טיפול דיכאוני

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

התנאי החשוב ביותר לטיפול בדיכאון הוא יצירת אווירה של קבלה, כבוד והבנה חמלה של המטפל. אנשים בעלי אופי דיכאוני קשובים למדי לביקורת ולדחייה, ותופסים את האישור הקטן ביותר לפחדיהם במעשיהם של אחרים. אדם כזה יכול לפרש לחלוטין כל הבעת פנים כדחייה או ביקורת, ולכן על המטפל להתאמץ רבות על מנת להיות יציב רגשית מול הלקוח ולגרום לו להבין שהגישה לא השתנתה ולא תשתנה. זה יכול לקחת הרבה זמן - לפעמים נוצר אמון לשנה, שנה וחצי, שתיים או יותר. הכל תלוי עד כמה נפגע האדם המדוכא.

בפגישות, המטפל צריך להקדיש תשומת לב רבה לאמונות הפנימיות מראש של הלקוח ביחס לפחדיו מפני דחייה, להבין את המאמצים שנגרמו להם להיות תמיד ובכל דבר "טוב" לאחרים. בנוסף, רגשות אשם ושחיתות שוררים בקרב אנשים בדיכאון. לדעתם, זו הסיבה לתבוסות והפסדים, ואדם אשם ומרושע בטוח יידחה.

ייחודו של הטיפול באופי זה הוא שמהות התקשורת אינה חשובה, את התפקיד העיקרי ממלאת סדירות הפגישות. הודות לשמירה על הלקוח על כל תנאי ההגדרה הוא נרפא. עם זאת, ישנו גם רגע "מסוכן" - אדם בדיכאון בכל דרך מנסה לרצות את בת זוגו מחשש להינטש. לכן על המטפל לעקוב אחר אופי היישום של הלקוח את כל הגדרות התפאורה - אם הכל נצפה בצורה נכונה ופדנטית מדי, הדבר מעיד על חוסר אמון במטפל, שבחים ועידוד לכך אינם שווים את זה. אם אדם מתחיל להפר את המסגרת, המשמעות היא שהוא כבר סומך על המטפל שלו ויכול להרשות לעצמו חריגות קלות מהנורמה, ובכך לבדוק את יציבות הקשר. במקרה זה, שבח יאפשר ללקוח להבין שהוא נע בכיוון הנכון, ונתיב האמון כבר עבר. מתי עוד צריך "לשבח" ובמובן מסוים לעודד את הדמות הדיכאונית? יש להקדיש תשומת לב מיוחדת למצבים בהם אדם מבקר את המטפל, מפגין כעס ורגשות שליליים כלפיו. זה מראה שהאדם הדיכאוני מפסיק לייעל את המטפל ומסיר ממנו את "הילת הטוהר", ומעלה אותו לקטגוריה של אדם רגיל. ברגע זה מתקיימת פסיכותרפיה. לפעמים לאנשים רבים קשה להביע כעס, כך שאם אדם למד ויכול להראות זאת, בשלב זה של פסיכותרפיה זה כבר טוב. עם זאת, ישנם גם מצבים הפוכים בהם הלקוח מסוגל להציג רגשות כאלה מהמפגשים הראשונים. במקרה זה, עליך לעבוד על הפגנת רגשות נוספת.

בנוסף לכל הניואנסים לעיל, חשוב גם שהמטפל יחקור את התגובה לפרידה (למשל, חופשת המטפל, ביטול הפגישה מסיבה כלשהי). אנשים דיכאוניים יכולים לתפוס מצבים כאלו בצורה די כואבת, תוך שהם לוקחים ישירות על חשבונם: "כנראה שכבר נמאס לי ומאופי שלי. סביר להניח שזו הסיבה בי, ואני מגעיל אותך! הצרכים שלי גדולים מדי בשבילך. אתה עוזב אותי בגלל השחיתות והחטא שלי! " אך במציאות, אנשים מדוכאים אינם זקוקים לטיפול ותשומת לב רציפים. חשוב להם להבין שיש להם את הזכות לכעוס ולהביע את זעמם, שהכעס המופנה כלפי המטפל וכל אדם אחר אינו הורס את מערכת היחסים שלהם, אלא להיפך, מחזק אותו.

בחיים אתה לא יכול ללמוד ולזכור לקח כזה מבלי לאחד אותו הלכה למעשה, לכן במקרה זה, פרידה עם פסיכותרפיסט תהיה שימושית לאדם בדיכאון. זוהי חוויה חדשה שתדחוף אותך להבין את הצד הפנימי של מערכות יחסים - כנות ופתיחות תמיד הופכים מערכות יחסים בסדר גודל גבוה וטוב יותר מאשר סודיות וניסיונות לרסן את רגשותיך.

לעתים קרובות אנשים מדוכאים עוסקים בביקורת עצמית וביקורת עצמית. איך אוכל לעזור להם?

תמיכה סטנדרטית (ניוד, מוטיבציה, ביטחון ונוחות) אינה פועלת עבור אנשים בדיכאון. למשל, אם נאמר לאנשים כאלה שקנאה היא תחושה נורמלית לחלוטין, הם לעולם לא יבינו את האמירה הזו. יתר על כן, התגובה הפנימית של הלקוח תהיה בערך כך: “מישהו שבאמת מכיר אותי לא יוכל לתמוך בי ולדבר טוב. כנראה הטעתי את המטפל הזה לחשוב עליי בחיוב. המשמעות היא שאני מרמה, ואין לסמוך על תמיכתו של המטפל, כיוון שהוא מטעה בקלות ומטעה אותו.

