2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
לרוב, אנו יוצרים ציפיות מאנשים אחרים, אנו עושים זאת כמעט כל יום, כך שלא קשה "לתפוס" ולגלות לעצמנו ציפיות מסוג זה.
אך אנו יוצרים כל כך הרבה ציפיות אחרות לגבי תופעות אחרות בחיינו עד שאנו אפילו אינן מודעות לקיומן ולהשפעתן המגבילה על חיינו
להלן מספר דוגמאות לציפיות המשפיעות על חיינו, אך לעתים קרובות איננו מכירים אותן כמכשול:
- ציפיות לגבי כסף, הסכום שלהם. באופן אישי, פשוט זיהיתי את הציפיות האלה ושחררתי. כולנו חיים בעידן של צריכה, וזה לא טוב ולא רע, זו עובדה, מציאות בחיים. מצד אחד, ישנם יתרונות רבים שכל כך הרבה הזדמנויות, סחורות, המצאות זמינות לנו כעת שאנשים לא יכלו לחשוב עליהם לפני חמישים או מאה שנה. מצד שני, עידן הצריכה מכתיב לנו את רמת ההכנסה, ובעיקר את ההוצאה שעלינו לבצע כדי להרגיש כביכול שמחה.
הגילוי האישי שלי היה שאתה יכול, למשל, לטייל מבלי להוציא סכומי עתק. וגם את העובדה שאתה יכול לעזוב את העבודה שלך וללכת אחר הפרויקטים שלך, ובמקביל להוציא סכומים צנועים למדי על החיים שלך.
- ציפיות לגבי העתיד. התמונות, הדימויים שאתה יוצר על אותם אירועים שלדעתך אמורים לקרות בעתיד, הם לא יותר מפנטזיה. זהו מסגרת נוספת שאליה אתה מכריח את עצמך, לא מאפשר לחיים להוביל אותך, ומציע מגוון אפשרויות בכל דקה. יש רק את הרגע הנוכחי ואת האמון במה שיכול לקרות, אחרת אתה כל הזמן תפגע בכאב בגבולות הציפיות שלך לגבי אירועים עתידיים ואינך סובלני כלפי גילויים שאינם תואמים את הרצונות והחזון שלך.
- ציפיות על העבר. הניסיון נותן הרבה ויכול לפתור בעיות רבות הדומות לאלה שכבר קמו בחייך. אבל העולם אינו סטטי ומשתנה כל שנייה, כי החוויה שהיתה שימושית לך אתמול כבר הופכת להיות חסרת תועלת היום. זהו מידע חשוב מאוד ללמוד על מערכות יחסים.
אין שום ערובה לכך שהשותפים החדשים שלך לא יתנהגו בצורה זהה לזה של הישנים שלך, אבל גם אז לא מגיע להם שיעמדו בציפיות מחמירות. כל ניסיון הוא מטען, מטען, ואם הוא מפריע לכניסת משהו חדש לחייכם, יש לשחררו, לא משנה כמה חשוב ומשמעותי הוא יהיה עבורכם. ואז העבר שלך לא ישפיע לא על ההווה שלך או על העתיד שלנו.
ברוב המקרים הכאב הרגשי שאנו חווים לגבי מערכות יחסים בעבר מורכב בדיוק מציפיות שלא עמדו בציפיות. הטראומה הפנימית מתעצמת עוד יותר על ידי נוכחות בה זיכרונות נעימים, "מתוקים", שהם העוצמתיים והמשמעותיים ביותר, שכן הם נתמכים רגשית. עד כמה שקשה לשחרר את הזיכרונות, שלב זה הוא בלתי נמנע, כי הכאב הרגשי יתדלק בדיוק על ידי שילוב הזיכרונות המוכפל בכאב הציפיות שלא התממשו. נלמד לשחרר את הציפיות שלא התגשמו בפרק האחרון.
- ציפיות בנוגע לזמן, לזמן. "מוסקבה לא נבנתה מיד", כולם מכירים את הביטוי הזה, אך יחד עם זאת הם מגלים חוסר סבלנות כשהם מצפים לתוצאות מיידיות - פעילויות, מאמצים, שאיפות. ניתן להשוות כל שינוי לביצוע תיקונים - על מנת להתחיל אותו, עליך ליצור בלגן, לנקות את השטח לקראת הכנת העבודה. ואפילו אצל בעלי המלאכה המצוינים ביותר, המקום שלך לא יזהר בחידוש וניקיון ביום אחד - הכל דורש זמן ומאמצים הכרחיים.
