2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
לעתים קרובות אתה יכול לשמוע דעה ציבורית כללית שלפיה נרקיסיסטים (לא פרחים, אלא אנשים עם תכונות נרקיסיסטיות בולטות או הפרעת אישיות נרקיסיסטית) הם אנשים אנוכיים נרקיסיסטים וצדיקים שאינם דואגים לרגשותיהם של אנשים אחרים. זה נכון. חֶלקִית. יותר נכון מצד אחד. מראית עין.
למעשה, זה כלל לא המקרה. ליתר דיוק, לא ממש כך.
אם אדם מבין ובאופן מציאותי את נקודות החוזק והחולשות שלו ומכיר בעצמו בחיוב - זהו נרקיסיזם בריא. גישה עצמית זו היא הבסיס לתחושת יציבות ותקינות חיונית, הנמשכת גם עם טעויות או כישלונות קלים ואינה תלויה יתר על המידה במה שאנשים אחרים חושבים. זוהי גישה בריאה כלפי עצמך ותפיסת העולם.
בנרקיסיזם הפתולוגי, מה שנראה כביטחון עצמי גבוה הוא למעשה אשליה שטחית שנפגעת בקלות אם אנשים אחרים אינם מאמתים את תחושת הערך העצמי של האדם הנרקיסיסטי. הם חשים בושה מדהימה ונעשים מדוכאים מרגשות של תיעוב עצמי כאשר מתברר בפומבי כי "המלך עירום." כדי להימנע מכך, האדם הנרקיסיסטי מנסה מיד להאשים את האדם האחר ותוקף בכעס את תחושת הערך העצמי שלו.
דמותו של אדם מתגבשת בהשפעת החברה, בהתאם לסביבה, התנאים ומערכות היחסים שלו בגיל הרך. האיכות, האוריינות, ההלימה של מערכות יחסים אלה ומחדדות את התכונות, המאפיינים האישיים של כל אחד מאיתנו. בתנאים ויחסים נוחים נוצר סוג אחד של אישיות, עם אישיות שלילית (חשוב גם אילו) - סוג אחר.
לנרקיסיסטים, בדומה לטיפולוגיות אישיות אחרות, יש תכונות אופי חיוביות שעוזרות להיות בחברה ואלו שהתפתחו ברגעי המשבר של הילדות, ועכשיו יוצרות השפעה שלילית על חוויות תוך -אישיות ואינטראקציות עם אחרים והעולם. יש נקודות חוזק וחולשות, מה שנראה לעין בלתי מזוינת, ומה שמאוחסן בפנים, הרחק מכולם.
סיפורו של מאמר זה יעסוק בפגיעות של אישים נרקיסיסטים.
כיצד נוצר הטיפוס הנרקיסיסטי? במשטר ובחוקי הפרפקציוניזם, היעדר משיכות קליטות ללא תנאי וספציפיות, ציפיות ודרישות גבוהות שילד מפחד לא לממש (כדי לא לאבד את אהבת המבוגרים) ואי אפשר להגשים אותו, כיוון שהוא ילד.
ניתן להניח שמעולם לא הרגישו קבלה ללא תנאי, ואינם יודעים איך זה כאשר הם פשוט שמחים, לא אוהבים אותם בגלל משהו, אלא סתם ככה.
עבור הוריהם, הם נולדו למשימה ספציפית - להציל מבדידות, להמשיך את השושלת, לבצע את מה שההורים עצמם לא יכלו להשיג … והיחס אליהם הוא אובייקטיבי.
לאחר מכן, יחס זה כלפי עצמו יתאחד ויועבר, הוא ישודר גם לאנשים אחרים. למה? כי אנחנו מתייחסים לאחרים כפי שהם התייחסו אלינו. אנו מתקשרים באופן שלמדנו בילדותנו.
נרקיסיסטים למדו לנשום את האוויר של המוסכמה ואינם מאמינים בחוסר תנאי, אינם מרגישים ומסתגלים בלעדיה.
מכיוון שהם לא הרגישו קבלה ללא תנאי של עצמם, הם אינם יודעים לאהוב את עצמם באמת ובצורה בריאה. אבל הם יודע, למד, כיצד לחקות אהבה לעצמך ולאחרים.
