2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
כל אחד מאיתנו רוצה משהו. חלקם, למשל, רוצים אהבה גדולה וטהורה. וחלקם רוצים ללכת לערב השחת בערב. וזה טוב לאותם אנשים שמבינים נכון, מבינים נכון מה הם רוצים.
וזה רע לאותם אנשים שבאמת רוצים ללכת לערב השחת בערב. ונראה להם שהם רוצים אהבה גדולה וטהורה. או להיפך: נראה להם שהם לא רוצים יותר מאשר לבקר במתלול, אבל למעשה אותה צירנית לא ויתרה עליהם.
על זה הונחה האנקדוטה המפורסמת והמבריקה על צעצועי עץ חג המולד. אשר דומים לחלוטין לאמיתיים, יש רק הבדל אחד: הם אינם מעודדים.
גבר חושב לעצמו שהוא צריך מכונית יפה ויקרה מאוד, והורג מזה כמה שנים מחייו. ואז הוא מקבל אחד, לבסוף, ומגלה: הוא לא מאושר.
כי בעצם הוא רצה לשבח אותו ואמר "כל הכבוד!" והוא לא באמת צריך מכונית.
או, למשל, אדם יושב ומדון בהצלחה באינטרנט. מוביל טיעונים ארוכים. שוזר אותם לשרשראות מורכבות. מראה ליריב את הגינות נקודת המבט שלו.
אבל למעשה, הוא רוצה להגיד ליריבו: "כן, אני לא אוהב אותך! צא מכאן ואל תטרח!" וכדי שהיריב ייקח ויעזוב. וטרקו את הדלת מאחוריו.
יש מספר עצום של דוגמאות כאלה מתחומים שונים. הם יתאחדו בכך שנראה לאדם שהוא רוצה משהו. אבל למעשה, הוא רוצה משהו אחר.
איך זה קורה?
בשלב הראשון כאשר מתעורר צורך באדם, כשהוא רק מתחיל לרגש אותו - האדם עדיין לא יודע מה הוא בדיוק רוצה.
בשלב זה, אדם עדיין מרגיש רק את ההתרגשות הזו. באיכות מאוד מעורפלת, כל כך בלתי מוגבלת … מה שמוסר בצורה מושלמת על ידי אפוריזם של בדיחה פופולרית: "אני רוצה משהו, אבל אני לא יודע את מי". ועוד אפוריזם: "התיישבתי - אני רוצה לשכב, אני רוצה ללכת לישון - אני רוצה לקום".
זה גורם לאדם, כמובן, לאי נוחות. והאדם מתחיל, כביכול, לסובב את ראשו לכל הכיוונים. בחיפוש אחר משהו שיושיט יד כזו כדי להפיג את המתח הזה.
ומי שמחפש תמיד ימצא. ובמוקדם או במאוחר אדם מוצא סביבו משהו שניתן להשתמש בו על מנת לחיות בשלום.
וזה ברגע זה, כאשר אדם מגלה דבר כזה, יש לו הבנה מה הוא רוצה משהו. כלומר, קליק כזה צריך להתרחש כאן - ההתרגשות הכללית צריכה למצוא חפץ שימושי - והאדם יבין: "הו! הייתי שותה בירה!"
הדרך הקלה ביותר לעקוב אחר המכונאי הזה היא לתינוקות. תינוק אחד, כשהוא רעב, מתחיל מיד לצעוק. או שזה יהיה אפילו יותר מדויק לומר: הוא לא צועק. וזה צועק עליהם. תינוק אינו דורש שד, כפי שאנו המבוגרים חושבים. הוא לא מבין מה הוא רוצה בכלל. הוא פשוט מרגיש שהוא לא גבוה, ומשחרר אותו בכל מה שהוא יכול - צורח. אבל כאן האמא דקרה בו עם השד שלה - הוא היה יפה יותר. פעם שנייה. השלישי. ועם הזמן, הוא כבר מבין: ציצית עושה לי טוב! אני רוצה ציצית !! שלח כאן במהירות, כדי שארגיש טוב !!
וכך בהדרגה, שנה אחר שנה, אנו מבינים את החיים סביבנו ומתחילים להבין מה יש כאן וכיצד ניתן לספק את צרכינו.
וזה יהיה ותודה לאל. אבל, בואו נשתמש במילת המתכנת, באגים מצטברים. וככל שיתקדם, יותר.