- הציפייה יוצאת הדופן ביותר ממנה הייתי רוצה להזהיר אותך, היא הציפייה לאהבה. באופן מוזר, זו אחת הציפיות המסוכנות ביותר, אם כי אהבה היא אחת התחושות הנפלאות ביותר שיכולות לקרות בחיינו.
הציפייה לאהבה, הביטחון שהיא עומדת לבוא, תופסים לפעמים כל כך הרבה מרחב מחיה: מחשבות, מצבים, כי לאהבה עצמה, למעשה, כבר אין מספיק מקום! הדבר הגרוע ביותר הוא שבזמן ההמתנה לאהבה, אתה יוצר עוד כמה עשרות ציפיות לגבי בן זוגך לעתיד, אם כי אולי אדם עם קריטריונים כאלה אינו קיים אפילו. ואם כן, אז אולי תתאכזב מהחסרונות שלו, שלא יצרת מהם ציפיות.
אף אחד לעולם לא יאהב אותנו על ההמתנה לאהבה, אז מלא את המרחב הפנימי הזה בכל דבר לפני שהוא מגיע: טיולים, קריאה, תקשורת, מציאת ייעודך, סוף סוף. תנו למערכת היחסים החדשה להיות הפתעה בלתי צפויה, אך מבורכת למדי, אירוע בחייכם.
אינדיקטור חשוב לערך העצמי הוא חיים ללא ציפיות. זה לא כל כך קל להבין כשאנחנו לא רגילים לחיות בהווה, להרגיש ולטעום כל שנייה מכל רגע שלא יסולא בפז. זהו קסם החיים, אותו אנו יכולים לראות רק באמצעות המנסרה של הערך שלנו.
אלנה אוסוקינה (ג)
קטע מתוך הספר "הסתירה רגשית פנימית או מדוע מערכת יחסים צפופה?"
מוּמלָץ:
שש שנים של טיפול. ציפיות ומציאות
לא הפכתי לבריא לגמרי, יפה באופן אידיאלי, עשיר ומוצלח, לא התחתנתי עם הנסיך המושלם, ההורים שלי לא הפכו למושלמים. חיי נותרו תקינים. אבל האם נהייתי מאושר בחיים הרגילים האלה? כן! זה 6 שנים של טיפול. מטפלים שונים. עבודה בכיוונים שונים. באופן פרטני ובקבוצות חינוכיות וטיפוליות.
ציפיות גבוהות
כיום זה הפך לאופנתי לאדם מאוכזב להגיד "היו לך ציפיות גבוהות". אתה יודע, הציפיות לא תמיד גבוהות, לעתים קרובות הן מאוד בריאות ומאוד נורמליות, למשל, שאהובך לא יבגוד בך, או שהוא לא יפגע בך או ינצל את הפתיחות, הזמינות והאמון שלך. . ציפיות רגילות לגבי מערכות יחסים תקינות.
סוגי מערכות יחסים בטיפול, סוגי לקוחות, ציפיות של לקוחות
סוג ילד-הורה. הלקוח מצפה לאהדה, שבחים, טיפול ותמיכה. המטפל מטפל באומללים, מבולבלים, טראומטיים וכו '. לָקוּחַ. מודל זוגיות זה מסוכן מכיוון שהלקוח עצמו תופס את עצמו כעונה אנוש עני, מה שמגדיל את הסיכון להתאמות. המטפל עצמו מתחיל להסתבך במערכת יחסים תלויה בקוד.
פסיכותרפיה מקוונת - היסטוריה, ציפיות ותוצאות
"פסיכותרפיה מקוונת היא פרופונציה", יש שיאמרו. אך היכן שורשי האמונה הזו? כל יום אנשים כותבים לי בבקשה לייעוץ, אך רוב אלה שהגישו מועמדות נעלמים ללא עקבות כשהם לומדים כיצד התנהלות זו מתרחשת. למה? מכיוון שאנשים רבים יודעים על ייעוץ מקוון רק על פי שמיעה ולעתים קרובות מסתמכים על חוות דעתם של מומחים שלא מצאו את עצמם בסיפור הזה ולבסוף סגרו את הנושא בפוסטולציה - "
ציפיות ללא ציפיות
זה מוצע כל הזמן כמעין אחד ממפתחות האושר. דרכים שונות משדרים בדרכים שונות "אין לך ציפיות מאחרים - זה לא יעיל". "על ידי יצירת ציפיות מהאחר, אתה פוגע בעצמך כאשר, או אם האחר אינו עונה עליהן." "היו פתוחים והגיבו לפי מה שקורה כאן ועכשיו בלי לחכות.