לאחר שהם חווים רק יחס אובייקט לעצמם, הם מתייחסים גם לאנשים אחרים באשר לאובייקטים. לכל אדם בחייו צריכה להיות נישה משלו, משימה משלו, יתרונות משלו ו"מדף "משלה, כך שפתאום אפשר לשים שם משהו. נרקיסים "אוהבים" באופן זמני ומותנה.גם אם מישהו ינסה לקבל ולאהוב אותו ללא תנאי, סביר להניח שהוא יתקל בפחת, אי הבנה וביקורת. מי שמעריץ אותם, משבח, מסכים, הם לא מכבדים, אלא משתמשים.
הם "מכבדים", משתעשעים, מנסים לרצות רק את אלה שהם בדרגה גבוהה יותר או חזקים יותר. הם במלחמה, הם שונאים את אלה שיש להם עמדות שונות, דעות ועמדות.
זה פשוט מאוד: אם אתה "מסתכל לתוך הפה שלי" וחושב כמוני, או לפחות מסכים, אני מרגיש טוב; אבל אם אתה מתנגד, יש לך דעה משלך ודבר על הצרכים שלך (שאני לא רוצה לשמוע עליהם) - אני מתעצבן, מתקומם, מגלה תוקפנות.
למרות כל הספק העצמי החיצוני, הביטחון וחוסר הדופי, הם פגיעים מאוד ותלויים מאוד בדעות ובהערכות של אחרים. הדעות וההערכות האלה הן שעושות את היום שלהן ואת החיים שלהן. יש להם תחושה מורכבת של זהותם, פריבילגיה. או הרצון להיות כזה.
תוקפנות, ביטחון עצמי חיצוני ויציבות הם מנגנון ההגנה של נרקיסיסטים, כך שראשית אף אחד לא חושד שיש יצור רך ופגיע בקליפה, ושנית, כך שאף אחד לא יציב תקווה ולא יצפה שהוא אי פעם ירצה / יכול להיות קרוב.
ובכל זאת יש מנוף, לוח בקרה, מנגינה של צינור שאליו הם הנרקיסים ש"רוקדים ".
זוהי חנופה וכל סוגיה, צורותיה ונגזרותיה. יהירות היא עקב אכילס של נרקיסיסטים, מחלתם, נקודת התורפה. הסרט "עו"ד השטן" הוא המחשה מצוינת בנושא.
הגירעון שאין לו תחליף והצורך בחוסר תנאי וקבלה מוחלפים בצורך בשבץ מוגזם חיובי בהכרח ובמימוש אמביציה חולה. הנרקיסיסט לא יכול להרגיש שלמות, לקבל את עצמו לגמרי ומלואו, יחד עם נקודות חוזק וגילויי חולשה. בפנים (זהו סוד גדול לכולם), נרקיסיסטים מבקרים את עצמם בחריפות, בחומרה, בדיוק כמו מבקרים כלפי חוץ כלפי אחרים. הם לא יצרו את החלק הרואה ומקבל את ההיבטים החזקים והחיוביים שלהם. זו הסיבה שהם כל כך זקוקים לשבחים, החנופה, ההערצה, הפולחן של אחרים. הם מסתכלים על מעשיהם של אנשים אחרים כלפיהם כמו במראה. "אם הוא מעריץ אותי - אני טוב, הכל בסדר". אם לא, אסון, סכנה.
דוגמה טובה מהאגדה על שלגיה, כאשר אם חורגת מרושעת מסתכלת במראה קסמים, ומצב הרוח והתנהגותה של האם החורגת תלוי במה שהמראה אומרת. אם המראה אומרת דברים מתוקים לאוזניה, האם החורגת רגועה. אבל אם היא מפסיקה לשבח או לשבח מישהו אחר, אז האם החורגת מתמרמרת ומתחילה תגמול נגד מתחרים.
