2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
קודם כל, להזכיר לעצמנו שאנחנו בהחלט לא מחויבים לאהוב אותם, אלא אם כן, למעט מקרים קשים, הורה נרקיסיסטי וילד נרקיסיסטי. אבל עכשיו זה לא קשור לזה
לכל השאר, אם בן / בת הזוג, המאהב, החבר או העמית שלך הוא נרקיסיסט, התרופה מס '1 היא לקבל את זה שאתה לא צריך לאהוב או להיות איתו בקשר. אתה יכול אם אתה רוצה. אם יש יותר הנאה במערכת יחסים מאשר אובדן ממנה. פשוט קח את זה כמובן מאליו. באופן פרדוקסלי, זה עוזר. קצת מרחק וחופש מאפשרים לשמור על עצמך ועל גבולותיך במערכת יחסים עם נרקיסיסט. וכתוצאה מכך, הקשר נמשך זמן רב וטוב יותר. זהו חוק מספר 1 - קבל שאתה לא צריך לאהוב אותם.
חוק מס '2. יציבות פנימית. כשחבר שלי אומר לי שהקשר שלי לא ממש נחוץ לי ויסתיים מהר. שהפרויקט שלי הוא חרא. שהמדינה שלי חרא. וכו. אני יכול להתנגד רק ליציבות פנימית והבנה ברורה מדוע אני צריך את הקשר הזה, האם אני באמת אוהב את המדינה ואת הפרויקטים שלי. במקרים אחרים, תתחיל להיזרק לפחד, תוקפנות, אימה, או (הגרוע מכל) אמונה ללא תנאי שחברך הנרקיסיסטי צודק.
זכור, חשוב לנרקיסיסט תהיה "דעה תקפה" משלו לגבי הכל. ודאג לבטא לך זאת, כי בדרך כלל הגבולות של "אני-אחר" עם נרקיסיסט מטושטשים מאוד.
חוסן עוזר לך לשמור על עצמך, זהותך, ערכיך וחלקים חשובים בחייך. לכן, כאשר אתה מתמודד עם טקסט המוריד מהצד של נרקיסיסטים, שאל את עצמך: "האם אני חושב שמה שהוא מפחית הוא באמת חשוב ויקר לעצמי". או שחבר נרקיסיסטי איפשהו צודק ואני בספק עד כמה הפרויקט, השותף, המדינה, עצמי וכו 'טובים. אם אתה בטוח בעצמך, עדיף להנהן ולהסכים. בדרך כלל אי אפשר לשכנע או לעצור נרקיסיסט. אם אתה מהסס, צא לטיפול אישי כדי לבדוק את הספקות וההיסוסים שלך.
חוק מס '3. מה אם זה כואב? הנרקיסיסט יכול לפגוע ולא להבחין בכך. יכול "להישרף במגהץ חם" כך שהאחר יקרע לחתיכות - ולא ישים לב. או שמים לב אבל לא יודעים איך להתמודד עם זה. יש כאן רק שתי אפשרויות. אמרו בבירור ובבהירות "עצור, זה כואב". אם הוא שומע ובאמת עוצר, יש לך מזל. אם לא, התרחק בדחיפות. ברח, שלח, אמור לעצמך "אני לא צריך לסבול את זה." כל דבר שהוא לפחות זמני לא יבין אותך.
נרקיסיסטים באמת אינם רגישים לגבולות ויכולים לחשוב שהם מכים אותך בגלל האהבה ולטובתך. שאתה צריך להגיד להם תודה, ולא אכפת לך שזה כואב לעזאזל כרגע. והם גם לא יכולים לשאת בושה, כך שגם אם הם ירגישו במקום כלשהו שאתה צודק, הם יתנגדו למימוש הזה בתוך עצמם עד הסוף.
אז במקרה זה, יש רק אפשרות אחת - בכל מחיר להפריע ליצירת הקשר לפחות לזמן מה.
חוק מס '4. אתה לא צריך להתעניין בכל מה שהנרקיסיסט אומר. לפעמים נרקיסיסטים מפעילים את מצב ה"רדיו ", והוא מתחיל לשדר את מה שמעניין אותו באופן אישי, גם בלי להסתכל על בן השיח, בלי לשאול אותו או אפילו לנסות להבין אם השני מעוניין או לא. התגובה הנורמלית מצד המאזין למונולוג כזה היא שעמום וגירוי. חריגה - הדמיית עניין. המשימה המינימלית במקרה זה היא לנסות להחזיר את הנרקיסיסט למגע לפני שיהיה רצון לשלוח או להרוג אותו. לשאול משהו, לפעמים כל כך ישיר "האם אתה מבחין בי ברגע זה". להגיד ש"זה לא מעניין אותי במיוחד "," נמאס לי "וכו '. נסה את העיקר - לא לסבול עם הכוח האחרון.
