2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
האם אי פעם היו מצבים שאחריהם הייתה רק שאלה אחת "למה כן"? אם כן, המשך לקרוא:), לא, קרא גם אותו, אולי שימושי לחברים;)
לרוב, מדובר במצבים טיפשים, אי הבנות, תלונות שהצטברו, ניסיון בעבר. מבלי להבהיר את המצב, אנו מתחילים להיאבק במחשבותינו, ברגשותינו, ברגשותינו.
אם אתה מציע לאדם לדבר עם יריבו, סביר להניח שתוכל לשמוע משפטים דומים: "למה?", "מה ישתנה?".
הדבר הראשון שאגיד הוא שמשפטים כאלה מכתיבים את המצב הפנימי שלך ואת התגובה למצב. וכאן המילה "שלך" חשובה. ההשקפה שלך על המצב, החוויה שלך, הטענות שלך, הפגיעות שלך, הגבולות שלך, ההערכה העצמית שלך, "ואני עשיתי / או אפילו זה …" וכו '.
מה לעשות?
- תנו למדינה להיות. תן לו כמה זמן שהוא צריך. אין להילחם בעבירות, גירוי, כעס, דמעות, כאב. כל זה יעבור מהר יותר אם תאפשר לרגשות, רגשות וגילויים אחרים של מצבך לצאת החוצה.
- אל תעשה דבר נגד היריב שלך. זה לא הזמן הטוב ביותר לעשות משהו שיש לו קשר עם האדם האחר. אין להתלונן עליו לאחרים, לא למחוק מספרי טלפון, לא לזרוק דברים הקשורים אליו, לא לשלול (בלב) תקשורת נוספת, לא לתכנן תוכניות "הוא / היא יתחרט,”אל תזרוק מילים כאלה כמו" לעולם לא עוד אליו … ". הדבר הטוב ביותר שאתה יכול לעשות במצב כזה הוא לשים לב לעצמך.
- יש אי הבנה שאתה לא רוצה להבהיר. תחשוב טוב, למה אתה לא רוצה לעשות את זה? אילו מצבים מהעבר הפכו להיות הסיבה שכרגע אתה מרפה מהכל, ויחד עם זאת קשה לך. אילו טראומות ילדות, או הוראותיהם של החשובים לך, חוסמים אותך כרגע. הדבר הגרוע ביותר יכול לקרות אם אתה מדבר עם היריב שלך. ואם השיחה מתקיימת, מאיזו תוצאה של השיחה אתה חושש?
- כאשר התשוקות שוככות בפנים, עדיף אם אתה רגוע יותר, הקפד לדבר עם היריב שלך. אל תתחבא ממנו או מדבר איתו. כל העמימות, אי הדיוקים, חוסר השלמות וכו '. צריך להבהיר. אם למישהו יש שאלות המצב לא נגמר. אתה יכול לעבור את כל חייך ולגרור איתך את הסיטואציות האלה. יתר על כן, הם מצטברים בך ותופסים את המרחב הפנימי שלך. כדי להבהיר מה קורה לך, דמיין ארון. אתה מכניס את כל הדברים שלך מילדות. במקום להחליף את ארון הבגדים שלך, אתה כל הזמן מעדכן אותו. יש לך ברירה: או שכל הארון מלא בבגדים בהתאם לגילך, או שיש בו הכל מתחילת הלידה ועד סוף חייך. ועכשיו השאלה: כמה מקום בארון הזה לחדש, הטרי, האמיתי?
אענה על השאלה "מדוע להבהיר את המצב ומה הוא יכול לשנות". לפעמים זה משנה את חייו של האדם. אולי זה הדבר החשוב ביותר. אך מכיוון שיש הרבה מצבים דומים, לא תמיד הם גורליים. לכן, יש צורך להבהיר כך שבהמשך לא יהיו שאלות "מדוע זה קרה?", "מדוע הוא עשה זאת?". עשה כמיטב יכולתך, אך אל תיכנס לעתיד שלך עם שאלות מהעבר.
מוּמלָץ:
טטיאנה צ'רניגובסקאיה: האנושות משלמת מחיר עצום על קיומם של גאונים
נוירולינגוגית ופסיכולוגית ניסיונית, דוקטור לפילולוגיה וביולוגיה, חברת מקבילה באקדמיה הנורבגית למדעים טטיאנה צ'רניגובסקאיה קראה לפרויקט "סנוב. הרצאת "דיאלוגים" "כיצד האינטרנט שינה את המוח שלנו", שבה היא פיזרה סטריאוטיפים פופולריים על עבודת המוח והסבירה מדוע גוגל וחינוך מקוון אינם שימושיים כפי שהם נראים.
הכל כואב. שום דבר לא עוזר! או מדוע עבודה על עצמך אינה נותנת תוצאה
לעיתים קרובות מגיעים אלי לקוחות שכבר ניסו את כל שיטות העבודה עם עצמם, קראו הרבה ספרים, עשו תרגולים רבים והשתתפו במספר רב של סמינרים. הם יודעים הרבה, הם עצמם יכולים לספר לכל פסיכולוג מה לא בסדר איתם ומה הסיבות לצרות שלהם. אבל כולם מגיעים עם אותו כאב ואי הבנה מדוע כל זה לא עובד.
מדוע במשפחות שבהן הכל טוב, משהו לא טוב עם ילדים
הערה קטנה בנושא זה, כפי שלעיתים קרובות החלו ליצור קשר משפחות ידידותיות ומאושרות, וכמובן שמצד אחד משמח שישנן משפחות כאלה, אך משום מה קורה משהו עם הילדים ב משפחות אלה, אך לא כי למשל ילדים נלחמים ביניהם באלימות, או שילדים אינם סובלים מתסמינים אופייניים ארוכי טווח - גמגום, הרטבה, התקפי זעם, משקל כבד וכו '.
אני יכול הכל, אני יכול הכל
כל אחד יכול להמשיך את עבודתו ולהרגיש שבע רצון, וכל מה שצריך הוא לדעת את המפתחות להגדלת הפרודוקטיביות שלו. אין ספק שאתה מכיר כמה המלצות. אני בטוח שלמדת הרבה חומרים בנושא יעילות אישית ואפילו השתמשת במשהו. כולנו נוטים להשתמש בטכניקות שהקדשנו למשאבים שלנו.
"אין לי בעיה - הכל עליו / שלה" או מדוע יכול להיות קשה לעבוד עם זוגות נשואים
זוגות נשואים יכולים להיות קשים לתקשר מכמה סיבות, והנטייה להילחם ללא הרף היא רק אחת מהאפשרויות שעליהן עלינו להתמודד במהלך העבודה. גילויים אחרים של התנגדות בפסיכותרפיה זוגית זוהו, אשר יידונו להלן. • פָטָלִיזם … "תמיד היינו כאלה מאז הפגישה הראשונה שלנו.
