דיכאוני בצבעי פסטל

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

שוב כאן, אני שוכב על הספה ומנסה להרגיש את הזמזום משטיחות פני השטח שלה, את הגוף הנינוח שלי, את מגע הכרית הרכה ואת השמיכה העדינה. אני לא רוצה לקום, אבל אני חייב. הימים נעשו אפורים וחסרי טעם, הגוף כבד וחסר ציות: “מה אתה רוצה ממני? תרד! בסדר, אני אלך, ואז אשכב … לשכב - המוח שלי מהדהד בקול מתוק, זה כל כך נעים, רגוע … אני כבר שונא ומקלל את הספה שלי על כך שאני כל כך מזמין, נוח, רך..

אז הופיעו מחשבות: "כמה נחמד יהיה להיעלם, למות", ואז הפסיכולוג הפנימי שלי נדלק: "עצור, גברת צעירה, אבל יש לך דיכאון", לא בלוז או חולשה עונתיים - דיכאון, עם השחמניות השחורות שלו מחשבות והכל, השינה והעייפות האינסופית שלך וכו '. פו, וחשבתי שההמוגלובין נמוך, למרות שגם הוא … אבל למות? חשבתי על מה שקורה לי בחודשים הקרובים.

איזושהי מחלה חדשה, שמעולם לא הייתי חולה, באופן כללי לא מסוכנת, אבל די מתישה הוציאה אותי מלוח הזמנים הברור שלי במשך חודש, היא לא נעימה, מדאיגה, לא, אפילו מפחידה. עכשיו אין לי מי לעזור, שני ילדים, אני צריך להיות בדרגות, ואני כזה לוחם. אף אחד אחר לא מרוויח כסף חוץ ממני. התוכניות נדחות, הכספים מוקדשים לטיפול, ההתאוששות איטית ומפחידה. תקוות וציפיות מעצמך אינן מוצדקות.

מסתבר שתכניות שלא מומשו וכישלון בלוח הזמנים יכול להוביל לדיכאון, פלוס חששות ממה שלא קרה … היה מספיק כסף, אף אחד לא מת מרעב. כל זה, צריך מעט, מסתבר.

הדבר היחיד שמציל אותי הוא שאדם חכם מזכיר לי שיש לי את הזכות לחיות איך שאני רוצה, ויש לי את הזכות לא לעמוד בציפיות שלי, או בציפיות של אחרים, ויש לי את הזכות לחלות ולמות, לחיות בקצב שבו אני יכול.אל תדאג לתוכניות. ואז קל לי יותר לנשום, אני משוחרר מפחדים. ואני נכנס למצב של "עכשיו", טוב, בסדר.

רק תגיד לאוצרת שלי שיש לי את הזכות לקצב שלי, נראה שהוא לא מסכים עם זה)).

****

"לא, מותק, את הולכת לחנות!" - לרקה הורתה לעצמה בחומרה וקמה מהמיטה. היא לא חשה עייפות במיוחד, רק עצלות כרונית, בה תוכל לבלות יום או יותר. רק רעב וצרכים פרימיטיביים אחרים יכולים לעורר בה פעילות חיונית קטנה.

היא לא עובדת, בעלה עובד והכסף שלו מספיק. למה לעבוד, למהר, לקבל כובעים מהבמאי, להסתובב במטרו הבוקר, להבין שאתה לא מושך פרויקט, בצוות אתה כמובן איש חשוב, אבל לא מורגש במיוחד. זה לא הגיוני … למרות שהיצירה מעניינת, אפשר לשבח עליה, אתה יכול לפתח. למה, יש לי הכל. לרקה הבינה שהיא חייבת לעבוד כדי שזה לא יהיה ריק ומשעמם, ואמה לחצה עליה כל יום במימוש עצמי ועצמאות. היא אוהבת עבודה, אבל עצלות.

הנה סיפור כל כך מבלבל, ערימה עצומה של סתירות, אף אחד לא יודע לאן ללכת, בשביל מה, וכתוצאה מכך - עצירה בדיכאון. היה גם חשש שהוא לא יצליח להתמודד, אבל היה מאוד מאוד הכרחי לעשות הכל בצורה מושלמת.

החלטתי לא לעשות את זה בצורה מושלמת, אלא איך זה ייצא. היא נרשמה לקורסים, אחד והשני, אילצה את עצמה לקחת אותם, היא מאוד אהבה את הקורסים, הופיעה מעט אנרגיה. התחיל במסלול המלחמה באידיאליות. היא גם נעשתה מחמירה יותר עם עצמה, גרמה לה לנוע יותר בבית.

המדינה עדיין לא מזרקה, אבל העיקר שעכשיו הוא להחזיק מעמד ולהמשיך הלאה.

****

אם רק היה יודע שזה אפשרי בחיים, הוא לא היה מנחש על זה. עד שהתנגש, ונעלם, לא מת, אלא נעלם בדיכאון, אין גבר, אבל למה הוא, שצריך אותו?

סוכם עם אחותי שהוא גר בבית, והיא גרה בדירה עם הוריה, יש להם מספיק מקום, וזה היה הרצון של אחותי לגור עם הוריה. הוא היה בעד. אז הם התחילו לחיות באושר, הוא בבית, היא עם הוריה. הייתה לו חברה, אחותו הייתה נשואה. הכל נמשך כרגיל, הוא סיים את התיקונים. אחותי נכנסה להריון.וכך, הוא מתמודד עם העובדה שזה יהיה נחמד שאחות, ילד ובעל יחיו בנפרד, אז אתה וחברה שלך עוברים להורים שלך, ואחותך לוקחת את הבית. (מבחינה חוקית, הבית לא נרשם עבורו, הוא התכוון, לא היה לו זמן). אז הוחלט במועצת המשפחה, בלעדיכם.

הוא עזב את בית אחותו, הלך עם חברתו לגור בדירה. שכבתי ולא יכולתי לקום - דיכאון. הוא לא התמודד עם הבגידה של יקיריו, אז הוא אמר, וכיצד אתקשר איתם כעת, איבדתי את כולם.

הזמן ותרופות נוגדות דיכאון עזרו מעט, הילדה לא יכלה להיות איתו הרבה זמן, אבל הפרידה ממנה לא הייתה כואבת כמו אובדן קרובי משפחה. התקשרתי איתם רשמית, בקושי עצר את הכעס שלי, ובסופו של דבר הפחתתי את התקשורת למינימום. הוא חי, נופל מדי פעם בדיכאון, לא השלים עם מה שקרה, לא כעס, לא סלח. תָקוּעַ.