הטרגדיה של המצב היא שאף אדם (לא קרוב ולא רחוק) יכול, ואינו חייב, כל חייו רק להסכים ולהעריץ. יתר על כן, לא תקבל בחזרה שבחים והתפעלות מצד נרקיסיסטים. זה אפשרי רק בתקופת זר הממתקים, כאשר הנרקיסיסט אידיאליזציה של מושא בחירתו (כך שבהמשך הוא יופל ללא רחם מהדום, כי "חייב להיות מישהו אחראי במשפחה").
אך, כשחוזרים להבל, הצורך להוכיח את ערכם כה חשוב עד שהם מוכנים "למכור את נשמתם לשטן", לבצע משימות מסוכנות, לבצע עבודות מלוכלכות, רק כדי לזכות ב"אישור "מבעלי דרגה גבוהה יותר.. חלק מהנרקיסיסטים נהנים מהתרפסות כלפי הממונים. לפיכך נראה שהם "נוגעים ביפה" וממלאים את החלק האוקיי החסר של עצמם בצל של אדם בעל השפעה. ואף הישג של ממש של בן תמותה בלבד (כפוף, אדם קרוב, עמית, קרוב משפחה, בן זוג) לא יגרום להערצה או לכבוד.
לרוע המזל, תשוקה זו להשלמות משמשת לעתים קרובות למטרותיהם שלהם על ידי אסוציאליסטים ומניפולטורים על מנת להשתמש בה למטרות משלהם. וכמובן, לאחר השימוש בהם, הם גם מפסיקים לשיר שבחים, להתיידד, לשתף פעולה, לשים לב, אפילו להגיד שלום לפעמים.מה מכה מכה בנקודה הכואבת ביותר של הנרקיסיסטים: “איך כך? האם באמת יש מישהו יפה יותר (כמו באגדה על שלגיה), חכם, טוב יותר, נחוץ יותר ממני? ובמקום להסיק מסקנות נאותות ולפרנס את עצמן, הן נלקחות במרץ מחודש להרס עצמי מבפנים ואישור עצמי על חשבון אחרים. בעוד שאנשים אחרים צפויים וסוחטים חלקים חדשים וחדשים של התפעלות, אודה לשבח וחנופה.
חוסר יכולתם לקבל את עצמם ללא תנאי, עם ביטויים חזקים וחלשים, מביאה לתלות של ממש. השלמה, חנופה, התפעלות - כמו מנה של מכור לסמים, שהנרקיסיסט לפעמים מוכן למעשים מוזרים ולפעמים לא בטוחים.
נרקיסיסטים - חסרי יכולת אינטימיות, משחקים במשחקים פסיכולוגיים, שניתוקם הוא בושה נרקיסיסטית או כעס נרקיסיסטי על העובדה שהם עדיין מרגישים חסרי משמעות בפנים וכי אחרים אינם רוצים להפריך זאת לכל החיים.
מה יכול לעזור?
- פסיכותרפיה. מכיוון שתהליך זה כרוך בתקשורת כנה ופתוחה, אמון ואחריות על עצמך, זו באמת החלטה קשה לנרקיסיסטים. ולעתים קרובות הבחירה הזו נעשית כבר במצבי ייאוש הקשים ביותר. ובכל זאת פסיכותרפיה יכולה להסביר ברמה הרציונלית את המתרחש, היא יכולה לסייע בהבנת יחסי סיבה ותוצאה, לראות את עצמך באור חיובי מציאותי, ולא בחזית.
- אֶמפַּתִיָה. למרות העובדה שיש דיונים בין פסיכואנליטיקאים מכובדים לגבי. יש אנשים שחושבים שטיפול או אמפתיה לא יעזרו לנרקיסיסטים, כי הם כבר מרגישים טוב. וזה חלק מהאמת. יש נרקיסיסטים פסיכופתיים כאלה שלעולם לא יגיעו לטיפול, יש להם הכל בחייהם, אבל מי שנאלץ איכשהו לבוא איתם במגע ממש גונח. ויש נרקיסיסטים הסובלים בכנות מ"חוסר השלמות "שלהם ומנסים בכל דרך אפשרית להסוות זאת. ועכשיו, אם הם מתחממים ומטפלים באמפתיה, אז כתוצאה מכך הם יחממו וירפאו, על פי קבוצת המומחים השנייה.
