7 סימנים של פסיכולוג מתעלל: כיצד לזהות התעללות

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

ישנם מקצועות הקשורים איכשהו לאמון, ולכן לפגיעות: המטופל פגיע לרופא, התלמיד למורה, הקורבן למחלץ, הלקוח לפסיכולוג. וכאשר יש פגיעות, יש צד אחר של המטבע - כוח. היכן שיש כוח, תמיד יש סכנה להתעללות בו.

התעללות או התעללות, יכול ללבוש צורות שונות - מניפולציה, שימוש למטרות אנוכיות, ניצול, אלימות, ולהיות מסוגים שונים - פיזיים, מיניים, כלכליים, פסיכולוגיים.

לא משנה מה תהיה אפשרות ההתעללות, יש לו מאפיינים נפוצים:

- אתה מושפע ללא הסכמתך מרצון;

- אפקט זה נותן יתרון כלשהו למתעלל;

- אינטראקציה זו מטרידה והורסת את מי שנפגע.

אז איך זה יכול להיראות?

1. הפסיכולוג מספק או מבקש להעניק סיוע ללא בקשת הלקוח

לעתים קרובות הדבר נעשה על ידי אלה הרואים עצמם פסיכולוגים, אך למעשה הם אינם - הם למדו איפשהו, אך אינם עובדים, ורואים בפסיכולוגיה "דרך חיים". אם אינך לקוח של מישהו, ומציעים לך "לנתח" את רגשותיך, הם לוחצים בהתמדה על נקודות הכאב שלך, ואם אתה מסרב לעשות זאת, הם מאשימים אותך ב"התנגדות " - אין לזה קשר לעזרה פסיכולוגית.. זוהי הפרה של הגבולות וההתעללות הרגשית שלך, ואתה מתמודד עם מתעלל.

כך גם במצבים בהם פסיכולוג עובד שוכח שהוא כבר לא במשרד, ו"רופא "את כולם ברציפות.

בכפוף לכללים אתיים ולסטנדרטים מקצועיים, עבודתו של פסיכולוג מתחילה רק כאשר וכאשר הלקוח מבקש זאת או נותן את הסכמתו.

2. הפסיכולוג מפר את גבולות האישיות

אם הפסיכולוג שלך דורש ממך חשיפה עצמית ואמון מלא, שאתה לא מוכן לכך; פולש לשטח שבו לא היית רוצה לתת; מתנהג ללא טקט וללא טקס; כואב ללא צורך; מפעיל לחץ, מרים את קולו, מעליב - זה אומר שהפסיכולוג מפר את גבולות האישיות שלך ואולי מנסה להרוס אותם. מערכות יחסים מהירות ושימוש בכוח ובכוח הם מאפיינים של מתעללים.

3. הפסיכולוג אינו נותן ללקוח את האפשרות לומר "לא"

אינך מוכן לדבר על נושא כלשהו וליידע את הפסיכולוג על כך, אך הוא אינו מתחשב בכך, אלא פשוט ממשיך לפעול בכיוון זה ואינו דן בו איתך; אתה מבקש לעצור, אך לא שומעים אותך; אתה חולק על הפסיכולוג, ובתמורה אתה מקבל כעס, "ענישה" בהתעלמות או באיום; הסנגור שלך מנקודת המבט שלך גורם לגירוי, כעס או תוקפנות מילולית אצל הפסיכולוג.

התעלמות מהעובדה שלשני יש זכות לדעה משלו ולרצונותיו, וכן מעונש על "רצון" - אחד הכלים העיקריים של המתעלל.

4. הפסיכולוג מסדר ללקוח "נדנדה" רגשית או "מחט" רגשית

סימנים אלה אינם תמיד ברורים וניתנים להבחנה בקלות, אך אלה הם מאפיינים חשובים של מערכת היחסים בין המתעלל לקורבן: החלפה בלתי צפויה של הפחתת ביקורת ושבחים, רכות וחומרה, כמו גם הנחת הלקוח על "המחט" של תגמולים וליטופים, יחד עם האיום לאבד את המומחה "הכי מבין" או להידחות על ידי "בית הספר הטיפולי הטוב ביותר" - פעולות שמאפשרות לך לחבר אדם הזקוק להכרה, מעורבות במשהו ואישור, וכך לבצע הוא לא חופשי ותלוי.

