2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
מהי שובע פסיכולוגי? על מה מדברת פילוסופיית העודף והמחסור? איך להפוך את הרעב לשובע ולגירעון לעודף?
כשזה מגיע לפילוסופיית המחסור, זה אומר שבתוך אדם, באופן יחסי, אין איבר שאחראי על הסיפוק. כאשר, למשל, אישה שחושבת את עצמה כגבית לא זוכה למחמאה שהיא יפה, המילים האלה חולפות על פניה. הטרגדיה של המצב היא שלא משנה כמה מחמאות, הכרה וסיפוק היא תקבל, היא לעולם לא תהיה מלאה. זהו רעב ופילוסופיית המחסור.
פילוסופיית המחסור תמיד בנויה על התחושה שהמשאבים דלים. בעולם החיצון אולי יש מספר עצום מהם, אבל הסיפוק לא מגיע. אנשים עם פילוסופיה זו חיים בתחושה שצריך לעשות משהו אחר כדי לקבל עוד יותר.לכן, רוב המשפחות שמחפשות טיפול במצב משבר, 80-90 אחוזים נמצאים באותו מצב - משהו בנפרד זה מזה..דרוש. האחד, למשל, רוצה אהבה והכרה, והשני - רוך ודאגה. ואז המשימה היא לדרוש מהאחר את מה שהוא עצמו חסר. ועכשיו שני אנשים יושבים רעבים, מנהלים משא ומתן זה עם זה, מציבים תנאים ואולטימטומים. זה מרגש, עצוב וללא אופציות.
כל עוד אחד מהשותפים מחכה שהשני ייתן את מה שחסר לו, ואז הוא חושב לתת משהו בתמורה, שום דבר לא קורה.
זהו מבוי סתום.
יש רעיון שכמות המשאבים בעולם מוגבלת, והמשימה היא להשיג אותם, לשמור אותם בעצמך ורק אז לשתף אותם עם מישהו אחר. בתיאוריה, זה נכון. אבל זה נכון, אולי נלמד בילדות. שהרי אדם מילדותו לא קיבל אהבה ולא הזין את עצמו בה, אינו מסוגל להעניק אהבה זו.
בבגרות, האמת שלה. זה טמון בעובדה שאתה יכול לעבור מפילוסופיית המחסור לפילוסופיה של עודף.
ניתן לעשות זאת על ידי מימוש דבר פשוט - כל המשאבים נמצאים בפנים … קסם קורה כאשר אתה עובר מרעב למצב של עודף, ומוצא בתוך מה שאתה רוצה לחלוק. כשהשאלה היא לא "איך אני יכול להשיג מה שאני רוצה מבן זוג", אלא "מה הייתי רוצה להגיד או לתת לבן זוגי".
ברגע שתתחיל לאהוב את האחר לעצמך, תגלה שכמות האנרגיה בחייך עולה. ככל שאתה מוציא יותר לעצמך, אתה מקבל יותר. אבל כאן חשוב להבין מה אתה בדיוק עושה. אם אתה עושה צדקה כדי לגרום לאנשים אומללים אחרים להיות מאושרים יותר, זה לא יעבוד. לעשות בשביל עצמך זה לעשות צדקה, כי אתה אישית נהנה לצפות איך אושר בחיים הופך ליותר.
דוגמה קיצונית עוד יותר היא ההורים.
אמהות מרבות לאהוב את ילדיהן לרווחת ילדיהן. הורים לרוב נותנים לילדיהם את המיטב, בעוד שהם עצמם מחכים לעתיד טוב יותר על מנת לאכול, למשל, עוגה טעימה, שעכשיו הולכת רק לילדים. זהו עוול. לאחר מכן ילדים מפסיקים להיות מרוצים. כל העוגות שנתנו ההורים עוברות עם הילד.
הורים בריאים שגם רוצים עוגות חשובים להיווצרותו של ילד בריא. שבאופן כללי רוצים משהו לעצמם, ולא לילד.
האם הטובה ביותר מאושרת.