- עד כמה שזה קשה להפליא, חשוב להאמין ולקבל שכל האנשים בסדר. יתר על כן, כל האנשים שונים. וכי האידיאל אינו קיים. לכן, אי אפשר להעליב ולהשפיל אחרים, ולכן אין צורך באידיאליזציה ובהתרפסות כלפי אחרים.
- לנתח, להבין ולקבל החלטות מתאימות לגבי אילו מצבים שחוזרים על עצמם ובעייתיים וכיצד להימנע מהם. מצאו פתרונות והתנהגויות חדשות לפשרה.
- ואולי הדבר החשוב ביותר הוא לקבל ולאחד בעצמך את כל חלקי ה I. שלך חשוב לראות שיחד עם היכולת למתמטיקה, למשל, מיומנות האכפתיות וההזדהות עם אחרים אינה מפותחת. אבל זה לא שולל בשום אופן את ערך היכולת למתמטיקה, וזה לא נותן בשום אופן פינוק לטענה עצמית למען אחרים. חשוב להעריך ולהשתמש ביכולותיך, בכישרונותיך ולפתח את התכונות שעקב הנסיבות לא פותחו קודם לכן, אך חשובות מאוד ליחסים איכותיים ולחיים איכותיים.
מוּמלָץ:
נרקיסים הם גיבורים של זמננו
נרקיסיסטים הם גיבורי זמננו. כוח הקסם והקסם שלהם פועל עלינו כמגנט, אך המגעים איתם הם מאוד "רעילים" - אכזבה היא בלתי נמנעת. אז למה הם מושכים אותנו כל כך ואז הורסים אותנו? בואו להבין מי זה הנרקיסיסט . זה קורה שאנחנו כל כך שקועים במחשבות שלנו עד שאנחנו לא מבחינים בשום דבר מסביב.
נרקיסים בנו וסביבתנו
יש הרבה מידע בדברי היומי באינטרנט על האופי הנרקיסיסטי. היא תוארה כרעילה ומסוכנת לאלה המסכנים מספיק כדי להיות אינטימיים עם הנרקיסיסט. הוא מסוכן, קודם כל, להערכה העצמית של עמיתו, שכן הנרקיסיסט משתמש בנפשו ככלי קיבול לחוסר השלמות שלו עצמו. אומרים שאנשים מאורגנים נרקיסיסטית אוהבים את עצמם מאוד.
איך לאהוב נרקיסים
קודם כל, להזכיר לעצמנו שאנחנו בהחלט לא מחויבים לאהוב אותם, אלא אם כן, למעט מקרים קשים, הורה נרקיסיסטי וילד נרקיסיסטי. אבל עכשיו זה לא קשור לזה. לכל השאר, אם בן / בת הזוג, המאהב, החבר או העמית שלך הוא נרקיסיסט, התרופה מס '1 היא לקבל את זה שאתה לא צריך לאהוב או להיות איתו בקשר .
אל תלכו בנות מתחתנות עם נרקיסים
לעתים קרובות אני קורא פוסטים בקהילות פסיכולוגיות ונשים בנושא שלדבריהם התחתנתי מאהבה. הוא היה יפה, אבל הכלב שותה והולך, משפיל אותי ואת הילד - מכות. אני מארחת נפלאה, אני אופה פשטידות, חוצה תפרים, מסדרת ונוחות בבית. אני לא יכול לעזוב, כי אני אוהב, אני מת ועוזב אותו הוא בגידה (פתאום השיכרות הזו היא משבר זהות ופתאום הוא יתאחד ויהפוך לאב ובעל אידיאליים, כפי שנקבע בתוכנית הכללית של חיים ביחד).
אכילס אציל וגב הצב
אכילס האציל וגב הצב. אתה רחוק עכשיו, אינך יכול לראות את עצמך משם, אינך יכול לשמוע את הצלילים שלך ואין תחושת ריחות, אין מראה ושם, אין צל, אין ספק. המפתח מקיש באצבע מונוטוניות, הלב פועם מונוטוניות, גוסס ברגעי משיכה מכוונת, קדירה מותכת מזמזמת מרחוק, הערב מתקרב.
