אתה לא הולך לשם, אתה הולך לכאן. על שליטה במערכות יחסים

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

השליטה במערכות יחסים מופיעה כאשר אין הסתמכות על הסכמים משותפים. או שההסכמים האלה פשוט חסרים.

שני אנשים נפלאים נפגשו - גבר ואישה, התאהבו זה בזה והפכו למשפחה. וכשהסתיים שלב ההתמזגות הנפלאה של הנשמות והתחיל שלב ההתמיינות בזוג, אז החלה המחלוקת. הוא יצא לשתות בירה עם חברים - היא מתקשרת כל שעה, בודקת. הוא חייך אל הנערה החולפת - היא כבר חושדת בבגידה ובצמר הרשתות החברתיות שלו. או להפך. היא הלכה לפגישה של חברי כיתה - הוא בא ומרים אותה, עושה שערורייה. חקירה יומית - היכן הייתי, מי פגשתי, בודקת את הטלפון שלי. הכל מסתיים באיסורים לצאת מהבית לכל מקום ללא בעל.

חלק מהלקוחות שלי תופסים שליטה זו כאקט של אהבה. כאילו, לא הייתי אוהב (או לא אוהב) - לא הייתי מוציא כל כך הרבה מאמץ על מעקב.

אהבה לא אוהבת

אבל כאן אישית יש לי שאלות רבות: האם זו אהבה? עם עבודה טיפולית נוספת עם שליטה באנשים, בדרך כלל מתברר שהם באמת לא חושבים הרבה על בן זוגם, לרוב הם מתעניינים בחוויותיהם ובצרכיהם האישיים, כלומר:

- אימה של אובדן … בן זוג בשליטה יכול להיות רגיש לסיכוי לאבד מערכת יחסים. באופן לא מודע נראה להם שהם עצמם לא ישרדו. כאן מוקרנת דמות הורית על בן הזוג (למשל, אמא), שאם היא עוזבת, אז זהו, שה"תינוק "לא ישרוד. לאנשים כאלה יש לעתים קרובות טראומה פסיכולוגית קשה הקשורה לתחושת נטישה ביחסי הורים וילדים. לפיכך, מבוגר כבר משחק עם בן זוגו תרחיש "ילדותי" דומה.

- תחושת בושה … שותף בשליטה יכול לפחד נורא מבושה. יתר על כן, במה בדיוק להתבייש נקבע בעצמו וככלל באופן לא מודע. נשים, למשל, מתביישות מפה לאוזן. משהו כמו רכילות של שכנים בנושא "ואיזו מין אישה היא אם לא שמרה על הגבר?!" או "חה חה, היא יושבת שם בבית, לא יודעת כלום, והוא צועד בפזיזות, וגם בעיניים!" גברים מתביישים לעתים קרובות בשיחות כמו "כן, אשתו הליכון!" יתר על כן, הדבר המעניין ביותר הוא ששיחות כאלה במציאות אולי אינן קיימות, אלא בראשו של השותף השולט - הן, והן פורחות "בפראות". במצב זה, הבושה מסתירה לעתים קרובות הערכה עצמית מטלטלת, התלויה מאוד בדעותיהם של אנשים אחרים. לאדם כזה קשה להסתמך על עצמו ועל הדעה שלו על עצמו, כיוון שהוא בדרך כלל מבין משהו גרוע בעצמו, אבל אם מישהו אומר לו משהו, אז הוא מיד לוקח את זה על אמונה ומנסה לעמוד בציפיות.

- אַשׁמָה … אדם הנוטה לשלוט עלול לסבול באופן לא מודע מרגשות אשם מוגזמים כלפי בן זוג. למשל, שהוא לא עושה משהו מספיק, לא ממלא את חובותיו מספיק, הנה הוא עוד אחד, ו"הולך לבירה עם חברים ". וכדי להפחית איכשהו את עוצמת החוויה שלו, כביכול, חוב שלא מומש, הוא שולט בהתנהגותו של השותף. בני זוג כאלה אומרים לעתים קרובות "ומה, אתה לא מעוניין לשבת איתי בבית, למה אתה נוסע לשם? תיקנתי את הכיסא שלך וקניתי מכונת תפירה …”.

החופש כצורך מודע

כל מערכת יחסים זוגית היא קודם כל הסכמה מרצון לפרויקט משותף בשם "משפחה". דבר נוסף הוא שבתרבות שלנו חוזים כאלה (חוזה הנישואין חל גם עליהם) נידונים לעיתים קרובות. ובכן, איכשהו לא מתאים, אם תרצה, לדבר על כמה פרטים, במיוחד על תוכנית מסחרית. לכן אנשים מתחתנים, לעתים קרובות מבלי לומר כללים או חובות משותפים, אך "מכיוון שאני אוהב אותה, בלעדיה, כל החיים אפסיים".באופן כללי, תחזית זו לרוב מוצדקת, אך מעט מאוחר יותר, כאשר בהיעדר הסכם מתחילות לצמוח מניפולציות הדדיות, שבהן כל החיים בזוג עשויים להיראות כ"אפס "רציף אחד.

מערכות יחסים ללא הסכמים, ואכן מקובלות ומיוחסות על ידי שני המשתתפים, הן מערכות יחסים ללא תמיכה, כלומר מערכות יחסים לא בטוחות. כמו יחסי מין עם בן זוג לא ידוע. כן, זו בדיוק ההשוואה. כי מאוחר יותר, כאשר ילדים מופיעים, ורכשו רכוש משותף, וקשרים חברתיים שונים, ופרויקטים כלשהם של עבודה (והרגל והתקשרות שכיחים), זה יכול להיות ממש מפחיד מההבנה של התלות בעצמך בבן זוג שמפר באופן גס. הגבולות שלך.

לכן, חשוב לנהל משא ומתן במערכת יחסים. ואפילו לדון בסיטואציות מאוד מפחידות ולא נוחות. למשל, מה קורה אם אתה מת או אם אני מת? או, אם פתאום אתה אוהב אישה אחרת, ואני - גבר אחר? כיצד ננהג ומה נגיד זה לזה? אם אחד מאיתנו רוצה לנתק את היחסים, כיצד נסכים במקרה זה? מה יקרה לילדים? עצם הדיון בסוגיות כאלה הופך את הקשר קרוב יותר, בטוח יותר. והכי חשוב, בדיאלוגים כאלה נשארת אחת התמיכה החשובות ביותר - על חירותו של אדם, בהתנסות ברגשותיו השונים, ברצונותיו ובבחירותיו. בדיאלוגים כאלה הכל מותר - כלומר כל ביטוי, רצון, רצון של השותף מתקבלים. וזו הנקודה העיקרית.

כמובן, אתה יכול להסכים עם משהו, אבל לא עם משהו, אבל בכל מקרה, אתה יכול להודות בזכותו של אדם אחר לצרכים השונים שלך, ולהתמודד איתם.

איורים מאת סופיה ניקולאדוני