מה אפשר לעשות? אתה צריך לתקוף את הסופר אגו, בצחוק בחביבות: "כן, אתה מנסה להיות קדוש יותר מהאפיפיור!", "ברוכים הבאים לעולם האנושי!", "ומה כל כך נורא בזה?" בגישה זו, הלקוח יוכל לקבל את המסר של המטפל, מרגיש, מצד אחד, ביקורת מינורית, ומצד שני, תמיכה וקבלה של המצב על ידי הפסיכותרפיסט. עם זאת, במפגשים הראשונים יהיה קשה לאנשים בדיכאון להבין הערות ביקורתיות טובות לב; הם יוכלו לתפוס ולממש את מלוא העומק של מה שהמטפל אמר רק לאחר שביסס אמון. הביקורת על אנשים עם אופי מדוכא ברורה ומובנת: "אם אדם מדבר איתי בטון הזה, אולי הוא באמת מבין אותי, ויש איזו אמת בדבריו". ובהדרגה המידע יתחיל להיווצר במודע בנפשם.

ההחלטה על סיום הטיפול צריכה להישאר אצל הלקוח. למה? היווצרותו של דמות דיכאונית כוללת תמיד פרידה ותסכול מוקדמים בתקופה שבה לאדם עדיין לא היה משאבים להתמודד עם התמוטטות ההתקשרות עם אדם אהוב. יתר על כן, לאנשים כאלה לא הייתה הזדמנות לחזור להורה מבין ואכפתי - למעשה, אמא ואבא היו אינפנטיליים ביחס לילד, ולכן האחרון לקח על עצמו את תפקיד בן משפחה מבוגר ואחראי. לפיכך, לא הייתה לו תמיכה. לכן, על מנת למנוע רטראומטיזציה של האישיות, אדם בעל אופי דיכאוני בוחר בעצמו את הבמה להשלמת מפגשי פסיכותרפיה. אך עבור לקוחות אלה, הדלת לטיפול צריכה להישאר פתוחה והם צריכים להבין שהם תמיד יכולים לחזור.

תהליך השלמת מפגשי פסיכותרפיה לאנשים מדוכאים יכול לקחת שנים. הלקוח עוזב וחוזר, בודק את עוצמתו ויציבותו של הקשר עם הפסיכותרפיסט, מוודא שהם ימשיכו לאהוב אותו, ויש לו זכות לחיים נפרדים משלו. וזה לא המצב כאשר טיפול קצר מועד עוזר (למשל, כמו באמריקה ובאירופה, עם ביטוח למשך 10-15 מפגשים). בגישה זו, המצב ההפוך יכול להתרחש - תהליך של רטראומטיזציה והחמרה בתחושות השחיתות של האדם יכול להתחיל. האדם נקשר לפסיכותרפיסט, אך הפגישות מסתיימות בשבילו באופן בלתי צפוי. תגובתו של אדם בדיכאון צפויה למדי: “ובכן, איך זה? זה עוזר לאחרים, אבל הכל כל כך רע בשבילי ששום דבר כבר לא יכול לעזור? " כתוצאה מכך האדם מתבודד. מה הסיבה לתגובה זו? הכל עניין של פרידה מוקדמת, כאשר האדם בדיכאון נאלץ לנטוש את האם. לקוח כזה ייקח הרבה יותר זמן מ- 10-15 מפגשים.לפעמים אפילו 20 מפגשים לא יספיקו לבין את תהליך התקשורת עם המטפל ולספוג אותו לעצמו כאובייקט: “הפסיכותרפיסט מתקשר איתי, מקבל אותי כפי שאני, ואינו מגנה אותי. המשמעות היא שאני מתחיל לדבר עם האני הפנימי שלי באותו אופן. בהתחלה הדיאלוג הפנימי שלי דומה לתקשורת עם מטפל, ועם הזמן הוא הופך להיות חלק ממני - דיאלוג חיובי אדיב ".

איך אתה יכול לעזור לחברים ולמשפחה עם נטייה מדוכאת? לא יהיה ניתן לרפא אותם בעצמך. הנקודה החשובה ביותר בטיפול באדם זה היא דחייה וביקורת. לאדם אהוב, גישה כזו נתפסת רגשית די קשה. יתר על כן, לאורך זמן, האדם בדיכאון עשוי לרצות חופש מהקשר על מנת לבדוק את אפשרות הפרידה, ואז לחזור לקשר. לאדם רגיל עם רגשות משלו, כל הדרך הזו תהיה ממש קשה. המטפל תופס הכל הרבה יותר קל - ישנה עמדה -מטא ברורה והבנה שאין קשרים ביחסים אלה, והאדם פשוט לומד לחיות אחרת, תוך שימוש בפסיכותרפיסט כסוג של כלי.

עם זאת, עדיין אפשר לעזור לחבר קרוב או קרוב משפחה - עליך להתעמת עם הביקורת שלו, להעלות את רמת ההערכה העצמית, להצביע על רגעי הדחייה כאשר הסובבים אותו "רואים" אותו מגעיל, רע, מרושע וחוטא.. טון התקשורת צריך להיות תומך וביקורתי. במקרה זה האדם המדוכא יקשיב.