חוק מס '5. קבל את הנרקיסיסט בעצמך. באופן מפתיע, אבל נרקיסיסט כזה נמצא אצל כולם. כולנו לפעמים חושבים ש"יש שתי דעות - שלי והשגויה ", אנחנו מפסיקים להבחין באדם השני, מטפסים על כס המלוכה ומסתכלים למטה כלפי האחרים. או שאנחנו באמת רוצים, אבל אנחנו לא יכולים להרשות לעצמנו את זה. וזה בסדר."החלק הנרקיסיסטי" הוא מנוע מצוין להתקדמות פנימית, תירוץ לבסס ריחוק עם אנשים אחרים ולהשאיר את האינטרסים שלך מאחור. חלק זה בכללותו אחראי למימוש העצמי החברתי שלנו, והדבר הטוב ביותר שאנו יכולים לעשות איתו הוא להכיר ולהתיידד עם הנרקיסיסט הפנימי שלנו.
והעיקר. למה זה הכל. נרקיסיסטים יכולים להיות מאוד מעניינים. בשל ה"תפירה בתחת "הטבעית, הם בדרך כלל יודעים ומסוגלים לעשות יותר מהרבה אנשים אחרים. ובכל זאת הם עדיין יודעים לאהוב. כן, לפעמים בדרך שלהם, דרך הפריזמה של גדולתם, אבל הם יכולים. ואפשר מאוד לבנות איתם מערכות יחסים. קשה, אבל אפשרי. כן, המשחק לא תמיד שווה את הנר, הוא לא תמיד קל ואפילו לא תמיד נסבל. אבל אני אישית אוהב נרקיסים. אני מעוניין בהם.
מוּמלָץ:
נרקיסים הם גיבורים של זמננו
נרקיסיסטים הם גיבורי זמננו. כוח הקסם והקסם שלהם פועל עלינו כמגנט, אך המגעים איתם הם מאוד "רעילים" - אכזבה היא בלתי נמנעת. אז למה הם מושכים אותנו כל כך ואז הורסים אותנו? בואו להבין מי זה הנרקיסיסט . זה קורה שאנחנו כל כך שקועים במחשבות שלנו עד שאנחנו לא מבחינים בשום דבר מסביב.
2. הו, בני הנוער האלה // איך לאהוב נער?
שלום, קוראים יקרים שלי! לעתים קרובות מאוד, בהמלצות להורים כיצד לשפר מערכות יחסים עם ילד בגיל העשרה, זה נשמע: -הילד חייב להיות אהוב, תאהב את הילד שלך. כל זה כמובן נכון. אך אין זה סוד שאהבה אינה קלה כלל. לפעמים אי אפשר לאהוב ילד קטן, אבל נער קשה עוד יותר.
נרקיסים בנו וסביבתנו
יש הרבה מידע בדברי היומי באינטרנט על האופי הנרקיסיסטי. היא תוארה כרעילה ומסוכנת לאלה המסכנים מספיק כדי להיות אינטימיים עם הנרקיסיסט. הוא מסוכן, קודם כל, להערכה העצמית של עמיתו, שכן הנרקיסיסט משתמש בנפשו ככלי קיבול לחוסר השלמות שלו עצמו. אומרים שאנשים מאורגנים נרקיסיסטית אוהבים את עצמם מאוד.
אל תלכו בנות מתחתנות עם נרקיסים
לעתים קרובות אני קורא פוסטים בקהילות פסיכולוגיות ונשים בנושא שלדבריהם התחתנתי מאהבה. הוא היה יפה, אבל הכלב שותה והולך, משפיל אותי ואת הילד - מכות. אני מארחת נפלאה, אני אופה פשטידות, חוצה תפרים, מסדרת ונוחות בבית. אני לא יכול לעזוב, כי אני אוהב, אני מת ועוזב אותו הוא בגידה (פתאום השיכרות הזו היא משבר זהות ופתאום הוא יתאחד ויהפוך לאב ובעל אידיאליים, כפי שנקבע בתוכנית הכללית של חיים ביחד).
עקב אכילס של נרקיסים
לעתים קרובות אתה יכול לשמוע דעה ציבורית כללית שלפיה נרקיסיסטים (לא פרחים, אלא אנשים עם תכונות נרקיסיסטיות בולטות או הפרעת אישיות נרקיסיסטית) הם אנשים אנוכיים נרקיסיסטים וצדיקים שאינם דואגים לרגשותיהם של אנשים אחרים. זה נכון. חֶלקִית. יותר נכון מצד אחד.