2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
האם אתה מסוגל לשאול? או שאתה חושב ש"אדם רגיל צריך לנחש הכל בעצמו, אין צורך לשאול אותו "?
במערכות יחסים קרובות ולא לעתים קרובות זה קורה שאנו מאמינים שהאחר חייב להבין הכל בעצמו ולעשות מה שאנחנו צריכים - להזיז את הכיסא אם הכיסא מפריע לנו; סגור את החלון - "אתה יכול לראות שאני נושבת וכבר קר לי", התייחס אליו אם הוא אוכל את עצמו; לפנות מקום למושב טוב יותר. ולעשות המון דברים אחרים לטובתנו
ואם הקשר קרוב, נמדד במיוחד בשנים, אז הוא פשוט חייב להיות מסוגל לקרוא מחשבות, לנחש רצונות ולהגיב עליהן מיד! אחרת, האם זוהי ידידות, האם זאת אהבה? "מי שאוהב, מבין, ואם הוא לא מבין, אז הוא לעולם לא יבין מה להסביר לו …"
הוא חייב להבין מה אני רוצה - הפעם.
ושנית - הוא צריך לתת לי מיד את מה שאני רוצה. עצמי! בלי שום בקשות מצידי. אחרת הוא לא אוהב אותי.
אכן, בן אדם מסוגל להבין ישות אחרת ללא מילים, אחרת לא היינו שורדים. כאשר ילד נולד, האם, בהתנהגותו, בצרחות ובעיוותים, מבינה מה הגור רוצה, ו"אם מספיק טובה "נענה לעתים קרובות יותר לבקשות מאשר לא.
די ליילוד להתעסק בעריסה, לעשות פרצוף חמוץ, והאם תיתן לו שד
לרבים מאיתנו עדיין יש אמונה שזה אמור לעבוד גם בעולם המבוגרים
שזה מספיק לי לעשות פרצוף חמוץ, להתעסק, להביע חוסר שביעות רצון, והשני מחויב להגיב ולגרום לי להרגיש טוב! במקרה זה, אנו רוצים שהאדם השני יהיה איתנו באותה מערכת יחסים כמו אם עם תינוק עד שישה חודשים. קראתי מחשבות, הגבתי לכל עיטוש, דאגתי. וכל זה בלי להתבלבל מצידנו!
כאשר ילד גדל, עליו לבקש באופן פעיל על מנת לקבל משהו מהאם. "אמא, טוב, קנה, קנה, בבקשה, אה!" כאן, לעתים קרובות יותר האם אומרת לא. אל תיגע בו, אתה לא יכול. אל תיקח, זה שלי, אני לא אקנה אותו, אתה לא תלך, אתה לא יכול ללכת לשם. הילד מגלה שלא תמיד האם מגיבה בקלות לבקשותיו. ומבוגר יודע ש"הם יכולים לשלוח ".
לא רק שזה מביך לשאול, זה לא בטוח, אתה מגלה את הנזקקות שלך, אתה הופך פתוח יותר, פגיע. אתה עדיין מצהיר בפומבי שאתה רוצה משהו מאדם אחר. ולא רק שאתה רוצה, אתה גם שואל.
ורק הצהרה על הצרכים שלך ועל הצרכים של המשפחה שלך לא מספיקה.
דבר אחד הוא לומר: "הייתי רוצה ללכת לקורס הכוכבים הלנגר, אני מאוד מתעניין בזה", דבר אחר הוא "אנא שלם לי קורסים פסיכולוגיים" או "הישאר עם הילדים, שלושה ימים בחודש במשך שנה וחצי בזמן שאני עוסק בחינוך עצמי"
פנייה ישירה כזו עשויה להיענות בסירוב. ומי שרוצה להרגיש טיפש, לחוות דחייה.
הרבה יותר נעים לחוש עבירה. הם לא מבינים אותי, לא אוהבים אותי, לא אכפת להם ממני.
לשאול זה עבודה
ראשית, עליך להבין מה אני רוצה. ומה אני בדיוק רוצה מהאדם הזה.
שנית, עדיין צריך לנסח ולומר את זה.
