2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
בעת תקשורת עם ילדים, אתה יכול לשמוע משפטים של הורים כמו
"האם אתה צריך לחזור מאה פעמים, מה היית עושה …" …
מדוע ההורים מבלים כל כך הרבה עצבים, כוחות, רגשות, אך אין תוצאה? למה הילד לא יכול לשמוע אותם?
העובדה היא שתפיסת הילדים שונה מהתפיסה של מבוגר. ואם הורים רוצים להישמע על ידי ילדיהם, יש לקחת זאת בחשבון
להלן מספר קווים מנחים שיעזרו לך לקיים אינטראקציה עם ילדיך.
חוק מספר 1
קשר עין
ריכוז הקשב של הילד אינו זהה לזו של מבוגר, לכן, כאשר ילד עסוק בעסקים משלו (משחק, מצייר, בונה מגדל בלוקים וכו ') הוא נסחף וברגע זה אינו מסוגל לשמוע מה מבוגרים אומרים לו.
לפני שאומרים משהו או מבקשים משהו, יש להפנות את תשומת ליבו של הילד לעצמו. אין טעם לצעוק מהחדר הסמוך, יש צורך בקשר עין. שימו לב לילד לעצמכם, התייחסו אליו בשמו (ברגע זה אתה יכול לגעת בכתף או לקחת את ידו) "דימה, תסתכל עלי", "לנה, תקשיבי למה שאני אומר לך"
כלל 2
משרה אחת
בקשות כגון "הורד את הבגדים, שטוף ידיים והרחק את חפציך" או "קח את הצעצועים שלך, שטוף והלך לישון" למבוגר קל כמו הפגזת אגסים, מה לא ברור כאן ולמה הילד לא מציית?
ולילדים קשה מאוד לזכור כמה דברים, לעשות אותם ברצף ולא לשכוח כלום. ילדים פשוט "תלויים" בהיקף משימות שכזה.
העניקו לילדכם משימה אחת בלבד ורק לאחר השלמתה, המשיכו למשימה הבאה.
כלל 3
דבר אותו דבר
למשל, אמא רוצה שבתה תקשור את שערה ובמקום "אניה, תקשרי את השיער", היא אומרת לה, "את הולכת להסתובב עם שאגי זמן רב? ילדים לוקחים מילים פשוטו כמשמעו. אניה יכולה לענות אם היא תלך עלובה לאורך זמן או לא, אבל לקחת את הביטוי כקריאה לפעולה ולנחש שהיא צריכה לקשור את השיער יהיה לה קשה.
לכן, אמרו את כל הבקשות כך שיהיו ברורות לילד.
כלל 4
קָצָר
אם הילד עשה משהו לא בסדר, ההורים יכולים להתחיל לתת לילד הרצאה שלמה על כמה גרוע זה ומה ההשלכות שזה יכול להביא, לתת דוגמאות בהשתתפות ילדים אחרים וכו '. ברגע זה, ההורים כלל אינם חושבים שזרם מילים כה גדול פשוט אינו נתפס על ידי הילד, הוא מבולבל ואינו מבין על מה הנאום.
למשל, מספיק לומר "אי אפשר להתקרב לכלבים של אנשים אחרים כי הם יכולים לנשוך", ואין צורך לספר בצבעים על איך מישהו נשך ונבהל מארבעים זריקות מכלבת וכו '.
חוק 5
תשכח מהצעקה
צעקות, אפילו אצל מבוגר, גורמות לחרדה ולפחד, מה שבתורו מפחית את יכולת החשיבה. הילד יגיד שהוא הבין הכל, יגיד שהוא שמע הכל, אפילו יבקש סליחה ולו רק כדי לעצור את הבכי. למעשה, לעולם לא ישמעו אותך. תחשוב על מה שאתה עצמך מרגיש כשמדברים אליך בקול מוגבה. האם אתה רוצה לתפוס מידע המוצג בצורה זו?
חוק 6
תן לזמן הילד שלך
לפעמים ההורים דורשים מילדיהם להיענות מיד לבקשותיהם.
ילדים, כמו מבוגרים, לא יכולים לעבור במהירות מפעילויות מרגשות כדי למלא כמה מהבקשות שלך. לכן, אם ילד, למשל, מצייר, אין צורך להכריח אותו להפיל מיד הכל וללכת לאכול. אתה יכול להגיד: "קטיה, ציירי את גג הבית הזה ולכי לאכול"
חוק 7
הסר את החלק "לא" בבקשות
בקשות כגון "אל תלך בבוץ!", "אל תצעק!" נתפסים כקריאה לפעולה, שכן החלקיק ה"לא "מתפספס בתפיסת הילד.