לאחר שהוסקו מסקנות, פעם נמצאו דרכים לספק את צרכיהן אינן רלוונטיות יותר. אדם משתנה, החיים סביבו משתנים. ואדם אינו מתעדכן את דרכיו הרגילות, את הבנתו הרגילה את השאלה. והוא חובט ופונה לאותה נקודה - לעתים קרובות לנקודה שאליה נקלט לפני 20 שנה. כאן הגעתי למסקנה כלשהי לפני 20 שנה. האם זו הייתה מסקנה טובה? ואז, מצוין, מרוצה מאוד! ובכן, הוא משתמש בה מתוך הרגל. וכבר המצב שונה לחלוטין, והאדם אינו אותו דבר, והחיים מסביב השתנו …
כך, למשל, בן 16, כמו כל נער, רצה להתקבל לצוות, רצוי ממש בראש ההיררכיה. והוא ידע שהוא יאשר את צוות ההתבגרות: אם תדליק איזו בחורה צעירה ומדהימה, ואם תדליק 10 נשים צעירות, הקבוצה תהיה חיוורת מקנאה ושמחה!
ועכשיו האדם כבר בן 40, והוא יודע את אותה הדרך הבטוחה לקבל את אישור הצוות, הוא שכח לחשוב ואיכשהו להסתכל מקרוב על העדכונים בחיים ובעצמו. ובכן, הוא רודף אחרי חצאיות, למרות שהתבגרותו כבר אינה זהה, ההתבגרות התכלה עם השנים. ונראה שהעיסוק הזה אפילו קצת מוזר. לחברה הסובבת, אם כן.
ובגלל זה מתברר דבר מעניין: ככל שהוא משתמש בצורה פעילה יותר בדרך הנכונה פעם אחת כדי לזכות באהדת החברה, כך החברה מביטה בו בתמיהה.
ומכיוון שהאדם לא ישב, ולא חשב, ולא הבין שבעצם הוא לא רוצה 25 נשים, אלא שהחברה תהיה מאושרת, מסתכלת עליו. והשיטה בה השתמש קודם לכן מתאימה לכך - הצורך אובייקטיבי מבחינה איכותית - אך כעת שיטה זו מובילה לעתים קרובות לתוצאה הפוכה כמעט. וזה יהיה נחמד למצוא דרך אחרת.
ויש דוגמאות רבות לבאגים כאלה. אבל אפשר להסיק מסקנה שימושית גם עכשיו: לפעמים אנחנו לא מודעים היטב למה שאנחנו באמת רוצים. אנו משתמשים בשיטות ישנות כדי להשיג את מבוקשנו. ויש לנו תוצאה שנראית וצריכה לרצות. אבל זה לא שמח.
וזה הגיוני לחשוב ולבסוף לפרק את כל הזבל הישן הזה בעליית הגג, כביכול.
מוּמלָץ:
מחיר השתיקה, או מדוע צריך להבהיר הכל
האם אי פעם היו מצבים שאחריהם הייתה רק שאלה אחת "למה כן"? אם כן, המשך לקרוא :), לא, קרא גם אותו, אולי שימושי לחברים;) לרוב, מדובר במצבים טיפשים, אי הבנות, תלונות שהצטברו, ניסיון בעבר. מבלי להבהיר את המצב, אנו מתחילים להיאבק במחשבותינו, ברגשותינו, ברגשותינו.
הפסיכולוגיה של בגידה. איך הכל מתחיל, אך מתעלמים ממנו לעתים קרובות
בגידה נקראת לעתים קרובות בגידה. כלומר, שני מושגים אלה זהים. יש לציין מיד כי שאלות של בגידה במערכות יחסים תמיד נצבעות בעוצמה רבה על ידי רגשות שליליים. לכן, הבנת הפסיכולוגיה של בגידה יכולה להיות כואבת או ממש מתסכלת. אבל מה ההבדל בין בגידה לבגידה.
אתה לא יכול להיות נוח במערכת יחסים. זה מקלקל הכל
ככל שאדם רוצה להיות נוח יותר, כך הם בורחים ממנו מהר יותר. הוא הופך ללא מעניין ובלתי נראה. הרצון שלו להיות נוח במיוחד פשוט נחנק בטיפול. וזה שוב דוחה. נישואין הם פרדוקס. כל נקודת הנישואין היא פרדוקס מתמיד. לשתי התזות האהובות עלי על נישואים יש קשר פרדוקסלי.
מה שקל לבלבל עם אהבה
לְטַפֵּל . זהו ביטוי האהבה העיקרי שאנו פוגשים. אנו זקוקים לו מאוד בשנים הראשונות לחיינו, ולכן חשיבותו רבה עבורנו. אנו יודעים להעריך אותה, במיוחד בהיעדרה. במיוחד אלה שקיבלו מעט מזה, ולא למדו לדאוג לעצמם. באמצעות טיפול אנו מקבלים את ההודעה "
אני יכול הכל, אני יכול הכל
כל אחד יכול להמשיך את עבודתו ולהרגיש שבע רצון, וכל מה שצריך הוא לדעת את המפתחות להגדלת הפרודוקטיביות שלו. אין ספק שאתה מכיר כמה המלצות. אני בטוח שלמדת הרבה חומרים בנושא יעילות אישית ואפילו השתמשת במשהו. כולנו נוטים להשתמש בטכניקות שהקדשנו למשאבים שלנו.
