חוסר סובלנות לאינטימיות

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

מחברת: אירינה דיבובה מקור:

"ברגע שהקשר מתחמם יותר, הוא עושה משהו שזורק אותנו מאות קילומטרים זה מזה".

שמעתי את המילים האלה מנשים במשפטים שונים פעמים רבות.

"הוא משתכר."

"הוא מתחיל להגיד לי דברים מגעילים, להעריך את מערכת היחסים בינינו."

מה מפחיד אותו (אותם) בסביבה? גברים מבוגרים רגילים שחיים עם נשותיהם עשרים שנה ופוחדים פחד מוות ברגע שמופיעה לענה חמה בזוגיות? חבר'ה שרק בונים מערכות יחסים ומתקדמים לאט לאט לקראת נישואין (לפחות השותפים שלהם חושבים כך). אם אפשר להפחיד את השני מנישואים מתפתחים פתאום ואובדן החופש, אז הראשון, שנשוי שנים רבות?

אותו אובדן חופש, אוטונומיה, נפרדות, צמצום המרחק הרגיל. אבסורד - בסמיכות יש רוך, מגע, מבטים חמים, עניין הדדי, יש שמחה, שמחה, יש הומור תומך חם; במערכת יחסים מנותקת וקרה אין דבר מזה, אבל הקרבה היא שמפחידה.

עם מה?

ואז היא מתחילה לתפוס יותר מדי מקום. כל הזמן שלי מהרגע הזה צריך להיות שייך לה”- דבריו של גבר נשוי שנבהל מקיצור המרחק ביחסיו עם אשתו.

"הוא אומר שברגעים אלה הוא מתחיל לאבד את עצמו" - דברי אישה שנמצאת במערכת יחסים עם גבר חמקמק לנצח.

כאשר מערכת היחסים הולכת ומתחממת ומתקרבת, האוטונומיה הרגילה של בני זוג מתמוטטת, המרחק פוחת, המרחב האישי ה"בלתי ניתן לפגיעה "פוחת, ועלינו להופיע משני אניות אוטונומיות

בשלב זה, יש ליצור איזון יחסים חדש עם כמות אוטונומיה שונה ורמה חדשה של אינטימיות. אך ברגע שסיכוי כזה מתחיל להתנפח, כמה אנשים מחליטים בשלב זה לנתק את הקשר, וחלקם קוטעים, עושים צעד לצד וחוזרים למרחק הרגיל. טריק כזה עם האוזניים נעשה לא רק באהבה, אלא גם במערכות יחסים עם חברים ותיקים, כשאחד החברים מתלהט פתאום ברצון לקצר את המרחק ולהתיידד יותר, השני ברגע זה עושה התקפה חדה וזורק את החבר הוותיק משם מאות שנות אור.

קרבה מפחידה, ולא רק כי אתה יכול לאבד את עצמך בה, אלא גם בגלל הפחד להכיר באחר, הצורך להרוס דימוי שכבר נוצר ואולי לברר מה אתה מעדיף לא לדעת על אדם. כשהמרחק הולך ומצטמצם, יש צורך להיפתח מעט, לחשוף ולבטוח ב"כיעור "ו"לא נכון" שלך כלפי האחר … ומי יודע איך הוא יגיב?

"אני מתגעגעת לבעלי." - מאחורי המילים האלה, ייאוש, געגוע, עצב, בדידות

יש גברים שמתחבאים בעבודה, מישהו נכנס לאלכוהול או למחלה, מישהו פשוט בורח לשום מקום.

במערכת יחסים עם גבר בורח, זה כואב מנשוא. אישה שנזרקת שוב ושוב אחרי כמה "ימי דבש" מזילה דמעות, שותה את צערה ביין ותופסת טונות של מזון מיותר. והוא משקיע הרבה אנרגיה בהתאוששות. ואז שוב, למרבה הצער … ללכת למעגל חדש של אותה מערכת יחסים מתישה.

במערכת יחסים מנותקת וקרה היא רעבה מאוד, ואם היא רעבה, זה אומר שהיא אכזרית, תוקפנית, ארסית. יש להם הרבה מרה וטענות הדדיות זו לזו.

הם לא נוחים, קרים ובודדים. כל אחד פותר בעיות ומשימות משלו מבלי לגעת באחרים. בעיקרו של דבר, אין מערכת יחסים במערכת יחסים זו. יש קיר ואנשים נמצאים בצדדים מנוגדים של אותו קיר. עם הזמן הקיר מתעבה, ויש יותר ויותר טענות.

רמת חוסר שביעות הרצון גדלה, בשלב מסוים היא הופכת להרגל, מקובלת, רגילה - זה "נורמלי" לחיות בה. נוצר איזון ומחוזק בין שנאה ואהבה, אכפתיות וניתוק, קבלה ויומרות. ושניים מתחילים לחיות בו במשך שנים, מורעבים ומנסים להתחמם מהקור במשהו או אצל מישהו אחר.

מערכת יחסים היא בחירה ואחריות של שני האנשים. זוהי בחירה - להיות או לא להיות, ואם להיות, אז איך

בחיי אדם מסתבר שכדי להשיג משהו צריך לעבוד קשה. לפעמים קל לשאול, ופעם פשוט להשקיע. אפילו תינוק צריך לעבוד קשה כדי להשיג את חלב אמה.

אנו משקיעים מאמצים רבים כדי לענות על צרכי האוכל שלנו, קורת גג וביטחון כלכלי.

וכדי לספק את הצרכים שלך לאהבה, לחום אנושי, לרכות, אכפתיות, חיבה, אינטימיות נפשית, רוחנית ופיזית..? מי אחראי לשמור עלינו מאוכזבים, מרוצים ושמחים? של מי האחריות? אמא ואבא, או אולי שלו או שלה? לא, מבוגר אחראי לספק את צרכיו בעצמו.

ברוכים הבאים לבגרות!)

*********

המאמר השתמש בעבודתה של הצלמת קטרינה מוצ'לינה (קאמו).