נסה לנסח מחדש כך שהחלקיק "לא" ייעלם. לדוגמה, "לעקוף את הלכלוך", "דבר בשקט"
חוק 8
לא כולל היפרופקה
ישנם הורים שמיישרים לעתים קרובות את ילדם:
"זהירות, צעד", "אל תיכנס לשם, אתה תיפול", "עצור, יש שלולית" וכו '. אחרי הכל, הילד לומד את העולם. ועם הלימוד הפעיל של זה, אתה צריך להיות בקרבת מקום, לעזור לטפס במדרגות, ולא לאסור לטפס עליה, כי הילד ייפול. מה, למשל, נורא אם ילד עובר בשלולית? העריכו בעצמכם כמה פעמים אתם מזהירים את הילד ביום וכמה מה"קמעות "הללו באמת נחוצים.
כאשר ילד שומע אזהרות "ריקות" מאה פעמים ביום, הוא מתחיל לתפוס אותן כ"רקע "וכאשר אתה באמת רוצה להזהיר את הילד על משהו, הוא פשוט לא ישמע אותך.
חוק 9
למד לשמוע את הילד
אם אתה רוצה שילדך ישמע אותך, למד לשמוע את ילדך. הילד הוא ההשתקפות שלנו ואין זה משך הזמן שהושקע עם הילד, האיכות חשובה. אם ילד מדבר בהתלהבות על משהו מאוד חשוב לו, למשל, על חרגול שנמצא בדשא, ואתה פשוט מהנהן בראשך באדישות, ואתה בעצמך במחשבות שלך, אז אתה ליד הילד, אבל לא עם הוא והילד מרגיש. ככלל, ילדים כאלה מתחילים למשוך את תשומת ליבם של מבוגרים בשל אי ציותם.
מוּמלָץ:
קלוד שטיינר. איך לגדל ילדים להיות עצמאיים: עשרה כללים
קלוד שטיינר כתב 9 ספרים ואת אגדת הילדים הטיפולית המפורסמת "סיפור החבטות". ספריו של קלוד שטיינר תורגמו ל -11 שפות בעולם, ו"תרחישים של חיי אנשים "הפך לרב מכר עולמי. קלוד שטיינר זוכה פעמיים בפרס אריק ברן על קונספט תרחיש תרחיש משנת 1971 ושבץ חיסכון בשבץ, 1980 .
סיבות לתקשורת עם לשעבר
לעתים קרובות זה קורה שאחרי שנפרדו בני הזוג, הם שומרים על תקשורת בצורה כזו או אחרת. מערכות יחסים לאחר הגמר הן מערכות יחסים קשות מאוד, והן מפריעות ליצירת איחוד חדש בחייו של אחד השותפים. ברוב המקרים, פרידה היא תהליך קשה. בן הזוג הנטוש חווה מתח כבד - זוהי פגיעה בהערכה העצמית, ושינוי באורח החיים ובאובדן של אדם אהוב.
7 כללים לתקשורת עם פסיכולוג בייעוץ:
7 כללים לתקשורת עם פסיכולוג בייעוץ: - ראשית, עליך לסמוך לחלוטין על הפסיכולוג. (הכי טוב אם תגיש בקשה להמלצה של מישהו אחר, תקרא ביקורות על אדם, תהיה בטוח שלמומחה יש השכלה מקצועית גבוהה יותר, תארים מדעיים, כותרות, ניסיון מעשי מעשי, תקרא מאמרים או ספריו, כמה ראיונות או פרסומים, ראה אותו בטלוויזיה וכו '.
כללים להגנה על ילדים בזמן סכסוכים במשפחה
מריבות תקופתיות בכל חיי משפחה הן די טבעיות. מריבות וקונפליקטים הם חלק מדינמיקה בריאה של מערכות יחסים, כאשר אנשים "טוחנים" זה לזה או מנסים למצוא פתרון שמקובל על שניהם. כל אחד מהצדדים לסכסוך מרוויח משהו ומאבד משהו. למרות העובדה שאני לא עובד עם ילדים, אני מתמודד לעתים קרובות עם ההשלכות של קונפליקטים משפחתיים באישיותם של לקוחות מבוגרים שהיו פעם ילדים וצפו בעימותים משפחתיים.
נעלי בית כסמל לתקשורת פנימית
סיפור עתיק. הגרסה הראשונה של סינדרלה נמצאה בקרב המצרים הקדמונים. בסיפור הזה, זונה יפה רוחצת בנהר, נשר גונב את הנעל שלה ולוקח אותה לפרעה. פרעה מופתע מהגודל הקטן של הרגל ומחליט למצוא פילגש. הנערה נמצאת והיא הופכת לאשתו של הפרעה. באותם ימים סימנה הזנות את החיבור בין אם האדמה (הרחם) לדשן (הזרע).