שלישית, - להיאלץ לבקש, להיכנע לרצונו של אדם אחר - הוא רוצה לתת, אך הוא רוצה לא לתת - את זכותו.
הוגן לומר שלא תמיד צריך לשאול.
לפעמים הבקשה שלך היא רשמית רק "בקשה", למעשה היא "אינדיקציה". אם אתה מדבר עם עובד שכיר, והבקשה שלך היא חלק מתחום אחריותו, סביר להניח שמה שאתה אומר הוא אינדיקציה. במקרה זה, אינך נכנע לרצונו של אדם אחר - הוא רוצה לעשות זאת, הוא רוצה - לא.
אם אתה הולך לעבודה ומבקש מילדיך: האחד לשטוף את הכלים, השני להחליף את המים באקווריום, אז אתה נותן הוראות, לא סולח. ואחרי שחזרת מהעבודה, בוודאי, שאל אותם.
אבל אם אתה נמצא במישור אופקי עם אדם אחר - אתה עומד שווה, אז הדבר היחיד שאתה יכול לעשות כדי להשיג את מה שאתה צריך זה לשאול.
אבל זוהי גרסה של הדרך הכנה. ואז יש טינות, רגשות אשם תלויים, בושה, סחיטה. נכון, כולם עובדים רק כל עוד האהוב שלך מסכים לשחק את המשחקים האלה.
****
מוּמלָץ:
כל כך קשה לשאול שאלות. זה כל כך חסר טעם לענות להם
כל כך קשה לשאול שאלות. זה כל כך חסר טעם לענות להם. כל כך קשה להילחם עם מישהו שאין לו ידיים או רגליים, שאת המראה שלו אתה לא יכול להבחין בין מיליון אחרים, עם מישהו שאתה לא יכול לראות, אלא רק להרגיש. יש כל כך הרבה פחד וחרדה, כל כך מעט אומץ ותקווה.
כמה קשה להיות מאושר
- אתה יודע, - אומר לי לקוח בפגישה, נערה צעירה, יפה ולבושה, - אני בהחלט לא מבינה מדוע יש לי כל כך הרבה בעיות בחיי! כל הזמן משהו לא הולך טוב, בעבודה אני מותש, מערכת היחסים שלי עם בעלי מתוחה, נראה שיש כסף, אבל אין מספיק כסף, הילד לרוב חולה … כאילו הייתי "
נרקיסיזם באימהות או כמה קשה להיות אמא "אידיאלית" או "לא מושלמת"
אִמָא. הם כל כך שונים. חלקם "אידיאליים", אחרים לא מאוד … ועוד אחרים, כך שבאופן כללי - אי אפשר להסתכל בלי דמעות. אבל, כולן אמהות. היום אני רוצה לדבר, להרהר ב"אידיאליות "ו"לא אידיאלית" באמהות. מדוע כל כך חשוב שחלק מהאימהות יהיו מושלמות, וחלקן אינן יכולות להשתכנע בנורמליות שלהן, וכי למעשה הן מסתתרות מאחורי שלדים בארונותיהן.
כמה סקס אתה צריך? כמה זמן וכמה פעמים?
לאנשים שנמצאים במערכות יחסים ארוכות טווח (לפחות שנה או יותר), או להיפך, אם בני זוג רק מתחילים לבנות מערכות יחסים, עולה לעתים קרובות השאלה - מה צריכה להיות סדירות המין הזוגי? כדי לענות על שאלה זו, עליך להסתמך על החוקה המינית של השותפים. ישנם שלושה סוגים בסך הכל, שבכל אחד מהם נבדלים שלושה סוגים - חלש, בינוני, חזק.
מדוע לאנשים קשה לשאול?
כנראה שכל אחד מאיתנו פגש אנשים בחיינו, אליהם תוכל תמיד לפנות לעזרה, אנשים כאלה באמת יודעים כיצד וכיצד הם יכולים לעזור לאחר, לעתים קרובות הם עצמם משתדלים להציע את עזרתם. אבל הפרדוקס הוא שאנשים אלה מתקשים ביותר לבקש משהו מאחרים, אם הם זקוקים לו.