כשאמא שוכרת עוזרת או מטפלת לילד, זה טוב. כי האם, במקרה זה, מפסיקה להיות קורבן. סיפורו של דנקו, שקרע את ליבו כדי להאיר את העולם בעזרתו, מעוות את מערכות היחסים של אנשים אחרים. מעשים גבורה מוצדקים במצבים אחרים.בעולם המודרני, גבורה אינה מבוקשת. יש דרישה ליחסים חוזיים, כנים וטובים שבהם נוח לכל המשתתפים. וגם שובע ועודף מבוקשים, שאותם אתה רוצה לחלוק.
חשוב להיות מודעים למה שהיית רוצה לתת לעולם. מה היית רוצה לחלוק עם אנשים. מה יש לך שיהיה שימושי לאנשים אחרים. מה שיש לך עד כדי כך שאי אפשר לשמור בתוך עצמך.
אם אתה רוצה לכתוב שירה לא כדי שאנשים ימחאו כפיים, אלא כי אתה רוצה לעצמך באופן אישי, או אם אתה רוצה לתת אהבה לאנשים אחרים, כי יש לך את האהבה הזו, זה עודף. ועודף כזה הוא אנוכי.
להיות אנוכי. זה עובד בכל תחומי החיים. אין שום דבר רע באנוכיות, ופילוסופיית העודף היא הפילוסופיה של אנשים עשירים. ופסיכותרפיה עוזרת לפתח זאת. בואו להתעשר ולהאכיל היטב.
מוּמלָץ:
שבע דרכים יעילות לאהוב את עצמך
העובדה שאהבת עצמך היא חיונית, אנו שומעים בכל שלב. ממסכי טלוויזיה, דפים של מגזינים מבריקים, אזורי לוח ענק, פרצופים מסתכלים עלינו שנראים מרוצים מאוד מעצמם. בני המזל האלה יודעים לאהוב את עצמם - קונים באופן קבוע את המוצר איתו הם מצולמים. רק שיטה זו זמינה לגיבורי מוצרי הפרסום שהומצאו.
רצון חופשי. כוח רצון. ואיך להפוך למיליונר
כשאנחנו מדברים על רצון, יהיה נכון יותר לדבר עליו היצרות כמאפיין כללי של הנפש. המונח ההפוך - "אסתניה" כ"חולשה כללית "הוא הרבה יותר נפוץ, הוא נשמע לעתים קרובות יותר, שכן זהו הסימפטום השכיח והמיוחד כמעט בכל מחלה או פשוט במקרה של עייפות כרונית.
רצון וכוח רצון
בדרך של התפתחות עצמית, כל אדם מתמודד עם הצורך לחזק את רצונו על מנת להבטיח את השגת המטרות שהוא מציב לעצמו. לאחר שהחליט להתחיל לעסוק בספורט, לשלוט בכלי נגינה, לשלוט במקצוע, לפתור בעיה מדעית או כל דבר אחר, אדם עומד בפני הצורך לכוון את מאמציו, לעצור דחפים לא רצויים המובילים הרחק מהמטרה.
איך להפסיק לעזור לכולם? איך להפסיק להיות מציל?
נמאס לך להציל את כולם - איך לעצור את עצמך? האם אתה מכיר את המצב הזה? איך להיפטר מזה? ראשית, עליך להבין מה הצורך הפנימי שלך שאתה מנסה לספק בדרך זו. יכולות להיות מספר אפשרויות: הצורך להרגיש חשוב ונחוץ. שליטה לא מודעת בסיטואציה - אם תעזור לאדם מספר פעמים, הוא ימשיך לפנות אליך.
איך למנוע מאנשים להשפיל ולהעליב את עצמם? איך להעלות את ההערכה העצמית מבלי לתת לעצמך להיות מושפל?
התשובה לשאלה זו היא די פשוטה וקצרה - רק אל תתנו לזה להיות! תגיבו לפחות איכשהו להתקפות של אחרים - מילה או חצי מילה, אבל ביטוי תגובה חייב להיות חובה! מה הסכנה בהיעדר תגובה כלשהי לניסיונות להשפיל אותך, כאדם, לפגוע בך? קודם כל, מדובר בירידה ברמת ההערכה העצמית.