5. הפסיכולוג מפעיל גז תאורה

"אני לא יודע ממה אתה לא מרוצה. אני מאחרת רק בחמש דקות", אומר הפסיכולוג, ואתה מרגיש אשם על כך שאתה דורש יתר על המידה."אנשים רגילים אינם מרגישים את מה שאתה מרגיש כעת", מגיב הפסיכולוג לרגשותיך, ואתה מתחיל לפקפק בנכונות הרגשות שלך. "אתה לא רוצה להיפתח מול הקבוצה, מה שאומר שאתה אדם יהיר שלא יודע לבנות מערכות יחסים", ואתה מרגיש את הנחיתות והבושה שלך.

כך נראה תאורת גז - צורה מיוחדת של אלימות פסיכולוגית שבה המתעלל מתנהג במכוון כאילו הקורבן אינו בסדר. אפילו לאדם יציב רגשית, זהו גורם הרסני רציני - השפעה כזו עלולה לגרום לשינוי בתפיסה של עצמו ולספקות לגבי הנורמליות של עצמו.

6. הפסיכולוג נכנס או מבקש להיכנס לקשר מיני עם לקוח

נראה שהכל נאמר בנושא זה. אולם המצב האמיתי מראה שצריך לדבר על זה ולדבר עליו.

לכן, יחסים מיניים עם לקוח אינם מקובלים. והנקודה. אין כיוון אחד בפסיכולוגיה שיאפשר מערכת יחסים אינטימית עם לקוח. מספר רב של מחקרים בוצעו המאששים את הפגיעה החמורה שיכולה לגרום לקשר כזה ללקוח. יתר על כן, אני מאמין שאין פסיכולוג אחד שאינו יודע על כך. אז כל המקסימום כמו "זה יעזור לנו לבסס עוד יותר ביטחון", "בשביל טיפול מוצלח עלינו להיות קרובים לחלוטין" ו"סקס חופשי יוכיח שאתה אדם חופשי " - שקר חצוף ומכוון למדי לצורך מניפולציה והתעללות.

7. הפסיכולוג משתמש באלימות פיזית ישירה כלפי מרשו

איפוק פיזי בניגוד לרצונו של אדם, שיעבוד, חיקוי אונס, כפייה של מין ופעולות אלימות דומות אינם ואינם יכולים להיות תרגילים טיפוליים. אנא זכור זאת, גם אם מנחים כריזמטיים של אימוני פסיכו-שונים מספרים לך על ההשפעה המועילה כביכול. זה לא טיפול או פסיכולוגיה. זו אלימות ותו לא.

איך להתמודד עם זה?

הקושי לזהות פסיכולוגים מתעללים הוא שקורבנות של התעללות לרוב אינם רואים במעשי המתעללים התעללות ואלימות, ומקבלים זאת כנורמה, ולעתים כברכה. הקושי השני הוא שלעתים קרובות המתעללים הם "זאבים בלבוש כבשים" והם יודעים כיצד להעלים ביטויים של אלימות במיומנות ובעדינות. עם זאת, לא הכל חסר סיכוי, ואפשר לזהות את המתעלל.

בנוסף להסתמכות על הסימנים שתיארתי, הגיוני לבדוק מדי פעם את כל מערכות היחסים שלך - כולל מערכת היחסים שלך עם פסיכולוג, באמצעות השאלות הבאות:

1. האם אני רוצה את מה שקורה במערכת היחסים הזו עכשיו? האם אני משתתף בתהליך או שמשהו נעשה לי מלבד הרצון והרצון שלי? האם אני יכול לעצור את זה מתי שאני רוצה?

2. האם זה עושה לי טוב? האם האינטרסים שלי נלקחים בחשבון במערכת יחסים זו?

3. מה שקורה גורם לי להיות שלם יותר? או שזה הורס אותי? איך אני במערכת יחסים זו - האם אני בטוח או שאני מרגיש מאוים?

להרגיש ולהבין שאתה תחת השפעת מתעלל זה מאוד כואב ומר. אך זכור: בעובדה שהתייחסו אליך באכזריות ובחוסר כנות, זה לא באשמתך ולא באחריותך. באלימות, תהיה אשר תהיה, רק אדם אחד אשם - האנס. ורק המתעלל אחראי לכך.

ויש לך את כל הזכות לסיים מערכות יחסים רעילות והרסניות - בלי לתת סיבות ומבלי לנסות "להבין ולסלוח".