלי על סקס? איך להתחיל שיחה כזאת? שאלות אלה, מלבד רבות אחרות, נשאלה על ידי אמה של אותה ילדה בת 13, עליה כתבתי בתחילת המאמר.
כמובן שזה הכרחי, וכמה שיותר מהר יותר טוב. אין ספק שבגיל 13 ילד - בן ובת - יכולים כבר לספר הרבה בעצמם. אינטרנט, טלוויזיה ותאוצה עושים את העבודה שלהם. אך עם זאת, מפי האם, המידע הזה עשוי להישמע משכנע יותר, והכי חשוב - מידע זה יהווה ערובה לילד כי בעתיד אתה נמצא באותו צד של המתרסים. בשיחה כזו, אתה מראה שאתה יודע כי בתך צומחת ומקבלת את התבגרותה, את צרכיה לידע כזה, תומכת בה ומוכנה לייעץ, להציע ולתמוך אם פתאום תבקש עזרה. רק אתה צריך את הילד שלך. אתה אחראי לידע שלו. תירוצים כמו - אני לא יודע מאיפה להתחיל, אולי מוקדם, זה לא מעניין אותה - ירגיע אותך בינתיים. העיקר שזה לא מאוחר מדי.
ההתחלה פשוטה וקלה:
"בת, בשבילי את עדיין די בחורה ואת תישארי אחת לנצח. מתישהו תהפוך לאמא לילדה כל כך יפה כמוך, ובעוד הרבה שנים תדבר איתה בדיוק כמו שאני מדבר איתך היום. יהיה לך קל יותר, כי אתה תזכור את השיחה הזו שלנו ותספר הכל באותו אופן ותוסיף משהו משלך. אף אחד לא דיבר איתי על נושאים כילד - אז זה נחשב לא נכון ואני צריך לחפש את המילים הנכונות בעצמי. זה לא פשוט בשבילי. אבל את הילדה שלי, אישה לעתיד הקטנה שלי, ואני רוצה שתגדל מאושר ובריא. בוא נדבר מלב אל לב?"
בגיל ההתבגרות דעתם של חברים וחברות חשובה מאוד לילדינו. סמכות ההורים נמוגה ברקע, לעומת המשמעות של הערכות עמיתים. אך כאשר "החיים נסדקים", כאשר "הספינה נהרסת", כאשר "העולם קורס" ואין ניסיון לשרוד זאת, ילדינו תמיד מגיעים אלינו, לתמיכה ובתקווה שמישהו בעולם הזה התמוטט. לפניהם עסקים והחיים ממילא ישתפרו. גם אם אתה שומע: "סגור את הדלת! שום דבר לא קרה!" הבת שלך מחכה לאהבתך. תן לה לקבל את זה במלואו, כי יום אחד גם היא תהפוך לאמא ותבין כמה קשה לקבל ולשמור על צמיחתה של הבת.
מוּמלָץ:
כיצד להפוך את עצמך לאמא ולדאוג לילדה הפנימית שלך
לקוחה עוררה בי השראה לכתוב מאמר זה בשאלתה: "כיצד לטפל בילדה הפנימית שלך?" "להיות אמא חביבה לעצמי" הייתה התשובה שלי. אבל אלו רק מילים כיצד תוכל להיות אמא טובה לעצמך אם לא הייתה לך "אמא מספיק טובה". אתה מחפש את האם הזו בעולם החיצון ללא הבחנה "
איך לקבל בן גדל. 7 חובה לאמא
הדלת נפתחה ונכנסה למשרד אישה לבושה היטב של כחמישים, ואחריה בחור צעיר בן כ -25. היא התיישבה מולי, הוא נשאר עומד ליד הדלת. המשפט הראשון שלה היה: "תעשי איתו משהו, יש לו 2 השכלה גבוהה, הוא כל כך טוב איתי, אבל משום מה הוא לא רוצה לחיות"
כיצד לקבל נישואין באמצעות הקמה? והאם זה כדאי?
חשוב להחליט מה אתה רוצה - גבר או כסף? במקום זאת, מה אתה רוצה יותר? האם אתה צריך גבר בבית, אבא לילדיך לעתיד, מאהב עדין, חבר אכפתי או חתולים הבולטים מהמכנסיים שלך? אל תשים כסף קודם. אחרי הכל, תצטרך להירדם, והכי חשוב, להתעורר עם אדם חי, ולא עם כספומט בחיבוק.
כיצד ללמוד לקבל תמיכה ממנהלים מובילים
חלק 2, מהסדרה "אילו כישורים צריך מנהיג יעיל?" אנו ממשיכים לדבר על כישורי מנהיגות יעילים המסייעים להימנע מטעויות גדולות כבר בתחילת הקריירה הניהולית שלך. הרשה לי להזכיר לך שבמאמר הקודם רשימה של הנפוצים ביותר טעויות של מנהיגים מתחילים .
כיצד לקבל את סיום מערכת היחסים
פטרוזבודסק לא יהיה לי מתכון שלב אחר שלב-אוי ואבוי. כי קבלת פרידה היא לא צעד אחד, שניים או חמישה. זוהי דרך של אלפי צעדים רבים. עם החזרות מרובות לנקודת ההתחלה. עם ענפים בצד והליכה בקצב אחר. עם עצירות למנוחה. עם התקפי ייאוש, מפולות של כעס, ריקנות אדישה.
